我四天前就26歲了基茵,不過昨天才吃了想吃的蛋糕許了愿望椿访。其實(shí)每一年的生日第一個(gè)愿望都是希望家人平安順?biāo)臁?/p>
對(duì)我來說26歲和結(jié)婚生子沒有關(guān)系,你看我23歲畢業(yè),24歲工作戒祠,25歲我的生理和心理才足夠成熟到我能在精神上重新養(yǎng)育我內(nèi)心深處的內(nèi)在小孩骇两,那我26歲算什么?算我的自我從15歲開始覺醒叛逆到現(xiàn)在十一年后的——自我真正開始發(fā)展的第一年姜盈。
我的一生即使短短70年低千,現(xiàn)在度過37%——這是我一生的黃金時(shí)代。
我的個(gè)體差異和集體人格的相互排斥馏颂,外界對(duì)我的期待在我自身秩序中造成的巨大撕裂示血。我是什么呢?我是一個(gè)女兒救拉,是一名女性难审,是個(gè)年輕人,但在此之前近上,我有名有姓剔宪,我是我自己,完完全全屬于我自己壹无。
我應(yīng)該成為什么樣子葱绒?我不是任何人口中的樣子,每個(gè)年紀(jì)要做什么斗锭,這不是圣旨更不是烙印地淀。父母的期待在綁架子女,社會(huì)的規(guī)則在閹割女性岖是,我從未不腳踏實(shí)地帮毁,只是我所做的一切不符合打量我的人的要求,那規(guī)則誰來制定豺撑,是約定俗成的慣例烈疚。我不能如此草率地認(rèn)同,若我不加思索和懷疑聪轿,那我就是在無意義地閹割自己爷肝。
從小到大聽了那么多規(guī)勸做過那么多妥協(xié),這從來沒有盡頭陆错,現(xiàn)在如是灯抛,未來亦然,時(shí)時(shí)刻刻直到我死音瓷,可悲的是对嚼,若我失敗,我還要把悲劇延續(xù)到我的子女身上绳慎。在結(jié)婚生子的考慮上纵竖,即使我不需要做一個(gè)完美的母親漠烧,但我仍無法為孩子放棄我的所謂目標(biāo),同時(shí)我也不忍讓我的孩子用一生治愈他的童年磨确。
我的撕裂感沽甥,我的陰暗,我身上的尖銳矛盾乏奥,我的俄狄浦斯情結(jié)摆舟,在過去的一年中被我真正看見以及正視,再接受了邓了,我接受我自己恨诱,我接受我就是我,就是這個(gè)樣子骗炉,我關(guān)心的事物學(xué)習(xí)的知識(shí)所經(jīng)歷的一切照宝,成為與眾人面對(duì)同一問題時(shí)我所給出的唯一的答案,就是我的獨(dú)特性句葵。每個(gè)人都唯一厕鹃,只是他們要從眾,但我只想看見我自己乍丈。
我在這一年真正發(fā)展出的自我剂碴,就是看見我自己,接受我自己轻专,和愛我自己忆矛。這與父母愛人朋友都無關(guān),我愛我自己请垛。去體會(huì)我的真實(shí)所需催训,去爭(zhēng)取我真正所想,比任何人都更愛我宗收,先愛我自己漫拭,再去愛別人。