? ? ? ? 2015年7月帚呼,我將學(xué)士帽高高拋起,和同學(xué)們一起高喊:畢業(yè)了皱蹦!然后看著朝夕相處四年的同學(xué)逐漸離開煤杀,也在寢室送走一個(gè)個(gè)室友,剩下了空床鋪越來越多沪哺。我走的那天沈自,早上起來我沒哭,但是對(duì)著鏡子化妝凤粗,不知怎么就哭了起來酥泛,一哭不要緊,原本安靜的寢室嫌拣,僅剩的兩個(gè)室友柔袁,竟不約而同的一起哭了起來。他們送我進(jìn)地鐵站异逐,然后我頭也不回的走了捶索,也不想讓別人看見我哭紅的眼睛。
? ? ? ? 上了地鐵灰瞻,我才意識(shí)到我的大學(xué)生活結(jié)束了腥例,學(xué)生時(shí)代結(jié)束了。北京酝润,這座城市燎竖,我也許再也不會(huì)來了。
? ? ? ? 畢業(yè)前找工作要销,既心急又迷茫构回。我對(duì)北京這座城市有向往,但并沒有千千萬萬得北漂那樣執(zhí)著,也不對(duì)自己的專業(yè)和能力那么自信纤掸。所以盲目投簡歷脐供,竟也迷迷糊糊的一路通過筆試面試,進(jìn)了一家在家鄉(xiāng)的國企借跪。說實(shí)話政己,找到工作后,畢業(yè)前的那段日子是放松且安心的掏愁,尤其是看到大家都在各種面試各種奔波找工作的時(shí)候歇由。那段時(shí)間是我如今經(jīng)常想起的,在人生的分岔路口果港,就因?yàn)橐粋€(gè)選擇印蓖,未來生活就這樣截然不同。
? ? ? ? 初入職場(chǎng)京腥,迷茫也慌張。但是人會(huì)長大溅蛉,時(shí)間越來越長公浪,你可能還是不知道自己想要什么,但是你可能漸漸明晰自己不想要什么船侧。我如今有著長輩們認(rèn)為的“穩(wěn)定工作”欠气,拿著在這個(gè)小城市不算多也不算少的工資。時(shí)而抱怨镜撩,時(shí)而吐槽预柒,父母只會(huì)覺得我不知滿足。
? ? ? ? 工作緊張忙碌袁梗,卻無法讓人覺得充實(shí)和滿足宜鸯。感受不到意義和價(jià)值,激不起興趣和沖動(dòng)遮怜,一邊抱怨淋袖,一邊還要無止境的加班,做著自己并不認(rèn)同的工作锯梁。這一年不知怎么即碗,竟對(duì)自己的生活愈加不滿,又感覺自己無力改變陌凳,于是我變得愛抱怨剥懒,愛哭,也在不斷懷疑自己合敦,也氣自己沒有說走就走的能力和勇氣初橘,氣自己沒有過人的技術(shù)和專業(yè)讓我勇于瀟灑得辭職離開,追求夢(mèng)想”谌矗混沌無奈批狱,掙扎糾結(jié)。
? ? ? ? ? 對(duì)了展东,沒錯(cuò)赔硫,各種催交男友催婚也隨之而來。俗話說“皇帝不急太監(jiān)急”盐肃,我現(xiàn)在就是這個(gè)感覺爪膊,雖然說起來不好聽。誰不希望有個(gè)愛的人陪伴左右砸王,但誰又能將就呢推盛,至少我不能∏澹可能是上天折騰我耘成,就讓我喜歡的人永遠(yuǎn)出現(xiàn)不到我面前。也有可能驹闰,上天在暗示我瘪菌,這座城市承載我的理想和愛情,讓我活了這么大歲數(shù)嘹朗,還是無家無業(yè)無牽掛师妙,讓我到新的城市重新開始?
? ? ? ? 猶豫不決屹培,掙扎痛苦默穴,我不想再過這樣的日子;隱忍糾結(jié)褪秀,畏首畏尾蓄诽,我不想捧著這個(gè)父母眼中得鐵飯碗一直到死;帶著各種目的性和各種不喜歡的人相親聯(lián)誼媒吗,我不想讓愛情也茍且若专。我想先學(xué)會(huì)愛自己,再學(xué)會(huì)愛別人蝴猪;我想先活好自己调衰,再走進(jìn)別人的生活喜喂;我想用樂觀積極的工作生活狀態(tài)過好我未來的生活碱工,照顧家人笔呀,關(guān)心朋友项鬼,團(tuán)結(jié)同事异雁,提升能力舌仍,獨(dú)當(dāng)一面……
? ? ? ? 我今年26歲着绊,青春尚在铆隘,社會(huì)對(duì)我們既殘忍也寬容,殘忍的是你的責(zé)任和擔(dān)當(dāng)會(huì)隨著你的年齡增長而遞增叫确,而寬松的是跳芳,只要你想重新開始,什么時(shí)候可能都不晚竹勉,只要你們頂住壓力飞盆,有所追求,更有扛住各種輿論影響的勇氣次乓。
? ? ? ? 世界那么大吓歇,我真的想去看看。
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