在有眼淚的雨里溪胶，哪里都是你搂擦。——周杰倫《哪里都是你》
我以為我這學(xué)期不會(huì)有機(jī)會(huì)感性哗脖，不會(huì)有機(jī)會(huì)打開簡書瀑踢，然而現(xiàn)實(shí)告訴我扳还，你永遠(yuǎn)不知道眼淚和微笑到底哪一個(gè)來的更快。
這學(xué)期我也不知道怎么了橱夭，可能是想逃避必須面對(duì)的重重壓力氨距，可能是家里帶給我太多的舒適安逸，可能是沒見到我爸的心有不甘棘劣，我感覺開學(xué)對(duì)我來說再也不像以前一樣值得期待俏让。而是索然無味，甚至平淡到厭惡茬暇。
我逼著自己去快速適應(yīng)一切首昔，合群的像個(gè)小丑。明明不快樂糙俗，很不快樂勒奇，還要一遍一遍一遍的包裝我自己。讓自己笑的看起來真心巧骚。
有的時(shí)候我覺得我對(duì)我家的感覺赊颠，就像一個(gè)思念出軌丈夫的妻子，盼著丈夫早點(diǎn)回來劈彪，每天在腦海重復(fù)著想要看到丈夫的欣喜表情巨税，不過還是盼而不得。只能一遍一遍拿出以前的回憶粉臊，默默擦拭眼淚草添。
可能我永遠(yuǎn)也長不大。
這個(gè)假期扼仲，發(fā)生很多事情远寸。失戀啦，四級(jí)N2打亂我很多計(jì)劃啦屠凶，硬生生錯(cuò)過和我爸見面的機(jī)會(huì)啦驰后。
我現(xiàn)在可以很心平氣和的說出這些，可是當(dāng)時(shí)多難熬沒人知道矗愧。我在失戀的籠罩過完了我22歲生日灶芝。我連續(xù)一個(gè)月半夜3點(diǎn)都睡不著。每天各種改各種靈異的稿子我身心疲憊唉韭∫固椋可是，我從來沒有哭属愤。
今天真的沒忍住女器。掛了和我媽的視頻我哭了好久。我什么時(shí)候開始住诸，那么不快樂驾胆。
我知道很多人說我矯情涣澡。不過我想，你沒有經(jīng)歷過我所經(jīng)歷的所有事情丧诺，那么我也請(qǐng)你高抬貴嘴入桂，不要評(píng)論我的言語，畢竟驳阎，我想你也不希望別人迎面給你一巴掌抗愁。
我和我爸一年沒見了。很奇怪搞隐。我倆平常在一起話真的不多。我爸帶我的時(shí)間比我媽媽多远搪。平常想要個(gè)奢侈點(diǎn)的小東西都是我爸毫不猶疑的給我買劣纲，我爸對(duì)我簡直百依百順。然而谁鳍，我和他也從來不過多言語癞季。通常都是我和我媽嘰嘰喳喳，我爸默默的在旁邊玩手機(jī)倘潜。
我和我爸绷柒，從來沒有怎么發(fā)過微信。我以為這次視頻時(shí)涮因，我第一句話可能都不知道說什么废睦。但是真在視頻的另一端看見我爸時(shí)，我卻完全沒有一點(diǎn)點(diǎn)的緊張無措养泡。和從前一樣嬉笑調(diào)侃嗜湃。但是掛了視頻的一瞬間。我渾然不知澜掩，我早已淚流滿面购披。
那是什么感覺呢。我突然覺得肩榕，生病時(shí)身體的痛刚陡，所謂失戀的痛，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及此刻我心里的痛株汉。痛到失落筐乳，痛到語無倫次，痛到我已經(jīng)不能好好組織措辭乔妈，痛到一瞬間哥童，我已經(jīng)開始全身發(fā)抖。
我錯(cuò)過了什么褒翰。
我丟失了什么贮懈。
我遺忘了什么匀泊。
我沉淪在歌詞華麗麗的哀傷中，卻從來不肯簡單樸實(shí)的去寫最愛我的人們朵你。我迷失在甜言蜜語的愛情里各聘，卻從來不愿多關(guān)注最愛我的人們。我倔強(qiáng)的一直一直在向前走抡医，卻從來不回回頭看看一直追逐著我的你們躲因。
那我現(xiàn)在回頭是不是還來的及。
你們可還在等我忌傻？
