都說幸负采啵靠自己努力爭取的嚣潜，但我的確不會幸福，因為我不能原諒我的家椅贱，我的父母懂算。
每當(dāng)我開始走上正軌，想要開始幸福的時候庇麦，父母就會站出來计技，迫不及待的享受我?guī)淼臉s耀，這是我心里最在意的山橄，最討厭的垮媒。因為我心眼兒小，我忘不了航棱，我剛踏入社會就被母親把我和一個陌生的中年男人關(guān)在一個房間睡雇，只為了她的事業(yè)發(fā)展。我忘不了饮醇，生活失意的父親它抱，用最惡毒骯臟的語言一遍遍罵我，直到我坐在12樓的窗臺上一整夜猶豫著朴艰，要不要結(jié)束我悲慘的生命观蓄。離了婚的父母，沒有一句關(guān)懷祠墅，只在我取得一點點成績的時候迫不及待的要求我回報他們侮穿，理由就是一個給了我生命，一個花錢養(yǎng)我成人了毁嗦，我欠他們的撮珠。
只有我自己知道，我成長的路上布滿的泥濘和屈辱，黑暗與孤獨芯急。沒有母愛的溫柔勺届，沒有父愛的擔(dān)當(dāng)，一個人上學(xué)娶耍，放學(xué)免姿，吃飯，關(guān)鍵還不允許有自己的朋友榕酒，在家像一條被拴住的狗胚膊，在外面像一個抬不起頭的小丑，永遠(yuǎn)沒有新衣服穿想鹰，永遠(yuǎn)要成績優(yōu)秀紊婉，永遠(yuǎn)只在考第一的時候才有家長出現(xiàn)，永遠(yuǎn)在接受社會捐助需要上鏡的時候看不到家長的影子辑舷。而我受到的教育喻犁，只有四個字，自立自強(qiáng)何缓。凡事靠自己肢础！自己不強(qiáng)大，沒有人看得起碌廓，也不會有人真心和你做朋友传轰。是的，沒錯谷婆，一直靠著這四個字慨蛙，我撐到長大。
可突然有一天纪挎，我不得不長出屬于自己的思想的時候期贫，才知道我的生活多可悲。眼界狹窄的我廷区，不懂人情世故的我是多么可悲。不了解自己贾铝，更不被別人理解隙轻。不了解真實的世界，更不會真實的世界所接納垢揩。父母只希望你飛上枝頭做鳳凰玖绿，他們好假裝自己是一顆梧桐樹∪蓿可他們忘了斑匪，我本就是一只雞窩里長大的土雞，笨雞锋勺，只有營養(yǎng)價值蚀瘸，沒有觀賞效用狡蝶。非要讓雞假扮鳳凰，可憐最后連雞也做不成了贮勃。換來的只有嘲笑和迷茫贪惹。可如果一開始接受現(xiàn)實寂嘉，不和孔雀做比較奏瞬，踏踏實實，本本分分做一只普通的雞泉孩，難道不會幸福嘛硼端？為什么非父母都不肯承認(rèn)自己是失敗者，不滿足眼前的生活寓搬，更不愿意讓身邊人幸福珍昨，換來的只有不成氣候的孩子吧。連普通的幸福订咸，都成了奢望曼尊。可笑脏嚷，可悲骆撇，可嘆。于是我理解了曾在哪里看到過的一句話：要面子的反而沒面子父叙，不要面子的反而得到尊重神郊。
他們是可悲的，而我是更可悲的趾唱。因為我心胸狹窄到不愿原諒涌乳，不愿意為他們多付出一些甜癞，多付出一點都會難過，委屈蒸辆，覺得不值析既。所以我不愿意努力眼坏，就做個快樂的歪脖樹也挺好，至少不怕長直了成才了被砍掉檐蚜。所以我成了一顆心胸狹窄的歪脖樹熬甚。沒有發(fā)展，沒有未來肃廓，得過且過诲泌。我才是最可悲的那個敷扫。即便幸福來臨，我也抓不住葵第。那是屬于溫暖的家的。而我缀台，只配流浪哮奇，不是人在漂泊，就是心在漂泊鼎俘。
