為什么我無法坦然地釋放陽光溜嗜？
第一次腦海中出現(xiàn)這個疑問是在初二的時候宵膨。有次放學(xué)回家，行至離我家不遠(yuǎn)的一條后街的時候炸宵，看見一個拾荒的老人坐在路牙子上辟躏，旁邊放著一根光滑的扁擔(dān)和盛滿破爛的兩個大蛇皮袋，在我經(jīng)過的時候他突然叫住我土全，說小同學(xué)捎琐，幫老人家挑一程好不好，就在前面不遠(yuǎn)裹匙。
不知道為什么瑞凑，我像逃避瘟疫一般低著頭快步走開了，甚至都沒敢抬頭看他的眼睛概页。那條后街車流很少籽御，但是人流量卻很大，最主要的便是我知道在我后面有幾個鄰班的同學(xué)绰沥，有一種潛意識告訴我這樣做的話會遭到他們的不屑和恥笑篱蝇，可具體什么原因我也說不清楚贺待。盡管走了幾步我便開始后悔徽曲，但我還是不敢回頭，準(zhǔn)確點說是沒好意思回頭麸塞。而且我發(fā)現(xiàn)在我后悔的情緒中開始夾雜一種輕松秃臣，那種由演員變成觀眾的輕松。
果然，沒走多遠(yuǎn)奥此，便聽到老人對后面那幾個同學(xué)作出了同樣的懇求弧哎，那幾人嘻嘻哈哈互相推搡了幾下，便同樣選擇了離開稚虎。我立馬有了一種得到救贖的感覺撤嫩，在街道拐角的時候我用余光掃了眼老人，此時他已經(jīng)弓著腰挑著擔(dān)子緩慢地挪動著蠢终。
當(dāng)天晚上躺在床上的我第一次思考這個問題序攘，明明是我力之所及，且是心之所愿寻拂，可為什么我卻選擇了逃離程奠？沒用多久我便找到了理由，因為我害怕別人曲解我的善意祭钉，他們會譏諷說瞄沙，看，那里一個當(dāng)代雷鋒慌核。
這樣距境，再次遇到此類事情的時候，我便更加能夠心安理得大度地原諒自己遂铡，最后就塑造成了一種理所當(dāng)然的本能肮疗，不再有絲毫不適與愧疚。
比如在公交車上扒接，看到車上有需要讓座的人伪货，如果一開始沒有讓座，那隨著時間的推移钾怔，讓座會愈發(fā)成為一種心理負(fù)擔(dān)碱呼，想讓座的人會產(chǎn)生一種現(xiàn)在讓座絕對會讓人覺得偽善的思維，于是在這種顧慮下宗侦，我們會選擇視若無睹地低下腦袋或者望向窗外愚臀。同時在心理自慰，不是我不想讓矾利，而是他們會曲解我的善意姑裂，我的幫助反而會迎來別人無端的嘲諷與異樣的眼光。
后來隨著年齡的增大以及視野與人際的擴(kuò)大男旗，我發(fā)現(xiàn)周圍的人大都與我一般舶斧、并無二致，所以我開始將之由個體延伸至整體察皇。我覺得我們都本善良茴厉，而之所以無法坦然地釋放陽光泽台，是因為周圍滿是厚重的黑暗。
直到后來遇到W小姐矾缓。
W小姐是和我們同一批進(jìn)入公司的應(yīng)屆實習(xí)生怀酷，第一天上班的時候，我們無所事事地坐在自己的位置上翻著公司以前做的成果嗜闻，隨時聽候公司前輩或者上司的差遣蜕依。后面上來了一個送水的小伙子，當(dāng)他把水換好后就去里間辦公室找會計簽單琉雳，W小姐起身倒了一杯水笔横，在他出來的時候，微笑著把水遞到了他的面前咐吼。
不但小伙子一陣發(fā)愣吹缔，整個辦公室都有點沒反應(yīng)過來，很明顯這種事情在公司以前沒發(fā)生過锯茄。也是厢塘，大家都忙于自己的事情，誰會去注意或者在意一個送水的人肌幽。而我的第一反應(yīng)便是晚碾，這姑娘有點作，且對旁人的眼光毫不在意喂急。我自然地將她劃入了心機(jī)婊的行列格嘁，產(chǎn)生了一種無名的反感。我們幾個實習(xí)生互相望了望廊移，都露出一個意味深長的笑容糕簿。
在往后的日子里，她一直都是那樣狡孔，給送水的大叔微笑的遞水懂诗，給來公司修電腦的小伙子搬凳子，甚至有時候下班時候還能順路幫保潔阿姨一起把垃圾提下樓……當(dāng)然苗膝，對同事更是禮貌而又熱忱殃恒。
隨著逐漸深入的接觸，我發(fā)現(xiàn)自己對W小姐的反感越來越少辱揭，她幾乎是一點點的消融掉了我那種帶有主觀意識的刻意偏見离唐。我對她的行為竟然不再有那種刻意表現(xiàn)與討好的感覺，甚至行成了一種她本性就該如此的思維定式问窃，就好比我們現(xiàn)在去做和她同樣的事情就會互相覺得偽善做作一樣亥鬓。
但我仍是疑惑，我在疑惑為什么她能在最開始的時候泡躯，竟毫不在意周圍人的看法贮竟，難道她不怕別人曲解她的善意？我開始把她看作一個特例较剃，至少她內(nèi)心足夠強(qiáng)大咕别，在最開始的時候敢于忠實自己，勇敢地摒棄別人的眼光写穴。
有一次和她一起去國土局送資料惰拱，剛走到離公司不遠(yuǎn)的岔路口準(zhǔn)備打車，發(fā)現(xiàn)一個高位截肢的殘疾人坐在一個自制的木質(zhì)輪椅上啊送，兩手拿一塊木頭偿短，將木頭在地上反撐著使車子緩慢前行，此時綠燈已經(jīng)開始閃耀馋没，可他仍在馬路中央昔逗，所以也顯得有點焦急，但是無論怎么努力都無濟(jì)于事篷朵。和他一起過馬路的很多行人指指點點勾怒，也有些經(jīng)過的時候步子緩了緩，但最終仍是快步離開声旺。
在我身邊的W小姐迅速地跑了過去笔链，我早已知道她準(zhǔn)備干什么，也跟了上去腮猖。很奇怪鉴扫，如果此時是我一個人，我應(yīng)該不會主動沖上去澈缺，而現(xiàn)在我卻很樂意成為她的副手坪创，對她這種行為不但絲毫沒有反感，反而在一開始便有一種隱隱地期待姐赡，仿佛興奮她給了我一個勇敢忠誠于自身內(nèi)心的契機(jī)误堡。而且后來我們動手后，旁邊路過的好幾個年輕人也參與了進(jìn)來雏吭。
回到路口繼續(xù)等車的時候锁施，我實在忍不住了，便問她杖们，馬路上這么多人悉抵，你認(rèn)為為什么其他人都不去幫忙，或者說不第一個上去幫忙摘完？
她不假思索道姥饰，要么沒注意到，要么就是不想幫忙唄孝治。
我說如果其實我們大多數(shù)人都看到了列粪，也很想去幫忙呢审磁？
她很驚訝地望著我，那為什么不上去呀岂座？
注視著她清亮的眸子态蒂，很明顯這種驚訝不是裝出來的，我對她這種“反撤咽玻”的思維大感詫異钾恢，因為我們都怕周圍人曲解我們的善意，被認(rèn)為是偽善的做作啊鸳址，難道你沒有過這種想法瘩蚪？
她瞪大眼睛，仿佛怪物一般看著我稿黍，說怎么可能疹瘦！
那一瞬間，我突然感覺某些固守的思維轟然碎裂巡球，我恍然明白了她之所以能如此坦然拱礁，并不是她內(nèi)心強(qiáng)大，而僅是因為在她心里辕漂，她從未將此寄予其它情緒呢灶，而只是很淺顯又很單純的將之視為做與不做，愿意與不愿意钉嘹。而我們之所以顧慮重重鸯乃，害怕別人的誤解，是因為我們自身對此便是一直在以懷疑的眼光審視著跋涣。
換句話說缨睡，我們之所以無法坦然地釋放陽光，并不是因為我們周圍滿是厚重的黑暗陈辱，而是我們本身就懷揣黑暗奖年。
仔細(xì)一想，其實這個道理并不深刻沛贪，只是我們很容易在一種自我保護(hù)與逃避的本能驅(qū)使下陋守，輕巧地便瞞過了自身，并將責(zé)任歸結(jié)于周圍群體利赋，卻忽略了自身本就是這群體結(jié)構(gòu)的一部分水评。換句話說，我們看似是被群體的思維所綁架媚送，被世俗的眼光所脅迫中燥，但其實綁架我們的正是我們自身。
繼續(xù)深究其根源塘偎，造成這種短視的原因有兩點：虛榮和嫉妒疗涉。
因為我們自身便無法心懷坦蕩拿霉，而且內(nèi)心亦沒有強(qiáng)大到足以支撐自己去承受同類群體異樣的眼光，這是一種另類的虛榮咱扣。而同時绽淘，我們對那些忠誠于內(nèi)心坦然給予幫助的人，因為自身的不敢為之偏窝，嫉妒的本能讓我們對此偏見地形成一種狹隘的判斷與定義。
W小姐實習(xí)完一畢業(yè)便回家鄉(xiāng)成了一名公務(wù)員武学，朋友圈經(jīng)常能看見她上傳的一些公益活動照片祭往。
我想，世界上總有一些人對美好毫不設(shè)防火窒。他們聽從內(nèi)心硼补，忠于善良。而我卻愿意時常提醒自己：如果你無法坦然地釋放陽光熏矿，那也僅是因為你本就懷揣黑暗已骇。
