每次開頭都要寫一下哈误，啊哩至，我又是好久沒有寫東西了，當我不寫字的時候蜜自，我那段時間一定是過得不好菩貌，果然整個2020年都很難過，就像一個文字咒語重荠。
在日記中可以很真實寫自己的情緒箭阶，不用虛偽的哈哈哈，來表示自己的偽快樂和虛偽隨和戈鲁，不知道什么時候開始在網(wǎng)上的我也是戴著面具和鐐銬很喜歡寫東西的自己仇参，因為這個時候只有自己，可以和黑暗的自己過招或者放任自己去陰暗婆殿，那種一直對內(nèi)的情緒可以借由一種渠道去釋放诈乒，防止這種幽暗的情緒在自己的內(nèi)心折磨自己。
2020年不太太平婆芦，我和國家世界一樣怕磨，國家世界生病了，我心理生病了寞缝，我不會避諱說那段時間很想自殺癌压，但是死亡很難，我無數(shù)次看到廚房的尖刀想要自殘荆陆，割脈試試滩届，死亡在誘惑著我，但是卑怯的我不敢被啼，我可能還是愛著這條爛命的帜消。
我的難過來自于很多方面，擅長的工作做的不好浓体，本職工作又懶得去做泡挺，巨多的負債讓我無力回天，然后第二天繼續(xù)買東西繼續(xù)負債命浴，就像一個從來沒見過錢的傻叉娄猫，怎么都過不好自己的生活贱除，其實我內(nèi)心只是希望過的體面一些脂崔。
如果說工作的話裳瘪，我覺得我的工作包括兼職帶班都是為了還債，沒有什么價值感和追求的工作西轩。然后換一份工作又很難悬蔽，就這么半咬著牙挺下來了扯躺，當你的內(nèi)心沒有熱愛的時候，工作就已經(jīng)沒有了激情蝎困。?
很多認識的人離開了長投录语，我也很想但是我卻不行，因為我靠它還債禾乘。帶班變成了苦痛的事情澎埠，很不想再去做這樣的事情，但是我沒辦法盖袭，因為我很無能失暂，沒有辦法可以自己去做別的工作，可能我只擅長這個鳄虱。
我和薇薇老師的分歧也在于此，老師希望我多走幾步凭峡，然而我卻戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在圈里拙已，不敢或者不想邁出一步，可能因為膽怯也可能因為懶惰摧冀，懶惰成為了我很大的一宗罪倍踪，我只愿意在舒適圈踱步索昂，困守在自己的天地建车，封鎖著自己的內(nèi)心。
在家學中和關關溝通也是椒惨，我的心門是封閉的缤至，它拒絕成長也很害怕傷害，人生走到窄路康谆，卻沒有豁然開朗领斥。
我可以勸慰很多人快樂，打開心門沃暗，但是我自己確實很難去打開月洛，深層的底層的恐懼，經(jīng)常做一個夢孽锥，我走在一個沒有盡頭的走廊嚼黔，走廊旁邊有很多的屋子细层，越往里走我越害怕，我不敢往前去走唬涧，我始終很難忘記自己被驚醒的心悸疫赎，渾身的冷汗，不過這個夢倒是很難再見了爵卒，也不知道是什么原因虚缎。
本來想寫個年中整理，卻又零碎的寫了很多钓株，不過誰又能說什么呢实牡，畢竟我又沒有觀眾，只有自己不是嗎轴合？
