一整天，讀書诸尽，聽書原杂，哭泣，打電話您机，坐公交穿肄，看電影，白天的十二個小時有六個小時在哭……
夜晚坐上公交际看，兜里放著咬了一口的肉包子咸产，看著闌珊夜景，何處是我的歸途仲闽？
已經(jīng)不記得上一次坐公交是什么時候了脑溢，要去看一場電影，要讓自己完全忘記深陷在“泥沼”里的那種無力感赖欣。
聽《朗讀者》屑彻，想家，想爸媽和大姑……想這今生三個對我有生養(yǎng)之恩的人與我經(jīng)歷過的過人生顶吮，眼淚不住的流社牲。有那么一刻我討厭自己無能，可我的身依舊躺在床上無力的哭泣悴了，而不是行動去學(xué)習(xí)搏恤。
睡覺吧？也睡不著湃交，腦中沒什么挑社，也不想做什么。
過了一會兒巡揍，開始質(zhì)疑了【瘢“你當(dāng)初為什么要學(xué)這個呢腮敌？平淡不好么？踏實的守在父母身邊不好么俏扩？”
“你真的想做這個么糜工？你熱愛么？”
“你想要什么录淡？你這一生想好怎么過了嗎捌木？”
“以前經(jīng)過的人生算失敗嗎？你還有美好的未來么嫉戚？”
也許是安逸的日子過久了刨裆，連“便秘”這樣的事也看成什么必須說道的“大事”澈圈。在這樣安穩(wěn)的歲月里，作為一個青年人我該如何定位自己帆啃？我又該如何學(xué)著和時代達(dá)成一種平衡瞬女？我究竟想要成為一個什么樣的人呢？
偶爾我自戀的覺得我就是有做藝術(shù)的天賦的努潘，那些大師研究的理論诽偷，在生活中我都能想象得出，也理解的了疯坤。有時我又覺得我的生活是一文不值报慕，整天胡思亂想，不能腳踏實地……
就這樣帶著諸多思緒坐到影廳压怠，看著那古老的墨西哥習(xí)俗以極美的畫面呈現(xiàn)在我的眼前眠冈，那令我煩悶的事也只好放到一邊了。
笑中帶淚刑峡，完全沉浸其中洋闽。做藝術(shù)、欣賞藝術(shù)是需要這種感覺的突梦。而死板的學(xué)“藝術(shù)理論”卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)也不會有這種享受诫舅。
到最后一個月，我猛然思考這么多年的教育教給了我什么宫患？
一種學(xué)習(xí)＝痛苦＝煎熬的心態(tài)模式刊懈？一種考試至上的目標(biāo)模式？一種將別人踩在腳底下的心理模式娃闲？
我有幾分虚汛？不很多但也不少，我都沾點皇帮。
我在慢慢的了解自己卷哩，就像學(xué)習(xí)馬原時那句“認(rèn)識世界，然后改造世界属拾〗辏”這個我離得有點遠(yuǎn)〗グ祝“認(rèn)識自己尊浓，改造自己”才是我當(dāng)下該做的事情。
快臨近尾聲的時候纯衍，總有些許焦慮栋齿，我受得住。明天又是將是很好的一天，繼續(xù)哼著小曲去教室學(xué)習(xí)瓦堵。
