很久沒有見到父親了。我印象中的他一直都是照片里的年輕的樣子交胚，英俊瀟灑帶著陽光的笑容份汗，眼底盡是希望。這次相見卻驚訝的有些不敢相認蝴簇，頭發(fā)雖然染過黑色杯活，但仍然透著絲絲白發(fā)，眼神像蒙著一層霧氣熬词，再也不見我印象中的風(fēng)采旁钧，松弛的皮膚下裹著不再結(jié)實的肌肉和不再挺拔的骨骼吸重。其實，只是人老了而已歪今，但我卻難過的想哭晤锹。有時候會覺得，子女的成長是父母用年輕和生命來交換的彤委，我們像花兒一樣盛開了，他們卻悄悄的枯萎了或衡。
父親對我很好掉奄，可以說是非常的好丸升。生病的時候，別的小朋友都找媽媽，只有我心心念著父親板鬓，他溫柔的眼神溫柔的大手，給我無限的安全感不恭。記得有一次在甲流期間我感冒發(fā)燒又不敢去醫(yī)院灵妨，因為害怕被隔離在醫(yī)院不能回家，父親眼中流露出一些無奈和痛苦柄瑰，對我說闸氮，不要怕傻孩子，如果隔離教沾，爸爸也陪你蒲跨。我小學(xué)的時候?qū)W習(xí)奇好但人又非常懶，不愿意抄題授翻，不愿意做重復(fù)無意義的計算或悲。父親看到我的糾結(jié)，于是我們父女窩在沙發(fā)上堪唐，他負責念題巡语，而我只需說出解題的方法。就這樣淮菠，他陪著我做了一道又一道不用動筆的數(shù)學(xué)應(yīng)用題男公，也許我的聰明和懶惰都應(yīng)該歸結(jié)于父親。
孩子都是貪玩的兜材，我曾經(jīng)為了和同學(xué)出去玩理澎，逃掉了半個學(xué)期的課外班。父親知道后大發(fā)雷霆曙寡，說沒想到我會說謊糠爬，我可以說不喜歡去上課，但不能說謊騙他举庶，他那么信任我执隧。我現(xiàn)在依然記得他眼神中的悲傷和失望，我被那種力量嚇到了，哭的天昏地暗镀琉，我覺得我好像傷害了他峦嗤，我最不想傷害的人，我覺得我好像就要失去他的愛了屋摔。
不管是慈愛還是發(fā)火烁设，一切都源于他愛我，我一直這么告訴自己钓试。但是沒有對比就沒有傷害装黑，可父親做的事情對比如此強烈，帶給我的傷害如此嚴重弓熏。父親恋谭，打我媽。四歲的時候我第一次有印象挽鞠，我媽青腫著半邊臉疚颊，坐在床邊哭，我在她旁邊哭信认；十歲的時候材义，他把我媽的頭往地上撞，我邊哭邊用手墊在她頭下狮杨；十三歲的時候母截，他們在家揮菜刀，對我說要帶我一起去死......二十歲橄教，我學(xué)會了躲避清寇，他們吵我就離開家，可是世界那么大护蝶，心卻還惦記著那里华烟。二十七歲，我終于有了自己家持灰，離開前我媽問我盔夜，為什么這么急著搬走，我回答她堤魁，因為我想離你們遠遠的喂链，父親他只是一臉不舍的叫我照顧好自己。
我以為他們老了妥泉，不會再有那么多的吵鬧椭微。我不在家的第一個春節(jié)，我哼著歌出去玩的路上被告知盲链，父親把我媽打住院了蝇率。真是晴天霹靂般迟杂，感覺快樂再也不會回來。安頓好他們本慕，重話說了很多排拷，我回到自己的家，第一次感到厭煩這個世界锅尘，想打開窗戶一死了之监氢，我非常明白，我抑郁了......
離開他們這幾年藤违，我的快樂一點一點的回來了忙菠，于是我越來越疏遠父親，我不愿看到他纺弊，想起他的慈愛和他的暴力，不論原因是什么誰對誰錯骡男，他都對我造成了很深的傷害淆游，一個小女孩怎么也不能接受，昨天還像寶貝一樣對我隔盛，明天就要帶我一起去死的這樣的父親犹菱。
然而現(xiàn)在，他真的老了吮炕，身體逐漸不好腊脱，但卻越來越能容忍我媽×祝可有些內(nèi)心的鴻溝陕凹，一旦存在了，就很難修復(fù)了鳄炉。只希望父親能有個安穩(wěn)的晚年杜耙，還能想起最愛他的女兒充滿希望的笑。
