昨天走進(jìn)了6Q父母課堂——如果懂得孩子的心靈密碼气破,又把我在溝通層面的知識做了一次梳理。
可能自己也是在心理學(xué)上走了這些年儒拂,對老師導(dǎo)入的這些體系很容易接納昂灵,這才是真正從人的心理上出發(fā)的親子溝通。
有一個雙贏的情緒溝通模型炒刁,一共十二步驟恩沽,這十二個步驟中,針對不同情形翔始,有些可用飒筑,有些可以不用片吊。
十二步驟是:一定主題二約時空三表感謝四呈憤怒五呈失望六說擔(dān)心七我責(zé)任八敢承諾九誠邀請十提希望十一多愛意十二再感恩。
我們在情緒狀態(tài)的時候协屡,往往都是被情緒所控制,不得其法全谤,只是會說不行肤晓,不要。自己內(nèi)心的需求和感受也沒辦法表達(dá)认然,而中間隔著一層玻璃补憾,彼此都無法溝通。
昨天正好發(fā)生了一件事情卷员,晚上我沒法啟動這個溝通模式盈匾,今天再用這個模式表達(dá)了一番。
事件:
昨天晚上先生8點(diǎn)半才回家吃飯毕骡,我這內(nèi)心一方面擔(dān)心他的身體削饵,一方面又有些抱怨。等他回來吃飯時未巫,婆婆來電話了窿撬,給孩子們說要給她們買被套。先生問我多大叙凡?我說1.5米劈伴,家里有兩床1.5米的棉被。婆婆在那一頭說握爷,小了跛璧。
我心想:也是挺麻煩的,還得去看看布置一下娃到底用哪床被子新啼,而且尺寸大小都不一致追城。家里有1.5米的也有1.8米的,也有2米的师抄。要不算了就別買了漓柑,省得尺寸不對,不合適叨吮。而且這么多年辆布,大大小小,雜牌也是太多茶鉴,也該換新的了锋玲,但是能否讓我自己挑?我要自己挑涵叮?好像這么多年只有一套是自己買的惭蹂,自己喜歡伞插。
這學(xué)了心理學(xué)的人,越學(xué)越想著要滿足自己盾碗,照顧好自己媚污,自己喜歡孩子喜歡才是最合適的,同時也要顧及他人廷雅。
婆婆又不在這邊住耗美,老家她來布置我都沒有任何說法。所以堅持不讓買了航缀。
先生的想法是商架,老人家想買就讓她買,這也是這份心芥玉。所以不由分說蛇摸,就同意了,說買灿巧,買多寬都可以赶袄,只買一件床單,不買被套砸烦。先生說:買回來你想用就用不用就不用弃鸦。我能理解,但是何必浪費(fèi)幢痘,家里一柜子的不合適唬格,何必再來一件不合適,沒有整體美感的床上用品颜说。
先生認(rèn)為我主觀灌輸理念給孩子购岗,讓孩子不去接納。我也反感他的草率隨意门粪,不能理解我的用心喊积。因為我知道老人只是用物質(zhì)來表達(dá)對孩子的愛,表達(dá)精神上的思念玄妈。哪我們可否做到不需要物資而接納感情呢乾吻?
昨天的不歡,讓我沒有立刻用上這個雙贏的步驟拟蜻,如果我接納了先生的說法我就委屈了自己绎签,中間肯定還會有第三種解決方案,我先發(fā)了一個信息酝锅,說以后買了新房再買诡必。我知道這個問題還沒有解決。
今天想到這個十二步雙贏的溝通方法搔扁,嘗試表達(dá)了我的觀點(diǎn)爸舒。
給我先生編輯短信內(nèi)容如下:
就昨天的事情做一下溝通蟋字。首先我女兒的觀點(diǎn)肯定來自于我和你,來自于父母的言傳身教扭勉。作為你也繼承了來自你母親的觀念鹊奖,有些觀念與我的觀念不和,我也會去捍衛(wèi)我的觀點(diǎn)涂炎,我們就會發(fā)生沖突嫉入,這也很正常。
昨天老媽要買床單被套璧尸,非常感謝她的提醒,讓我意識到我們家里的床單被套要更新了熬拒。在我和你溝通過程中我很憤怒爷光,是因為我也知道老人是在表達(dá)對孩子們的想念和愛,這種精神上的想念可以不用物質(zhì)上來滿足澎粟,我擔(dān)心這個物質(zhì)上的不匹配造成浪費(fèi)蛀序,我沒有直接和老媽來溝通這個事情,是我的不對活烙,也沒有堅持每周讓孩子給奶奶通電話以解這個想念徐裸,所以我們可以和老媽承諾,每周堅持打電話聊聊天啸盏,在精神上滿足需求重贺。我也希望你能支持我的決定,我們自己的床單被套希望整齊規(guī)劃回懦,這樣對孩子也是美感的培養(yǎng)气笙。孩子們不會因為這個床單而對奶奶的愛發(fā)生變化,所以很感恩老媽的提醒怯晕,我們也該帶著孩子自己選擇自己喜歡的床上用品四件套了潜圃。
這樣的溝通清晰地表達(dá)了自己的觀點(diǎn),也理解了對方的需求舟茶,關(guān)鍵是對老人的行為做了進(jìn)一步合理的闡述谭期,還有看到問題的關(guān)鍵所在,只有解決了關(guān)鍵問題吧凉,才是雙贏的局面隧出。