就在昨晚余黎，離2019還有兩個(gè)夜晚+黎明的時(shí)刻，我讀了昆德拉的《生活在別處》巡扇，在枕頭上翻了個(gè)轱轆垮衷，又翻了個(gè)轱轆，難以入睡搀突。
這一年比起上一年若說有什么長(zhǎng)進(jìn)，那就是去年夏天甸昏，我還坐在港匯的書店里徐许，死磕著一本《不能承受的生命之輕》，翻來覆去地讀雌隅，試圖搞懂其中生命質(zhì)量的輕與重、靈與肉之間的關(guān)系恰起，看著那一對(duì)對(duì)男女美麗的胴體，既激動(dòng)又憂傷祠肥。而現(xiàn)在梯皿，我只需臥在床上县恕，不費(fèi)吹灰之力就了解了作者想要表達(dá)的一切，那些關(guān)于生命的思索忠烛，那些憂傷的悲劇。
就好像冤议，那些曾令我困惑不解的問題，也慢慢的恕酸，都有了答案。
《生活在別處》有這樣一段描寫：
“他能夠堅(jiān)決而肯定地對(duì)自己說袱箱，盡管他的外表微不足道（甚至生活也是如此）义矛，可是他擁有一種特殊的財(cái)富：換句話說：他可以肯定自己是被選中的人×狗”
他是個(gè)詩人。
可就算他不是這些詩作里的形象的作者量蕊，但正是某種神秘的力量選擇了他這只執(zhí)行之手：他從中感受到了某種比才能更值得他驕傲的東西：他是被選中的人艇挨。
如果不是手腕上刺眼的燈光告訴著我此刻是凌晨1:00，如果不是沒來由的倦意突然涌上眉頭缩滨，如果不是懷著極大的敬意和對(duì)本書褻瀆的畏懼，我覺得我可以一直讀下去苞冯，一直一直讀下去侧巨。
生活在別處舅锄。
我的那些芝麻大的困惑皇忿，有的已隨風(fēng)化去。
還有的沒解開的扣鳍烁，也就不需要有答案了繁扎。
還是講講這一年我都收獲了什么吧糊闽。
我收獲了一個(gè)愛人爹梁，不，是曾收獲過一個(gè)愛人姚垃，那是一個(gè)很好的人，值得擁有最好的钓账。因?yàn)槲业牟怀墒於o彼此造成了或多或少的傷害絮宁。但最后虎頭蛇尾般的草草而終，也絕不是某種不可控的現(xiàn)實(shí)沖突绍昂，或是細(xì)碎的瑣事摩擦出了感情的裂痕，或是感情淡了唠椭，或是對(duì)對(duì)方失望了忍饰，都不是。而是我懷著某種自私的心情艾蓝，突然意識(shí)到了，我自己都不知道自己是誰亮靴，無法告訴對(duì)方我是誰于置。我還沒學(xué)會(huì)愛自己，給不了對(duì)方足夠的愛八毯。
所以，那一刻休讳，我突然明白了一個(gè)道理尿孔，愛是一項(xiàng)永恒的學(xué)問，我要先學(xué)會(huì)愛自己活合，才能去愛別人。于是在搞清楚這個(gè)道理之后留晚，我突然開始告嘲，不再畏懼孤獨(dú)。
我還收獲過凌晨00:00蜷坐在火車站的門口橄唬，我還收獲過戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢走在陌生城市的心驚，我還收獲過異鄉(xiāng)鋪天蓋地的大雨隆判，一個(gè)一直站在演講臺(tái)上侃侃而談的人僧界，突然有一天不敢跟陌上人通電話，必須要靠一種叫“愛”的東西來治愈這只受傷的小獸捂襟。我還收獲過哭腫了雙眼的漫長(zhǎng)黑夜≌枪玻卡萊爾說“未哭過長(zhǎng)夜的人不足以語人生”闯狱，我想很好，從此刻起哄孤，我是一個(gè)可以語人生的大人了。
那些曾經(jīng)令你痛苦的經(jīng)歷凝危，終有一天晨逝，你會(huì)笑著講出來。并略帶調(diào)侃地回望那個(gè)路上的自己捉貌，會(huì)跟那時(shí)的自己說什么呢，說謝謝你牧挣，沒有選擇放棄。
我還讀了一些書裆针。
上大學(xué)前受俞敏洪的演講毒害頗深寺晌，他在演講里淡定的說自己一年能讀200本書，四年下來就是讀了800本呻征，我也曾拼命往這個(gè)要求逼自己，認(rèn)為自己讀書慢是一種懶惰边篮，讀完說不出個(gè)感悟所以然是一種無能奏甫。
但有一天我突然就釋懷了，我就是讀書慢阵子，需要細(xì)細(xì)咂摸作者的思想，我就是看到共鳴的語句會(huì)忍不住摘抄下來色乾，我就是會(huì)為作者一個(gè)觀點(diǎn)而欣喜领突、狂舞。我可能就是沒法像一些人那樣從早啃到晚君旦，能對(duì)書里的細(xì)節(jié)記憶猶新，事實(shí)上當(dāng)我讀完了一本大部頭時(shí)局蚀，我必須要回翻才能想起前面講了什么恕稠。但那又怎樣呢。
紀(jì)伯倫說鹅巍，藝術(shù)本不在于你通過耳朵聽到的一首歌抑揚(yáng)頓挫料祠，或一首詩的詞句錚錚术陶，或看到一幅畫的顏色和線條煤痕。藝術(shù)在于你來到這首歌的抑揚(yáng)頓挫中那段無聲的空間距離接谨；在于通過這首歌滲入你身心的那份安寧摆碉，孤獨(dú)地常駐于詩人靈魂中的東西脓豪；在于這幅畫啟示你的，你凝視時(shí)所看到的扫夜，比這幅畫更遠(yuǎn)更美的東西。
我曾隔著時(shí)空與作者的靈魂共舞堕阔，我曾透徹的感知過一個(gè)不朽的杰作颗味，我甚至讓那份偉大的思想以另一種方式繼承下來了。所以浦马，閱讀的數(shù)量多少、記住多少谨娜，真的還那么重要嗎磺陡。最起碼在閱讀的那一刻，我曾感受到月光照在心尖上的永恒仅政。
所以這一刻，我突然意識(shí)到滩愁，世俗公認(rèn)的“好”不是“好”辫封，大眾都認(rèn)可的“優(yōu)秀”廉丽、“值得”并不適用于每一個(gè)人妻味，值得或不值得，不在別人眼里焦履，在我自己心里雏逾。
所以這一刻，我突然開始不再在意世俗的眼光栖博，我開始明白，什么叫做一個(gè)真正的典奉、獨(dú)立的個(gè)體木羹。
我還收獲了什么呢床佳。
我還參加過幾場(chǎng)比賽驯鳖，拿到了一些大大小小小小小小的成績(jī)竿拆，感覺比賽其實(shí)也沒啥意思嚣崭，名譽(yù)都是身外之物雹舀，如果獲得了知識(shí)和智慧，又怎么會(huì)擔(dān)心取得不了成績(jī)说榆。
我還有了幾個(gè)聊得來的朋友，但大多數(shù)時(shí)候還是自己一個(gè)人串慰，但是形單影只是種力量唱蒸，我突然開始明白了畢淑敏說的“孤獨(dú)是一種獸性”。
我還有了幾個(gè)喜歡的人，成了大家口中的“追星錦鯉”古今，我還把阿詹送我的字貼在了床頭滔以，笑著，想著抵碟，等著來年撬即，再把故事慢慢向他們講起。
我還努力備戰(zhàn)過幾場(chǎng)比賽和考試剥槐，知道了能力有限宪摧，努力有時(shí)并不一定能取得好成績(jī)，但是日狗了蕊苗，就算沒有好成績(jī)沿彭，未來也還是要努力努力再努力。
我還認(rèn)清了自己今年20歲瞧柔，但基本已經(jīng)確定未來不會(huì)取得什么大成就睦裳，但奇妙的是，在弄清這一點(diǎn)后廉邑，我反而能更好的投入生活了。
……
基本就這樣吧糙箍。
以上大部分都不屬實(shí)牵祟，純屬于我對(duì)自己的自吹自擂的慈母般的鼓勵(lì)。
（狡猾的笑）
對(duì)自己的期望總是有很多塌西，對(duì)大家的美好祝愿也寫也寫不完。
但有沒有什么是更重要的呢捡需。
有沒有什么，是精挑細(xì)選也要把它們選中告訴大家的道理呢撞。
有的饰剥。
前兩天看了《遺愿清單》，它說绷蹲，人活著就為了在某天死去顾孽。
所以————
“去愛吧，像不曾受過傷一樣若厚。
? 跳舞吧，像沒有人欣賞一樣疤估。
? 生活吧霎冯，像今天是末日一樣∶”
? 新年快樂关串。
/2018.12.30
