前幾天蛉顽，一位媽媽留言說：

當(dāng)我有了孩子悼粮，每次孩子犯了錯誤時翘地，比如他在沙發(fā)上蹦跳而打翻了昂貴的花瓶昧穿，我當(dāng)時就會對著孩子的屁股暴打一頓。

我發(fā)現(xiàn)自己使用的語言初坠，動作，對孩子的態(tài)度跟我媽媽當(dāng)年對我發(fā)脾氣時一模一樣。

也沒有人跟我說要這樣教育孩子，為什么我會如此暴躁幔托，其實(shí)我想做一個好媽媽的。

事后又非常后悔谬哀，因?yàn)槲以l(fā)誓驳糯，一定不能像我媽媽對我一樣的方法來對孩子。

我該怎么辦袍患？這是遺傳嗎，或是我媽媽那種性格早就埋在了我的身上？

我們終其一生都擺脫不了原生家庭的影響隧哮。

父母性格中我們反感的或者我們喜歡的部分都早已潛伏在我們身上曲秉。

在多年后的某一天，或者某一個時刻就蘇醒了。

我們常常說孩子需要被教育，因?yàn)樘〔粔蚨隆?/p>

可實(shí)際上，大部分人還不夠成熟時就做了父母。

這應(yīng)該是很多親子問題產(chǎn)生的原因。

所以一直努力著的父母，會成熟的更快拧篮。

而有的父母芜壁，一直拒絕成熟顷牌。

自體心理學(xué)家Kohut在1964提出：“一個功能良好的心理結(jié)構(gòu)饱普，最重要的來源是父母的人格箍铲，特別是他們以沒有敵意的堅(jiān)決和不含誘惑的深情去回應(yīng)孩子驅(qū)力需求的能力”

“沒有敵意的堅(jiān)決翘瓮，不含誘惑的深情”每庆，成為了一把鑰匙腮出。

如何理解這句話馋劈？

我理解的是規(guī)則與愛寝志。

因?yàn)樵陴B(yǎng)育孩子的過程中乐导，我們每天都會圍著這兩樣?xùn)|西轉(zhuǎn)棵磷。

孩子時時刻刻在挑戰(zhàn)著規(guī)則算吩，感受我們的愛挎扰。

比如周六我?guī)鹤尤ド虉鐾妗?/p>

事先說好玩的12點(diǎn)30去吃中飯。

但是兒子那天就一定要多玩會巩踏。

我說這是我們約定的規(guī)則毅往，不行侯嘀，你必須出來。

他聳拉著頭出來。

擰著眉頭對我說了一句“壞爸爸刃麸！”

我當(dāng)時心一驚租谈，何時學(xué)會了這句話呢呻逆？

問他“我什么說我是壞爸爸呢胁附？”

“你不讓我玩就是壞爸爸。”

我當(dāng)時蹲下來看著他說：

“爸爸是世界上最愛你的爸爸贱迟，不允許你玩是因?yàn)槲覀円热コ燥堉椋@是規(guī)則酪耳。

你不能因?yàn)榘职诌@樣做就說我是壞爸爸，那你犯錯誤沾凄，我叫你壞寶寶，你會高興嗎切蟋？”

這時他不說話了旺入，應(yīng)該是意識到這樣說不好祈惶。

這里面就讓孩子感受規(guī)則和愛棒搜。

他覺得我這樣做是不愛他的表現(xiàn)力麸。

因?yàn)閻鬯鸵樦囊髞砉刖ǎ@樣才是愛。

對益缎，這是愛令哟，但是往往會變成毫無原則的溺愛已维。

最后指向傷害甫恩。

而堅(jiān)定而平和地，不帶敵意的讓孩子遵守規(guī)則酌予。

也是愛，是深沉的愛奖慌。

當(dāng)然抛虫，我們還有很多“誘惑”孩子的深情。

比如我們常常會看到一些孩子到了領(lǐng)取成績通知單時就像霜打的茄子简僧。

因?yàn)楦改赶矚g優(yōu)秀的成績建椰，只有好的成績才能得到父母的獎品。

看到父母的笑容岛马，才覺得自己沒有“對不起”父母的付出棉姐。

可是，父母帶著目的性去誘惑或者暗示孩子啦逆。

常常讓孩子失去自我伞矩。

在《無聲告白》這本書里，最后自殺了的女孩莉迪亞就一直生活在媽媽的控制之下夏志。

“只要你感興趣”, 她每次都這樣告訴莉迪亞乃坤，“只要你愿意」得铮”

她每次都是真心征求女兒的意見湿诊，但是她沒有意識到，自己開口的時候緊張地屏住呼吸瘦材。

而女兒每次都注意到了厅须，答案總是“是的，是的”

聽到這兩個字食棕，她母親的呼吸才會恢復(fù)正常朗和。

她因?yàn)閶寢屧谒苄〉臅r候離家出走错沽，害怕再次失去媽媽。

更害怕是自己的原因讓媽媽難過失望例隆。

所以當(dāng)媽媽把自己想當(dāng)醫(yī)生的夢想暗示給她之后甥捺。

她竟然也去努力喜歡把聽診器作為自己的玩具。

笑著接受媽媽送的一套又一套人體知識的圖書镀层。

可她內(nèi)心卻并不喜歡這樣镰禾。

但是在媽媽的“誘惑”之下，她接受著唱逢，欺騙著自己的感受吴侦。

最后徹底失去了自我，變得如同行尸走肉一般坞古。

如果真的愛孩子备韧，請鼓勵孩子成為他自己。

中國有一個牛爸爸梁啟超先生痪枫， “一門三院士织堂，九子皆才俊”。

當(dāng)年先生的九個子女所學(xué)的專業(yè)在當(dāng)時都是冷門奶陈，但是它他們自己喜歡易阳，當(dāng)?shù)木蜁χС郑粰M加指點(diǎn)干涉吃粒。

他會給子女提建議潦俺，但絕不會把自己的意愿強(qiáng)加給他們。

本來徐勃，他很希望次女梁思莊學(xué)生物事示，但思莊嘗試之后，自覺興趣不大僻肖。

他便又忙寫信道：“聽見你二哥說你不大喜歡學(xué)生物學(xué)肖爵，既已如此，為什么不早同我說臀脏。凡學(xué)問最好是因自己性之所近遏匆，往往事半功倍……不必泥定爹爹的話∷瘢”

最終梁思莊成為圖書館學(xué)領(lǐng)域首屈一指的專家幅聘。

愛孩子，就要努力做到“沒有敵意的堅(jiān)決窃植，不含誘惑的深情”帝蒿。

在這后面是深層次的尊重：尊重孩子成為他自己。

這是很多父母最缺的東西巷怜。

我們會發(fā)現(xiàn)每個孩子心目中都有一個理想化的父母葛超。

所以常常會看到孩子在外邊吹牛說自己的父母有多厲害暴氏。

孩子總是會把自己的父母理想化。

我有一個朋友绣张，他的爸爸在他很小的時候就去世了答渔。

但是他那時候跟我們一起玩的時候，總是會說他的爸爸是如何的厲害侥涵。

說他會武術(shù)沼撕，能打敗很多人。

說他人很好芜飘，村里的人都夸他务豺，那些惡棍都怕他。

我們都跟他一樣相信他的爸爸是非常優(yōu)秀的嗦明。

實(shí)際上他的爸爸也有很多的缺點(diǎn)笼沥，可他一直在收集父親好的東西。

最后在自己的內(nèi)心把摸不到也見不著的父親想象得非常完美娶牌。

這也是很好的奔浅，至少讓他在這種虛擬的愛中獲取愛和心理安慰。

長大后的他非常正常诗良，我們都覺得他自己營造的那個高大完美的父親一直在呵護(hù)著他乘凸，對他健康人格的形成有很好的作用。

所以很多單親的媽媽說怎么彌補(bǔ)孩子父愛的缺失累榜。

可以讓孩子覺得自己的父親是優(yōu)秀的，提供一個理想化父親灵嫌，給孩子內(nèi)心滋養(yǎng)壹罚。

如果我們的孩子在身邊陪伴成長，那是父母的幸運(yùn)寿羞。

因?yàn)槊恳粋€孩子都是父母天然的心理治療師猖凛。

有了孩子之后，我們的注意力會更多放在親子關(guān)系上绪穆。

而孩子如同一面鏡子辨泳，照出了我們身上的問題。

看到父母本身的不成熟玖院，比如情緒常常失控的父母菠红。

生活習(xí)慣混亂的父母，沉溺游戲或者消極避世的父母难菌。

這些人格特征都會呈現(xiàn)出來试溯。

所以，在養(yǎng)育孩子的過程中郊酒，應(yīng)該重視自我的修行遇绞。

我們的問題會很多很多键袱，世上沒有完美的父母。

而自律能幫助我們不斷地成熟摹闽。

如果想成為一個合格的父母蹄咖，在孩子面前一定要足夠自律。

比如你愛網(wǎng)絡(luò)游戲或者愛追劇付鹿，當(dāng)著孩子面的時候請節(jié)制一下澜汤。

在孩子面前放下手機(jī)，或者在孩子睡前的時光倘屹，你陪在身邊講個故事银亲，而不是在電視。

你明明知道自己不夠好纽匙，為什么小寶寶還是會覺得你是天底下最好的父母务蝠？

因?yàn)椋總€孩子都會理想化自己的父母烛缔。

只是你一定要給孩子這樣一個機(jī)會來理想化你馏段，當(dāng)孩子得到你人格的滋養(yǎng)。

在愛中成長的孩子践瓷，不會差院喜。

而作為父母的我們呢，趁自己還不老晕翠，多學(xué)點(diǎn)喷舀。

歡迎關(guān)注微信公眾號“子慕成長”，和心理學(xué)專家一起交流育兒經(jīng)驗(yàn)淋肾。

如果父母自己的人格不健康硫麻，就算是全部照著教科書來做，都有可能制造出有問題的孩子樊卓。