1 我想寫一個故事給他

我終于想要蓄謀已久的蜂莉，寫下這個故事的結(jié)局蜡娶。

然后我翻出了曾經(jīng)的博客當(dāng)素材，看見十幾年前他作為陌生人的留言映穗，一瞬間我哭成了狗窖张，而我想，他也許是這輩子除了我的家人之外唯一一個我會想起落淚的人吧蚁滋。

所謂的緬懷宿接，有時候我們或許只是太心疼當(dāng)初的那個自己了赘淮，那個少不更事、一往無前的少女睦霎，你梢卸，還好嗎？

他或許就是那個副女，我每深刻的回憶起一分蛤高，就會有針扎進(jìn)心臟疼痛感的人，所以我天生害怕碑幅，也不敢去想戴陡。

十年，當(dāng)我覺得自己足夠強大沟涨，當(dāng)我看著身邊熟睡的孩子卻依舊感覺無比痛苦的時候恤批，我想我們有的人終其一生都沒有和自己的first chioce在一起吧，這是命拷窜。

2 對不起开皿，我總是后知后覺

我遇見他的時候，還是那個青蔥一樣13歲的自己篮昧，而我最后一次見他赋荆，是十年前的暑假。他大二那一年辦齊了手續(xù)去了加拿大懊昨，鮮少回來窄潭，而住在一條馬路對面的我們，再也沒有見過酵颁。

我總是以為嫉你，如果那些年通訊能再發(fā)達(dá)一些，我們也許會開出不一樣的花躏惋，可其實我們的人生早就沒有了交集幽污。

我初三還是初二的時候，發(fā)現(xiàn)每天騎車回家都有一個身影在附近簿姨，他從不敢回來和我搭話距误，就這樣一直刷著在我眼前他的頻率，最開始我想要擺脫扁位，可發(fā)現(xiàn)怎么也擺脫不掉准潭，他住的離我家好近好近，然后就索性一起回家吧域仇，每每還能一起聊聊天刑然，但我從來沒有想過，會喜歡他暇务。

初中畢業(yè)泼掠，他考得異常好怔软，去了城市里最好的高中，我依舊留在原地武鲁，過著我本該的生活爽雄，一切都沒有變，只是回家途中再也沒有他的身影了沐鼠。

那些年我開始寫博客挚瘟，記一些亂七八糟的生活學(xué)習(xí)瑣碎的想法，那些年博客沒有什么交互性饲梭，自己一個人自得其樂的用文字填滿另一個世界乘盖。然后突然某一天發(fā)現(xiàn)自己的博客下居然有人留言，草草看過也沒有放在心上憔涉，以為是為了互粉而來订框。

也不知道哪一天的神來之筆，我點開了這個總在我博客下留言的那個人的博客兜叨，然后整個世界就天旋地轉(zhuǎn)了穿扳。最近發(fā)布一欄里有一篇文章叫melody，我以為是致敬陶喆的歌的国旷，就看了下矛物。這是一個男孩告白一個女孩的心路歷程，那個女孩可愛的跪但、笨拙的履羞、蹩腳的每一個畫面，都讓我覺得有些燙臉屡久，這是我此生唯一一次被告白忆首。

對不起，我總是后知后覺被环。

3 那些年我追不到的男孩

后來的發(fā)展只是讓我們變成了朋友糙及，他住校了，那零散的通訊方式也沒有任何作用筛欢，我們只是靠著似有似無的博客和幾個月一封的短得不能再短的電郵維持著基礎(chǔ)的通訊浸锨。

他是看上去活力無限，實則卻特別悶的一個人悴能，也許這跟他總是出差的父母有關(guān)揣钦，那時的我如何能體會他的孤獨和沒心沒肺背后的難過雳灾。

上大學(xué)那一年我們出來見過一次面漠酿，我約他去一個好遠(yuǎn)的書市逛逛，他一路騎了一輛好久沒騎有些別扭的山地車谎亩，一句抱怨都沒跟我說過炒嘲，那些年都沒有什么零花錢的我們甚至都沒有找個地方吃一餐簡單的飯宇姚。

而那一次我們談到未來，我說了出國的想法夫凸，他就隱約透露了他的打算浑劳。

然后他就在積極忙著出國的事情了，大二那一個清晨終于約他去跑步夭拌，一大早兩個人在路上跑跑跑的魔熏，他終于漸漸褪去稚氣，看上去完全和當(dāng)年那個小男孩不一樣了鸽扁，我有些怯步蒜绽。

我始終沒有勇氣再做些什么，直到他在2008年12月31日那天坐飛機走了桶现，那一天晚上我哭了好久好久躲雅。

所有事情在處在最初狀態(tài)的時候總是最美的，所以初戀最美骡和，美在你還搞不懂愛情是什么相赁，而當(dāng)有一天你懂了，當(dāng)你覺得自己終于有勇氣的時候慰于，那讓你心動的人卻早已不在钮科。

4 對他來說，我不夠好

后來的我东囚，拼命減過肥跺嗽，拼命學(xué)德語，拼命想出國页藻，最終因為父母的阻攔沒有去成桨嫁，我總覺得自己配不上他，我想如果有一日自己能站在一樣的高度上份帐，也許我還能遇見他璃吧。

對他來說，我不夠好废境。我不夠漂亮畜挨，不夠勇敢，不夠有趣噩凹，不夠優(yōu)秀巴元，不夠讓他再把眼神停留在我身上了。

我記得當(dāng)我不得不放棄出國留學(xué)想法的時候驮宴，像個行尸走肉逮刨，就算時至今日我想起放棄的那種疼痛時，仍舊覺得如果當(dāng)初的自己足夠決絕一點點堵泽，也許一些都會不一樣了修己。

而那一刻恢总，我已經(jīng)徹底放棄他了。

后來的我睬愤，遇見過身高片仿，生日和他很相近的人，當(dāng)我終于從那段戀情中出來的時候尤辱，我沒有悲傷砂豌，只有深入谷底的難過，我難過的只是因為光督，為什么自己一直在自欺欺人奸鸯，我甚至一度準(zhǔn)備去加拿大找他，那時工作上的boss有些體貼可帽，他問我娄涩，如果你去了你希望能有怎樣的結(jié)局，你想過他的生活會不會被打擾嗎映跟，你還是太年輕了蓄拣，有時候感情并不是你想象的那個樣子。

我沒有去成努隙，受困于現(xiàn)實球恤，我選擇了相忘于江湖。

5 沒有得到的變成心里的最痛

我想因為我從未得到過荸镊，所以讓他變成了我心底永遠(yuǎn)的殤咽斧，這大抵是人類的弱點，又或者我只是不想聽到他的拒絕躬存。

村上說過张惹，當(dāng)你追逐一件喜歡的事情的時候，你對它的愛也正在消失岭洲。

就是那句經(jīng)典的宛逗，得到即是失去的開始。

也許我只是不想消逝這種感覺盾剩，就一直一直的在追尋中雷激，我想保留那份小心動，直到世界盡頭吧告私，因為我知道屎暇，那個人早已與我無關(guān)。

我沒有辦法回憶細(xì)節(jié)驻粟，因為那些都是刺傷我的細(xì)碎根悼。

而這就是一個不是故事的故事。

6 平行時空

我頗有感慨的問老公，如果你是在25歲的時候遇到的那個她番挺，是不是一切都會不一樣，你是不是終于能有勇氣告白了屯掖？

老公笑了笑說玄柏，也許會不一樣吧，但是這種假設(shè)都是yy贴铜，你要明白你曾經(jīng)的那些決定再來一次也是一樣的粪摘。

是的，我們的確并不是彼此的第一選擇绍坝，我們遇見過這個繁華的世界徘意，經(jīng)受了傷害，彼此才能互相取暖依靠轩褐，沒有那些過往的我們不會遇見對方椎咧、成全彼此。

可是對于那個20歲把介，看著一個人一步一步離開自己世界的少女來說勤讽，她在心底總是留了一份私心的。

她記得拗踢，他離開的前夕脚牍，有一晚她居然夢見了他，他來告別巢墅，說再也不會回來了诸狭，她從夢里哭醒，立馬發(fā)了msn問他君纫，會不會就這樣了驯遇，第二天的回復(fù)是，不會的蓄髓，我會一直在你身邊妹懒。

這大概是整個故事里最溫暖的一個細(xì)節(jié)了。

她有點希望自己在懂得什么是愛双吆、如何去愛的眨唬，成熟的25歲時可以遇見他，也許一切會不一樣好乐。

我想匾竿，一定會有一個平行時空里，我說了愛蔚万，擁抱了他岭妖，然后過著溫暖幸福的日子。

然后這也是最后一次寫給他。我想他這一生是不會看到的吧昵慌，那漫長的十幾年的青春里假夺，感謝有他零散的參與我的生活，其實他不知道斋攀，他后來在我身邊出現(xiàn)的每一次已卷，我都好想好想抱著他。

他最后說淳蔼，祝你幸福侧蘸，再見。

愿你想起我時鹉梨，依舊溫暖如初讳癌；

愿你真的愛一個人、某個人存皂、那個人時晌坤，是心之所往的幸福著。

7 軟肋

大概有的人旦袋，因為某些原因泡仗，就成了我們的軟肋吧，我接受自己此生一次的任性猜憎，就這樣娩怎。