上個周末宝穗，與父母小吵一架后決定把這篇文章寫下來户秤，以此告誡自己，今后萬不可以做這樣的家長逮矛。我不會全盤否認父母的教育觀鸡号，她們的方法里也有很多可取之處，但這篇文章里须鼎，我只提他們的不足鲸伴，以警醒我們以后做父母時不要觸碰的雷區(qū)。
不知道正在閱讀這篇文章的你們是否也看了董卿父親對她的教育那一篇文章莉兰，上周吵架后并未流淚的我看到董卿流下淚來的時候心里不免多了些惆悵: 我們挑围，不要做這樣的父母了好不好？
猶記幼時糖荒，父母與我的姐姐同住杉辙，留我與爺爺奶奶和叔叔嬸嬸同住一屋檐下。自卑的種子自那時便已埋下捶朵，為什么兩個孩子中被拋棄的是我蜘矢？是不是我不夠好不足以讓他們選擇我？
帶著這份自卑過了11年综看，我跨入了初中品腹。
從落后的村落考入了城鎮(zhèn)的初中，本以為迎接我的會是更好的教育資源红碑，更完善的學習環(huán)境舞吭，但誰也沒想過，迎接我的是校園暴力析珊。由于自卑羡鸥，我不敢和握著手機，吃著KFC的同學們交流忠寻，仿佛順其自然的惧浴，我成為了他們眼中的土包子。耳光第一次落在我的臉上奕剃，眼淚都來不及落下便迎來了更多的拳腳衷旅，夾帶著譏諷和嘲笑捐腿，那一刻，仿佛世上只我一人柿顶，孤立無援茄袖。第一次住宿的我回家面對漠不關心的父母選擇了笑著說很好，轉眼把眼淚落在地上九串。我想：絕不能這樣下去绞佩。回到學校猪钮，我努力的汲取知識品山，第一次明白了什么是洗面奶，什么是MP3烤低，也第一次不顧他人的眼光在操場嚎啕大哭肘交。自那以后，我變得更加沉默寡言扑馁，只求安穩(wěn)的度過三年時光涯呻。但無可避免的，我又迎來了校園暴力腻要。這一次复罐，我選擇迎面而上.。掩藏我的顫抖雄家，直視她們效诅，用力反擊，我仿佛一只困獸終于被釋放一樣打敗了她們趟济。用盡所有的勇氣乱投，我終于保全了自己。
到了高中顷编，平穩(wěn)度過前兩年戚炫，最后迎來了高考。那時的我學習成績并不足矣考上大學媳纬，所以我選擇為自己留了空乘的后路双肤，本以為父母會支持，但轉眼看到他們失落的臉钮惠，考完試后一頭扎進了學習茅糜。學校與父母的重壓，讓我不止一次在睡不著的夜里一個人蒙在被子里哭到清晨萌腿。小心翼翼的和父母提及自己的壓力，可回復我的是你必須這么做抖苦，你沒有別的路毁菱，你要考大學···· ?高考前兩天米死，由于測驗沒有取得好成績我在給父母的電話中崩潰大哭，父母開車到學校并未說什么安慰的話贮庞，只是告訴我你沒有別的選擇峦筒，這是你必須要面對的。我不知道讀到這里的你們是否也有這樣的瞬間窗慎，你并非不知道這些道理物喷，你只是因為控制不了自己的情緒需要被安撫，僅此而已遮斥。但..他們沒有峦失。
高考出來的成績雖不高，但二本已足夠术吗。選擇學校時尉辑，我想要選擇稍好一些但離家較遠的學校，因父母擔心轉而選擇了離家近的另一所學校较屿。就是這份離家近隧魄，讓我發(fā)現了很多問題。最大的問題在于隘蝎，從小時候起父母去串親戚或人情往來時總是帶著我的這種行為讓現在已經19歲的我沒有被當作一個成年人對待购啄。他們不會詢問我的想法，甚至有些武斷的讓我把早就約好的事情推掉陪他們去走動嘱么。這也是開篇提到的吵架的原因狮含。其實我不是不愿意去，只是不愿意他們替我做決定拱撵。但是辉川，他們永遠也不會懂我的所謂“倔”到底在哪，因為他們永遠不會聽我所說的話拴测。
眼淚已經在打轉乓旗，不能再寫下去了。我們集索，要認真聽孩子所說的話屿愚，要尊重孩子自己的意愿，要給孩子足夠的陪伴時間务荆，要讓孩子知道有的話不用自己憋著可以告訴我們妆距，要給孩子安全感，要讓孩子們在我們身邊的日子過得人格獨立函匕，精神依賴娱据，開心幸福。 ?
我們--不要在做現在自己的父母一樣的家長了盅惜。
