前幾天，有一個土豆問我挂签，你覺得單身是一種病嗎？
老實說盼产，曾經有一段時間是這么覺得的饵婆。覺得自己一定有某種缺陷，所以這世界沒有人會喜歡我戏售。后來又覺得自己已經喪失了喜歡一個人的能力侨核，像最初情竇初開時的那種單純的心動，已經好久不曾觸碰過了灌灾。我一定是有病搓译，我這么覺得。
現在锋喜，看來那個時候也確實是病了些己，但不是因為單身本身，而是那種心態(tài)嘿般。僅僅依靠有沒有人喜歡自己就妄自菲薄段标，給自己貼上了奇奇怪怪的標簽，這才是一種病態(tài)的心理博个。
有戀人也好怀樟，單身也好，都沒什么了不起的盆佣，我們都是為了讓生活過得更有趣往堡，更舒適械荷，更符合我們的期望，僅此而已虑灰。
很久了吧吨瞎，曾經很喜歡的人早就已經放下了，畢竟曾經執(zhí)著了那么久都沒有希望穆咐，現在只剩自己一個人執(zhí)著早就沒有了意義颤诀。那份心事早已成為了青春中一部分，被永遠珍藏起來了对湃。生命中每天有人來來往往崖叫，我也會幻想，也會猜測他們中的某個會不會是下一個拍柒，我們又會有怎樣的故事心傀。然后自嘲地笑一笑自己的饑渴，轉身去做自己的事情拆讯，畢竟我很忙啊脂男，沒有很多時間去幻想一個當前并不存在的人。
我曾在某一篇說過自己是一個自私的人种呐，自私的人宰翅，尤其是尚未良心泯滅的自私的人，其實更容易痛苦吧爽室。因為自私的人一切出發(fā)點只是為了自己汁讼，所以那時候我會經常苦惱于為什么沒有人愛我肮之，家人對我不夠愛掉缺，朋友對我不夠愛，戀人戈擒，哦眶明，我沒有戀人。
所以我成為了一個可憐巴巴的乞丐躲在陰暗潮濕的角落里看著路上來來往往的行人乞討著一份全心全意的愛情筐高。
但其實事情本可以不必如此的搜囱，是我把自己看成了一個乞丐，我本來可以成為一個國王的柑土。因為除了被愛蜀肘，我還可以去愛別人。
我開始去愛家人稽屏，朋友扮宠，盡管做的還不夠，但這讓我認識到除了戀人這世間我們還有更多人值得我們去愛狐榔。尤其是父母坛增，父母跟戀人最大不同就是永遠對你有求必應获雕。當我給爸爸發(fā)了一個5.21元的紅包后，爸爸給我回了一個100元的大紅包收捣，那一刻我覺得在愛情上很多時候我們都追求勢均力敵届案，都害怕自己是付出多的那個，而只有在父母面前愛是不計回報的罢艾，你給一點點好他們都會盡可能回應你楣颠。因為知道自己還有很多人要去愛，因為知道自己其實也是被愛的咐蚯，所以有沒有那個人在身邊好像也沒有那么重要了童漩。
所以當你的生活中無事可做，當你沒有人所愛仓蛆，你才會可憐巴巴地盯著愛情乞討希望睁冬。
曾經的自己是一個乞丐，卑微得一貧如洗看疙，現在也不曾富有，依舊渴望愛情直奋，卻覺得一個人認真地做好自己的事情的感覺也不錯能庆。
當我遇到那這個人時，我希望我在認真地看一本書脚线，或是認真地在做一個蛋糕搁胆，亦或者是認真地在享受我的早餐，我可以慷慨與他分享我看過的書邮绿，我做的蛋糕渠旁，以及我美味的早餐。我希望我是以這樣一種姿態(tài)遇見他船逮，把我美好的東西分享給他顾腊，而不是以那個躲在陰暗潮濕角落里乞討愛的乞丐形象。
我覺得我應該是要這樣遇見他的挖胃。
單身不是一種病杂靶，而是一場認真的等待。
