我們家已經(jīng)將近十年沒(méi)有買毛巾了，并不是因?yàn)槲姨?jié)約求类，毛巾用不壞舱权，舍不得更換，而是我們這里有一個(gè)風(fēng)俗仑嗅，每次參加葬禮去送葬的人都會(huì)得到辦喪事家贈(zèng)送的毛巾宴倍，去年我就得到了6條，幾年下來(lái)仓技，我們家的毛巾根本無(wú)需再去購(gòu)買鸵贬。也許是我已經(jīng)步入中年，現(xiàn)在越來(lái)越害怕收到毛巾脖捻，越來(lái)越不想收到毛巾阔逼。

死亡，是每一個(gè)人從降生開(kāi)始就注定的事地沮，但是在我參加了那么多次的葬禮后嗜浮，直到參加我姐夫的葬禮我才突然意識(shí)到羡亩，我也會(huì)死亡。我的姐夫死于骨髓瘤危融，享年51歲畏铆。他的死亡對(duì)我們一家人觸動(dòng)最大，他是我這幾年參加葬禮中去世最早的一個(gè)吉殃，其他葬禮一般去世的人也有個(gè)七八十歲辞居，也算是一個(gè)普通人的壽命平均年紀(jì)。我按照姐夫的壽命值51歲為準(zhǔn)為自己做了一個(gè)倒計(jì)時(shí)蛋勺，發(fā)現(xiàn)自己居然只剩不到十年的壽命瓦灶，我突然覺(jué)得自己不會(huì)活了，那段時(shí)間抱完，我快抑郁了贼陶，我是有生以來(lái)第一次意識(shí)到 “我也會(huì)死亡”，以前一直以為死亡離我很遙遠(yuǎn)巧娱。

還記得在我家居住的那條巷子里碉怔，曾經(jīng)有一位鄰居的朋友，他當(dāng)時(shí)出車禍身亡了家卖，享年18歲眨层。當(dāng)時(shí)我覺(jué)得，只要我注意安全上荡，死亡離我很遠(yuǎn)趴樱，死亡那是別人的事。兒時(shí)的我有一個(gè)中學(xué)同學(xué)享年最短酪捡，才31歲叁征，他得了胃癌，當(dāng)時(shí)得知他死的消息時(shí)逛薇，除了震驚捺疼、遺憾之外，我覺(jué)得我還活著真是幸運(yùn)永罚，活的每一天和他相比都是賺到的啤呼，但是那時(shí)我仍然認(rèn)為只要我不得病，死亡呢袱，離我很遠(yuǎn)官扣。

我也會(huì)死亡，我死亡時(shí)會(huì)是什么樣的情景羞福，這些我以前從來(lái)沒(méi)有想過(guò)的事惕蹄，現(xiàn)在我開(kāi)始想了，那段時(shí)間，幾乎每個(gè)晚上我都要想象一遍自己死亡的樣子卖陵，其實(shí)我真正親眼目睹過(guò)的死亡過(guò)程只有一次遭顶，那就是在我十六歲時(shí)，我父親的死亡泪蔫。我的父親死于肝硬化棒旗，臨時(shí)之前，他因?yàn)楦胃顾副酰亲訚q得很大嗦哆。那時(shí)候的我還很天真谤祖，當(dāng)我的母親告訴我婿滓，我的父親病得很重，也許快要死了粥喜，我不信凸主，因?yàn)槲矣X(jué)得他四肢還能運(yùn)動(dòng)自如，還會(huì)吃飯额湘、說(shuō)話卿吐，看起來(lái)和正常人差不多，怎么可能會(huì)死锋华？他臨死的最后一天嗡官，我在他的病床邊，一家人都圍著他毯焕，我看到他最后使出全力衍腥，睜開(kāi)眼睛，看著我們纳猫。每一次他睜開(kāi)眼睛婆咸，我都能感覺(jué)他很吃力。我的姑姑一手握著父親的手芜辕，一手在撫摸他的腳尚骄，剛開(kāi)始他的腳很熱，慢慢的冷了下去侵续。在最后的時(shí)候倔丈，家里人考慮到我的年紀(jì)尚幼，就堅(jiān)決讓我離開(kāi)了状蜗。

我開(kāi)始每個(gè)夜晚睡覺(jué)前都會(huì)想象自己的死亡需五，是不是象父親那樣先是全身發(fā)熱，再是慢慢的冰冷下來(lái)诗舰，然后由腳開(kāi)始警儒，一寸一寸的失去知覺(jué)。每當(dāng)想到此，我的心里充滿了悲傷蜀铲，這才體會(huì)到“苦海無(wú)涯”的真正含義边琉，我真的覺(jué)得要崩潰了，我突然不知道我要怎么活了记劝，以前的想法在我做了生命倒計(jì)時(shí)之后变姨，變得完全不同了。

羅馬人凱撒大帝厌丑，威震歐亞非三大陸定欧，他臨終前告訴侍者說(shuō)：“請(qǐng)把我的雙手放在棺材外面，讓世人看看怒竿，偉大如我凱撒者砍鸠，死后也是兩手空空「郏”

在沒(méi)有想到自己會(huì)死時(shí)爷辱，我對(duì)這個(gè)世界充滿了欲望，我想有錢朦肘、我想要成功饭弓、我想要住豪宅、要開(kāi)豪車媒抠、想要得到更多的尊重弟断。可是現(xiàn)在不同了趴生，我意識(shí)到我追求的這些東西都是“空”的阀趴，沒(méi)有意義的，到我死時(shí)什么都帶不走冲秽。既然這些都是空的舍咖，那么我還那么辛苦的追求它們做什么呢？四十歲已是不惑之年锉桑，可是我迷惑了排霉，到底應(yīng)該怎么活。為了錢而活民轴？或者為了名和利而活攻柠？我開(kāi)始羨慕起那些只為錢或名利而活的人，至少他們還有一個(gè)目標(biāo)后裸，而我卻失去了方向瑰钮。

我只是一個(gè)普通的人，那些偉人微驶，他們有的為了振救蒼生而活浪谴，有的為了人類更加文明進(jìn)步而活开睡。而我們大多數(shù)普通人，以后都會(huì)象一顆塵埃苟耻，在歷史的長(zhǎng)河中可能都很難留下一點(diǎn)痕跡篇恒。那么普通的我應(yīng)該怎么活？或者因?yàn)橹鲃?dòng)死亡太痛苦凶杖，所以只好混吃等死嗎胁艰？活著的最大意義在哪里，什么才是生命中最重要的事呢智蝠？什么是生命中最寶貴的腾么？這些問(wèn)題每個(gè)人都會(huì)去想，每個(gè)人的答案都不同杈湾，甚至每個(gè)人在不同的年齡階段解虱，回答相同的問(wèn)題時(shí)，答案也會(huì)有不同毛秘。

我曾經(jīng)做過(guò)兩三次類似靈魂出竅的夢(mèng)饭寺，那個(gè)感覺(jué)太真實(shí)了阻课，在我的想象中叫挟，那是一種最接近死亡的夢(mèng)。第一次做這種出體的夢(mèng)的感覺(jué)是這樣的：我感覺(jué)我離天花板很近限煞，我感覺(jué)我的肉體還在床上躺抹恳，我騰空在“半空之中”，如果不是天花板擋著署驻，那么我是會(huì)飛出房子的奋献，心里產(chǎn)生出這一種念頭“難道我死了嗎”，我好害怕旺上，我不要死瓶蚂，然后我瞬間回到的肉體之中，接著馬上就醒了宣吱，醒后我慶幸自己還活著窃这。由于這種夢(mèng)感覺(jué)太奇妙，我又很期待再次做這種夢(mèng)征候。我對(duì)自己的做了一個(gè)預(yù)想杭攻，下次我的靈魂飛得更高一些，看一看會(huì)是什么樣的感覺(jué)疤坝。第二次兆解，我做又一次做了這樣的夢(mèng)，這次我不再害怕靈魂離開(kāi)肉體跑揉，我下意識(shí)的讓“自己”飛得更高锅睛，我離開(kāi)了房子，飄向了天空，在飛的過(guò)程中我有這樣的感受现拒，這世間最重要的是自己乖订，沒(méi)有了自己就沒(méi)有了的一切，然后除了自己就是你身邊的人具练，你的家人才是最重要的乍构。珍惜身邊人絕不是一句空話。飛得更高一些的時(shí)候扛点，我感覺(jué)得了人的渺小哥遮，無(wú)論你覺(jué)得你自己是多重要的，但是在浩瀚的宇宙中陵究，人類還是如同螻蟻一樣眠饮。第三次出體的夢(mèng)很有意思，這次我出來(lái)之后铜邮，我沒(méi)有思考什么人生大道理仪召，我只有一個(gè)念頭，我要去我的前夫家松蒜，我似乎真的飛到了他的家扔茅，他正在床上睡覺(jué)，我狠狠的打了他一個(gè)耳光秸苗，做了我想做而又沒(méi)有做到的事召娜。如果在你在人生的道路上也遭遇迷茫，也不知道活著的意義時(shí)惊楼，你也不妨也自我催眠一下玖瘸，假想著自己靈魂或意識(shí)脫離肉體，也許你也會(huì)有不一樣的感受檀咙，更能了解到真實(shí)的內(nèi)心雅倒，知道自己真正想做一個(gè)什么樣的人，想活出什么樣的人生弧可。

經(jīng)過(guò)這段時(shí)間對(duì)死亡問(wèn)題的思考蔑匣，終于明白了佛家所說(shuō)的“活在當(dāng)下”的真正含義，過(guò)去已經(jīng)逝去侣诺，未來(lái)的終點(diǎn)只有死亡殖演，活在當(dāng)下是我們唯一地選擇。既然我們一輩子只能活一次年鸳，既然我們終將死亡趴久，那么我們何不遵循自己的內(nèi)心，活出最好的當(dāng)下搔确。所以為了不讓自己死前后悔彼棍，一定要做一個(gè)自己想做的人灭忠，做自己喜歡的事和自己最愛(ài)的人在一起，不要為了一些其他的目的座硕，而做違背自己內(nèi)心的事弛作，這樣的一生才不枉此生。