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第三次事件，好像是在第二次事件過了一年之后嘁锯，也是突然發(fā)生的宪祥，是在寢室里面，我和那個同學(xué)本來很友好的相安無事的家乘，在寢室的走廊也是拍打籃球的時候蝗羊，我們本來玩的很開心，拿著球你搶我攔的仁锯，但是突然耀找，在我似乎高興的忘乎所以的想要跟他搶球的時候，我把他笑著抱了起來业崖，而此時他手里正拿著球拟杉，我也許只是想急于拿到球叫挟，把他抱起來了一會系羞，他也掙扎了一下匣掸，然后未知的作用力就把我們胡亂晃到了快貼近墻了，他突然一肘子打在我臉上雄家，我驚訝的放下了他效诅，然后他像瘋了一樣撲面的朝我猛打胀滚，我剛開始我莫名其妙，我邊擋邊問他為什么干嘛打我乱投，反正他也什么都不說咽笼，我也不知道為了什么，他不停的揮手朝我打戚炫，而之前我們是那樣的友好剑刑，玩的是那樣的開心，完全沒有想到他會打我双肤，我出于自衛(wèi)的反過來打他施掏，你一拳我一腿的打了一會之后，我也憤怒的沖動了茅糜，就想回到自己的寢室里面隨便找個鐵棒什么的能打人的東西七芭，開始自己很無辜，然后預(yù)憤的不甘于自己莫名其妙的被打蔑赘，我所有的暴力的念頭又突然來了狸驳，我狂躁的想要殺了他，他也追到寢室里面來缩赛，但是我沒有找到什么致命的東西耙箍，所以我們就繼續(xù)干打著，最后才被拉開了酥馍，他放話說明天就要搞死我辩昆，估計是打累了，一天過后的早上旨袒，我就想起了一年以前的那次事件我想他也不會放過我的卤材，似乎兩個人即使是同學(xué)即使那一刻之前不管是多么的友好，似乎都會莫名其妙的因為一件小事就動手峦失，然后就想殺了我似的，我已經(jīng)承受過一次了术吗，就像我所說的尉辑，我不可能相信任何人，人性是那么的恐怖较屿，但是我也不會等著他叫一伙人來干我隧魄，所以那天早上，我發(fā)狂似的跟我的同桌間接的放話說隘蝎，我明天就拿菜刀砍死他购啄。

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然后我那個同桌似乎也想我快點去死似的讓全班都知道了，最后他聽到之后就也很恐懼所以就早早的聯(lián)系起了一批人嘱么，隨時都準備搞死我狮含，有一天他帶著幾個兄弟到教室外面，當(dāng)時我剛好也在外面，不過老師也在教室里邊几迄，他們把我圍起來蔚龙，放話說放假的時候人別走了，說我敢說會拿菜刀砍他就有本事別走映胁，我當(dāng)時又懵了木羹，在他們說完話走了之后，我就又沒心思去做別的什么事了解孙，為什么我總是這么無辜的坑填，這么不幸的就即將要被一群人給打死，而我一想到自己根本就沒有什么兄弟朋友的時候弛姜，我又覺得這一次我是逃不掉了脐瑰，但是一時的機靈似乎又救了我，當(dāng)我遇到我高一的一個同學(xué)的時候娱据，我以前跟他關(guān)系還不錯的還經(jīng)常請他吃東西蚪黑，他混的還不錯，我就立刻想到讓他幫我中剩，然后我給了他一點煙錢意思一下讓他找?guī)讉€兄弟去找那個同學(xué)說一下忌穿，但是我其實也不太信任他，所以估計這樣并不保險结啼，我又徹頭徹尾的把自己以前認識的人都想了一遍掠剑，終于，我想到了我的幾個混的相當(dāng)不錯的老鄉(xiāng)郊愧，而其中的兩個是體育特招生朴译，籃球打得相當(dāng)不錯，然后我隔天就立刻去找他們讓他們幫這個忙属铁，也許靈機一動就真的會想到很多有用的念頭眠寿，他們說了，只有有他們在焦蘑，沒人敢動我盯拱，讓我放假的時候先跟他們結(jié)伴一起回去，放假之后來學(xué)校再說例嘱，而其實我跟他們并不是很熟狡逢，也許是看在我們是老鄉(xiāng)的份上，而且以前他們中的兩個跟我是同學(xué)拼卵，雖然并沒有做過朋友奢浑，但都彼此認識，他們?nèi)撕芰x氣腋腮，似乎老鄉(xiāng)的忙他們一定要幫雀彼，盡管我是個很垃圾的角色壤蚜，終于像我預(yù)料的那樣，一放學(xué)我就沖出了教室去找他們详羡。

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而那個要搞我的同學(xué)馬上就追了上來仍律，但是又突然的轉(zhuǎn)身走了估計是叫人去了，我跟他們一起來到車附近正準備上車的時候实柠，身后突然擁上來了十幾個人水泉，都是那個家伙叫過來的，把我扯著要拉倒旁邊去狠打的時候窒盐，我那幾個老鄉(xiāng)立馬就攔住了那些人草则，說哪一個敢動，然后他們其實都認識我那幾個在學(xué)行防欤混的特別好的老鄉(xiāng)炕横，他們就交談了起來他們根本就不敢動手了有我?guī)讉€老鄉(xiāng)在的話，然后他們似乎強忍住了憤怒葡粒，又不敢動手份殿，老鄉(xiāng)就問他們什么事要這么搞，他們就客氣的說明了原由嗽交，那時我才知道卿嘲，他當(dāng)時在寢室里打我原來是因為我抱住他好玩想要搶球一起晃蕩著要貼近墻面的時候，他以為我是要把他往墻上撞夫壁，他以為我是像傷害他拾枣，而那時我對此根本就一無所知，然后和和氣氣的盒让，幾個老鄉(xiāng)說這點小事說清楚了就可以了梅肤，讓我們互相道歉就完事了，我們竟也幼稚的為了圓場就互相說了對不起然后握了一下手邑茄，他們就讓我們走了姨蝴，這件事就算是這么完了，我極其慶幸的走到了車上肺缕，那一刻我真是愉快極了左医，因為我似乎又一次幸運的躲過的一次災(zāi)禍，車開了搓谆，在路上，我想給他們幾個買車票豪墅，他們婉拒了泉手，說都是老鄉(xiāng)就不用了，我微笑了一下偶器，后來又回到了學(xué)校斩萌，那個同學(xué)找過我缝裤，說這件事是誤會什么什么的，讓我不要放在心上颊郎，大家以后還是好同學(xué)憋飞，也真像他說的那樣，后來我們還是在一起玩姆吭，我覺得這一次事件不像上次那樣恐怖榛做，而是很有趣的，因為那靈機一動内狸，我的不幸检眯，我的幸運，我覺得自己有趣的念頭一直都有幫我很莫名其妙的就解決了許多的麻煩昆淡，也許是我的勇氣锰瘸，也許只是一時恐懼而想到的。

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曾經(jīng)寫過的幻想和曾經(jīng)做過的傻事我的心里也許積累了很多奇怪的念頭/

怪異的心思青春之趣

不幸之中的幽冥

天真惹下的禍

沉迷犯下的罪

想一直孤獨其實很難

對平凡的渴望只是妄想

壓抑久了怪念也多了

也許我只能是一個怪人

生活也是那般奇怪

就像歲月得了大病一樣

想遺忘迷惘青春的夢

帶來刺痛的感覺

我的心像風(fēng)一樣亂

怪念秉持的瘋狂

隨便寫寫畫畫

那內(nèi)心深處無法連貫起來的風(fēng)景

怪念心煩

個性泯滅在成熟的路上

特別的悲傷

無法想象

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曾經(jīng)那樣深深的迷戀著小說的時候昂灵，我把小說當(dāng)成了唯一的樂趣避凝，但是也不知道從什么是偶開始，我對小說感到了一種恐懼眨补，我覺得如果我再拿起小說管削，再看的話，我似乎就會回到從前渤涌，回到過去神經(jīng)病一樣的歲月佩谣，我的心突然覺得很不安，我不想再由于看小說的那種沉迷的感覺而去想起那段時光了实蓬，那段本來就應(yīng)該遺忘的時光茸俭，從前，每當(dāng)我拿起小說安皱，我的心似乎就從這個現(xiàn)實世界里消失了调鬓，我把自己完全的鎖在小說里面，初二那年酌伊，我由于對人性的恐懼腾窝，每天就是看小說來消除自己的恐懼，我無法把自己的眼睛從書上挪開然后轉(zhuǎn)而去看旁邊的任何人居砖，似乎當(dāng)時的我得了嚴重的恐懼癥一樣虹脯，我覺得自己隨時都會遭到現(xiàn)實和人性的傷害，沉迷于書中的故事里奏候，我覺得沒有一個字不是新鮮刺激的循集，我的心那時候也只有藏在小說里才能得到一時的安心，不然每當(dāng)我沒有書看的時候蔗草，當(dāng)我的眼神回到了現(xiàn)實咒彤，當(dāng)我看這看那都沒有一刻是安心的疆柔，我會像一個心跳加速很緊張好像身邊有許多邪惡的眼神會看著我一樣，我的神經(jīng)變的無比的脆弱镶柱，我想我是病了旷档，病入膏肓，沒有一個朋友歇拆，沒有一個理解我當(dāng)時的困擾和心情的人鞋屈，我就像一個陷入了心靈的陷阱的人，一切都去而無返了查吊，而一當(dāng)我再次拿起了小說谐区，我就像喝下了鎮(zhèn)靜劑一樣，不再慌張逻卖，不再眼神迷亂宋列，我一下子就能夠安心的沉入小說的故事里，有一種特別的心情评也，是從我恐懼的現(xiàn)實之中解脫出去炼杖，也是我幼稚而天真的心得到了安慰和鼓勵，我變得神經(jīng)質(zhì)般的自我盗迟，不再相信任何人坤邪，但是高二之后，我就很少看小說了罚缕，因為我想要逃出心靈的那段陰影艇纺，而那段陰影又和小說如此緊密的牽連著。

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不管我那時想要帶著怎么的心情去看任何一本書邮弹，我都會想起初中的那段孤獨而痛苦的歲月黔衡，我會想到很多事情，所以其實我根本就沒有心思腌乡，不能完全靜下來去看一本小說了盟劫，而且，我也想拋開極其生澀的過去与纽，去擁有一個與病態(tài)的回憶無關(guān)的未來侣签，雖然我也知道這是一件很難的事情，但是我覺得首先急迂，我必須不能再那么地依賴小說了影所，我要讓自己的心一點一點的走入現(xiàn)實之中，雖然小說拯救過我受傷的心靈僚碎，我想如果在我的心靈是那般的脆弱而身邊又沒有一個人能幫我的時候猴娩，如果沒有小說，如果我沒有喜歡上小說，我想自己那一年可能根本就堅持不過去胀溺，可能那個我早就因為病態(tài)的心靈困擾而早早的崩潰了，可能那一年之后我就真的就是個神經(jīng)病了皆看，真的仓坞，我覺得那時候我離變成神經(jīng)病也就差那么一步了，是小說拯救了我腰吟，我不想過多的去解釋小說對于我的生命有多么重要无埃，它挽救了當(dāng)時我脆弱的心靈，讓我度過了無比艱難而困惑的一年毛雇，但是嫉称，我現(xiàn)在真的要和心愛的小說告別了，恐怕它們承載了我過多不堪回首的回憶灵疮，因為那些年织阅，每一天我?guī)缀醵际莾墒治罩≌f才能安心的度過的，所以時光里就只有一本接著一本的小說陪伴左右震捣，而現(xiàn)在荔棉，已經(jīng)過去幾年了，我想也是時候解脫自己的心靈了蒿赢，我突然發(fā)現(xiàn)其實如果我不看小說也許也并不是很難得去度過自從走入現(xiàn)實之后的每一天润樱，我可以放下一段沉重的回憶向清新的未來走去，也許當(dāng)我某一天再愛上另外一種和小說很相似的東西羡棵，也許我依然會想起那些書壹若，但是我肯定不會后悔，至少我曾經(jīng)被某種單純的情節(jié)拯救過皂冰，我現(xiàn)在已經(jīng)由于小說也由于歲月的磨練已經(jīng)變的足夠堅強了店展，就如同是時候離開我曾經(jīng)無比誠懇的一個朋友一樣，我離開的迷戀小說的歲月灼擂，盡管他值得我永遠去懷念壁查，我想，如果有一天剔应，當(dāng)我再次拿起小說睡腿，如果不會再因為小說而想起那些痛苦的回憶，那一刻也許才是真正的解脫峻贮，也是那時席怪，我就會再一次緊握住這個朋友的手，讓它再一次陪伴我度過我剩下的所有歲月纤控，不再恐懼于小說與回憶的糾纏了挂捻。

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天真與孤獨和早已注定的流浪

像月光下晶熒的浪花一樣

藏在貝殼里的宿命

心像柔軟的海藻一樣

依戀著在水中浮動的陽光

回憶像魚一樣慢慢游走

詩像海一樣

在潮汐之中獨自吟唱

青春變得如此深沉

寂寞也在海上漂泊

曾經(jīng)的迷戀落向海底

陌生的人性似乎也卷起了動聽的波瀾

海的盡頭是誰留下的一片深情

像小鯨魚的心靈

它也在流浪時聆聽

安靜的海琴

心里有一段青春的隨筆

想寫入大海的純凈

我的夢化作一條新的小船

劃過一段陳舊的記憶

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當(dāng)我無比失落的時候，除了平靜的遠離船万，我不知道自己還能怎么樣去繼續(xù)自己的天真之路刻撒，當(dāng)我從已經(jīng)很是陌生的那個班骨田，我不再覺得恐懼和壓抑，我也不再覺得自己的青春非要被束縛在那個擁擠的教室里才能安心声怔，也不用再仇視一群很危險又很虛偽的痞子态贤，當(dāng)我從學(xué)校高高的鐵圍墻翻越出去，走在附近村子里的狹長小路上醋火，心里好像一下子就踏實了悠汽，當(dāng)我從校園里逃出去，我覺得這種平靜的遠離讓我的心靈似乎有了一種流浪的安息芥驳，當(dāng)我在家里很郁悶的住了一段時間之后柿冲，當(dāng)我離開家，在一個清晨兆旬，平靜的離開我已經(jīng)不習(xí)慣呆的家里假抄，孤獨的心時刻會渴望那一刻平靜的遠離，當(dāng)然也許經(jīng)常如此我會被永遠的排斥丽猬，但即使我不是如此慨亲，我也不會有真正的朋友，也不會再浮躁的生活里永遠安心宝鼓，況且刑棵，我沉入現(xiàn)實之中時沒有一刻是安心的，所以當(dāng)我平靜的遠離愚铡，遠離生活蛉签，遠離所謂的人群，我并不覺得自己是可憐的孤獨沥寥，我反而覺得身后永遠都不愿從毫無意義的世界之中逃離出來人們是很可憐的樣子碍舍，遠離之后，平靜的走到一條小巷之中邑雅，平靜的走到湖邊片橡，平靜的燦爛的陽光之下，平靜的看雨天里的朦朧風(fēng)景淮野，我?guī)е陋毜母星槿ビ|摸每一個舒心之地捧书，孤獨的心也許除了經(jīng)常這樣平靜的遠離，還能怎么樣骤星，難道讓自己空虛的心煩悶致死经瓷，難道在我生命里刻下了永遠的恐懼之后，我覺得自己身體似乎太脆弱了洞难，似乎別人想惹我就惹我舆吮，想因為一件小事干我就干我，我成了一個沒有尊嚴的人，而一旦動起手來色冀，我似乎總想再拿起刀子潭袱，因為我沒有朋友，沒有人會幫我锋恬，那以后呢敌卓，以后又會遇到多少的麻煩，又會被這個世界怎樣的侮辱伶氢。

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我的心再也不想這樣屈辱下去了，所以當(dāng)我跟我們班上的一幫同學(xué)翻過學(xué)校的圍墻走出去吃飯的時候瘪吏，我才發(fā)覺學(xué)校食堂的東西不是給人吃的癣防，當(dāng)我想起自己讀初中的時候，幾乎很少吃早飯掌眠，平時的生活也不健康蕾盯，以至于現(xiàn)在我的身體如此的脆弱，所以蓝丙，那天之后级遭，我就每天都從學(xué)校的圍墻翻出去圍著學(xué)校周圍轉(zhuǎn)一圈走到街上吃早飯，后來覺得外面的午飯也還可以渺尘，就每天中午也翻墻出去吃午飯挫鸽，再后來晚飯其實也可以到外面去吃，以至于最后我每天都要翻墻出去三次鸥跟，從很高的墻上跳下去丢郊，記得下面有個旁邊那戶人家故意造的糞坑，上面還像陷阱一樣蓋了一層草啊什么的医咨，很多人都踩到里邊去過枫匾，我也踩過，那天早上我穿著一雙拖鞋幸好拟淮，然后滿腳都是屎的真想跑到那個混蛋家里殺他全家的干茉，后來只好到過早那兒把腳洗了一個早上，然后拖鞋也到寢室之后就扔了很泊，再買了一雙角虫，其實所有踩到糞坑里去的人都會記住從圍墻上跳下去的時候一定要偏著一點跳，才能不至于踩到糞坑委造，我就這么一直翻了一年半上遥，每天都翻個三次，加起來估計翻了一千五百次了争涌，除了兩三次手被院墻上的玻璃劃了點輕傷之外粉楚，我沒有出過什么事，有三米高的墻，我翻下無數(shù)次模软，幸運的是我沒有出過什么事伟骨，就這樣，我在外面吃飯燃异，身體迅速的強起來了携狭，我像是瘋了一樣，每天急于想讓自己的身體變的更強回俐，中午逛腿，晚上，逼著自己吃三碗飯仅颇，雖然總是吃不進去似的单默，但我還是堅持吃完了，每天除了在教室里忘瓦，多余的時間就是翻墻吃飯搁廓，后來身體一下子太肥胖了，就每天下午放學(xué)之后在藝術(shù)樓的后面做半個小時的俯臥撐耕皮，然后再翻墻出去吃飯境蜕，后來到高考體檢稱體重的時候自己的體重竟然到了1百八，我很驚訝凌停，我感覺不到自己竟然已經(jīng)有那么重了粱年。

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剛上初中的時候我只有一百左右的體重，而翻墻出去吃飯之前我最多也就一百二罚拟，不到半年我的體重竟然長了六十逼泣，以前的衣服漸漸的都不能穿了，每天因為翻墻搞的自己很齷齪的樣子舟舒，我用了幾個月的時間久成了班里最強壯的人拉庶，我突然覺得自幾似乎也成熟了許多，我又變了秃励，身體變了氏仗，恐懼也不再那么強烈了，我已經(jīng)覺得自己已經(jīng)足夠一對一的殺死班里任何一個人夺鲜，因為我每天都有練俯臥撐皆尔，然后每天都翻墻三次，走過長長的小路币励，體重一百八了依然可以飛檐走壁似的慷蠕，感覺不到自幾很笨重什么的，我想我隨時都可以跟任何人打架食呻，我?guī)缀跤X得自己已經(jīng)有能力殺人了流炕，很輕易的干死任何人澎现，我的心變得絕對的暴力，在餐館里那么大的飯量每辟，一個月長十斤剑辫，而想起初中的時候，我覺得自己折磨自己也許太久了渠欺，我對吃飯從來沒有那樣強烈的感覺妹蔽，好像自己的身體并不是我可以依靠的一樣，但是挠将，自從我翻墻出去吃飯之后胳岂，在我經(jīng)常被身邊的痞子欺擾之后，我覺得自己的身體是我唯一的依靠舔稀，我想不到有別的方法可以讓自己擺脫一直困擾我的一切乳丰，以暴制暴是我那么多次時間之后唯一想到的，就這樣镶蹋，從那之后，我就再也沒有遇到那樣的事件了赏半，因為我就像個瘋子一樣贺归，身體突飛猛長的，慢慢的我變的像個禽獸一樣断箫，很硬板拂酣，很固執(zhí)，很暴力仲义，很容易就跟惹我的人發(fā)怒婶熬，有時候就會對那些痞子大聲咆哮，但是他們似乎就再也沒有跟我那樣沖突過了埃撵，因為在所有的人眼里赵颅，我?guī)缀蹙褪莻€憤怒的野獸一樣，整天除了吃飯暂刘，做俯臥撐饺谬，根本就是什么都不想做，想到從前瘦弱的自己谣拣，我時常會覺得如今的自己不再懦弱不再那么恐懼募寨，我的心就隨著身體一起變的不怕死的強了，從此我就是一個堅強的人了森缠，也是一個無比暴躁的人了拔鹰，我?guī)缀跬俗约涸?jīng)看過那么么多很安靜的小說，從前軟弱的時光一下子轉(zhuǎn)到了尖刻和憤怒贵涵，但是我體重畢竟太重了列肢，身邊的同學(xué)對我感到極其的陌生恰画，在懼怕我之余就會暗地里嘲笑我說我是個神經(jīng)病，有個晚上我在寢室就聽到隔壁的一個同學(xué)說我就是個神經(jīng)病什么的例书，我想這也沒有什么好驚訝的，畢竟這好像早已是每個人都知道的事實似的决采，是強是肥，我都不后悔树瞭，因為我有太多憤怒。

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我隱約還能夠想起在高二高三的時候自己曾經(jīng)那般病態(tài)的生活晒喷，在翻墻出去吃完了我飯之后孝偎，我回到了校園之中凉敲，又走回了院墻的附近找個凳子坐了下來，因為那里有很多大樹爷抓，那里也有很燦爛的陽光势决，我從不回教室睡午覺，因為我早上不上早自習(xí)睡夠了已經(jīng)蓝撇，我整個中午就一直坐在那里，附近是老師住的兩排舊房子渤昌，都是紅磚砌的，很暗紅色的房子和綠色的樹葉迈窟，陽光晃動的影子忌栅，我覺得自己一回到教室，不是被嘲笑狂秘，就是被排斥，不是讓人懼怕者春，就是讓人反感，沒有一個人愿意看到我晰筛，老師恨不得把我趕出去，但是大概他覺得應(yīng)該同情一個神經(jīng)病所以不想對我這樣一個已經(jīng)似乎成了一個無助的神經(jīng)病的人下手读第，我現(xiàn)在仍然還記得那個班主任看我的眼神，是嘲諷的是不耐煩也是很鄙視的又是不在乎的父泳，我還記得高二那個班主任在下課的時候突然把我叫出去惡狠狠的對我說他要不是看在我不正常也就是像個神經(jīng)病一樣的話早就搞我的人了吴汪，我想他找我事因為我早上暴躁的對英語老師發(fā)狂的叫，我的人變了之后個性里似乎又增添了幾多不安的東西杆融，雖然我有時候也會感到后悔霜运，覺得自己似乎不應(yīng)該每天都不像個正常人似的脾歇，除了到外面吃飯淘捡，然后再外面附近的報祖寺偶爾游逛，然后經(jīng)匙希回到寢室里疲憊的睡去踢京，在老師和同學(xué)的眼里我就像不存在一樣宦棺，不去上課也沒有人管，就和初中的時候一樣代咸，只是我現(xiàn)在沒有看小說，感覺自己更像是在墮落逻杖，我沉迷于這樣的生活思瘟，我覺得自己活了這么多年一直都沒有像這般的放縱過，每天想干什么就干什么滨攻，想不上課就不上課蓝翰，因為他們都又覺得我是個神經(jīng)病了女嘲，我曾經(jīng)經(jīng)歷過，所以我可以輕易的去承受他們的眼光爆雹，我可以繼續(xù)在這樣的掩護下過著這種雖然病態(tài)但是卻很自由的生活媒至，盡管我那時候有點自暴自棄，但是我從不覺得自己就是個完全的神經(jīng)病拒啰，也許我只是突然的就依賴上了這種生活，那種想要逃離就可以逃離想要再回去就可以回去剩失，想吃什么就吃什么册着，每天想在哪里就在哪里，神經(jīng)病的自由似乎是一種特權(quán)甲捏，而其實我為了能夠享受這種自由而對所有的老師和同學(xué)都說了謊，我甚至覺得自己故意在演一個神經(jīng)病芒粹。

192

做半個神經(jīng)病

流浪一個世紀

無知墮落的命

無盡的塵世之痛

無悔的青春個性

走過沉悶的歲月

一個個失望的境地

一段段迷惘的回憶

一天天彷徨地老去

藏起那些陳舊的思念

留戀午后安靜的放逐

尋找夕陽最后的歸宿

最失落的天真墜入深淵

最純真的夢想淪落天涯

最后的悲傷渴望著平凡

在清晨想起黎明般的幼稚

在湖邊想起從前的一首詩

在陽光下燃燒莫名的深情

作為一個受過傷的神經(jīng)病

多么懷念曾經(jīng)是個普通人

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我始終都覺得自己傷害他們遠多于他們傷害我大溜，所以現(xiàn)在暫時不想寫家了，去年的那個夏天我成了半個民工钦奋，今年的這個夏天我成了半個作家，我發(fā)覺自己又很多茫然的時候朦拖，茫然的看著身旁的同學(xué)厌衔，我什么都不想似的呆呆的看著他們，茫然的看著家人裸弦，有時候也覺得很無奈，茫然的看著眼前的生活理疙，我就好像是一個什么都不知道也什么都不喜歡的人坐在那兒抛虏，我的心不堪忍受于毫無防備的恐懼，當(dāng)我的身體到達了那時理想的強度各谚，我覺得自己暫時似乎很有安全感了墩虹，但是當(dāng)我深陷精神的深淵授嘀，我覺得自己已經(jīng)差不多孤獨的像個被鄙視的精神病人，到最后蹄皱，我胖的像個什么，我的心也是很暴躁压鉴，我怎么會變成那樣锻拘，自從那以后，就有許多的絕望紛至沓來署拟，拋開了精神的壓力，我感覺到身體的壓力也快讓我崩潰了芍阎，我發(fā)現(xiàn)自己越吃越多缨恒，好像要把自己撐死一樣轮听，當(dāng)我最后處在絕望的邊緣，我感到身心俱裂血巍，我的這個選擇毀了徹底的毀了我的青春，也毀了我的人生柿隙，讓我最后只剩下臃腫的身體和疲憊的心，我的身體成了我的罪衩辟，我的心也因為自己的身體變得如此惡心波附，一切都變得惡心，理想就這么破滅了掸屡。

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我的字一直都寫的很差，盡管以前還專門練過字狈究，但還是寫的那么差盏求，我發(fā)覺自己寫字的時候總會有一種情緒的糾結(jié)，也不知道為什么總是很煩躁风喇，似乎沒有心情去寫，我覺得寫字似乎有點累还蹲，而且自己寫的字那么難看耙考，寫的越多就越覺得自己的雙手都變得有點可恨了，雖然我那么喜歡看書倦始，但是當(dāng)我寫出來的文字和書中的相比鞋邑，我自卑而難受，這大概就是因為我雖然看了幾年書枚碗，但是很長時間都不愿去嘗試寫作的原因，我擔(dān)心自己寫的東西會因為字寫的太差而完全沒有那種完美的感覺遵堵，但是后來當(dāng)我真的動手開始寫起來的時候，卻發(fā)覺自己越寫越想寫陌宿，最后不停的寫，根本就已經(jīng)不在乎自己寫的字有多么差舱污，反正自己認識就可以了弥虐，而且自己寫的都是不想給別人看的秘密，所以最后寫的越潦草越好珠插，而現(xiàn)在颖对，我不這樣想了，沒有任何人了解我的時候缤底，也許如果我寫一些看起來很美的東西，身邊的人可能看到之后就不會再覺得我是個神經(jīng)病了江解，因為我發(fā)覺自己的身體變的臃腫而后心也變的浮躁之后徙歼，寫出來的東西跟我長的樣子已經(jīng)沒有任何聯(lián)系了，估計別人看到我都不會覺得我會是半個詩人或者半個作家桨螺，我要一定限度的證明自己不是個淺薄的人酿秸，證明自己不是個神經(jīng)病，證明自己這些年來心里想的其實并不是那么丑陋和混亂辣苏，所以，當(dāng)我慢慢寫字的時候狭园，寫出來的就會是一種很安靜的境界糊治，而當(dāng)我寫的太快罚舱，寫出來就是內(nèi)心即刻想表達的直白绎谦，像藏了很久的詩和悶了幾天的心里話一樣粥脚，即使寫的慢的那些詩總是看起來更美一些，但是寫的很快字寫得很差的那些心情卻也是不可或缺的冤留，一動一靜树灶，文字的風(fēng)格，也是我復(fù)雜的性格泊窘。

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我一直都覺得自己的神經(jīng)很脆弱像寒，也很敏感，當(dāng)我忍受不了壓抑的孤獨就會發(fā)狂诺祸，就會對眼前的整個世界怒喊筷笨，似乎命中注定一樣，一次又一次的事件之后奥秆，那種恐懼，那種排斥侮叮，那種鄙視悼瘾，那種嘲笑，那種威脅卸勺，那種丑陋烫扼，我又覺得眼前的恐怖人性讓我不得不把心再度藏起來，我不想自己的心再度被這個無情的世界折磨悟狱，我再也不想跟那些虛偽的所謂朋友多說半句話，也許是我不夠勇敢挤渐，也學(xué)是精神的那個癥結(jié)再次回復(fù)，反正得问，我的心有一次徹底的崩潰了软免，當(dāng)我想起自己曾經(jīng)腰后別著一把菜刀，時刻想要沖到想搞我的那個同學(xué)那兒把他砍死哪怔，那時的我差不多就已經(jīng)絕望的瘋了向抢，我覺得自己遲早都會被身邊的這些危險的人給傷害致死，還不如自己去終結(jié)這沒完沒了可笑而可悲的一切叉信，當(dāng)然我還是幾度幸運的逃脫了艘希，但是如果那幾次我都沒有逃脫，如果我真的被他們一次一次的圍起來拳打腳踢佳遂，我一定會在事后再回到學(xué)校的時候因為自尊的強烈傷害而去找把刀子殺死所有我痛恨的人撒顿，那時候，我恐怕一直都是這么想的凤壁，因為我那時一度都相當(dāng)?shù)淖员芭《叮X得這么多年了，一直都被身邊的人如此對待唧席，雖然高一還是度過了一年的快樂時光嘲驾，但是一到高二距淫，似乎一切又回到了初中時候那樣的惡心而丑陋的年華婶希，我的個性蓬衡，我思想，我的恐懼狰晚，我的心壁晒，一下子就又變了回去，而那時秒咐，一個人在外地讀書携取，無人可靠，沒有朋友雷滋，我想不到自己如果被圍起來狠打之后會做什么沖動的事，那時候我的心積極地病態(tài)了已經(jīng)焕檬，很郁悶澳泵，很暴力，很沖動爆侣，喜歡胡思亂想幢妄，時刻都感到很絕望，如果我沒有一刻的后悔和靈機一動乎赴，恐怕我現(xiàn)在早就在牢里呆了。

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那把我曾經(jīng)一直別在腰后的菜刀就是在我租的房子里拿的榕吼，當(dāng)然最后還是還了回去羹蚣，租房子是因為我那時已孤獨成病，又一次很孤僻的我遭到了一些排擠顽素，我就不想繼續(xù)和一幫討厭我的人住在一起樂胁出，就自己到學(xué)校里到處找房子租住，一個晚上的時間就找到了全蝶，但是搬進去才后悔莫及抑淫，原來很惡心的是，那家?guī)缀蹙褪强煲移迫送龅念愋驼啥改鸽x婚，欠債幾十萬往弓，母親改嫁蓄氧，父親奔逃在外，家里只有一個看上去快死的老人和兩個姐妹撇寞，一個讀初三堂氯，一個讀小學(xué)六年級，住了幾個晚上之后啤握，他家里就堆滿的垃圾晶框，很濃很惡心的異味懂从，原來這家子現(xiàn)在就靠老師在學(xué)校里撿破爛為生蹲蒲，記得倆姐妹每個周末的晚上都會跟她們的媽媽打電話届搁，經(jīng)常會哭起來，老人就睡在垃圾旁邊的一個破沙發(fā)上咖祭，還好蔫骂，她們的爸爸曾經(jīng)就是這個學(xué)校的老師，以前的家庭條件還不錯辽旋，所以倆姐妹住的房還能讓倆孩子受的，靠撿破爛码耐，然后也就一2百塊錢的房租溶其，養(yǎng)活倆姐妹還是很艱難，記得我中午經(jīng)常會在吃完午飯后回到那兒轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)打發(fā)時間束铭，就會看到倆姐妹不知道吃的什么東西厢绝，好像是一點素材和椰菜，還有不知道哪里搞來的飯懈万，反正看她們吃飯難受的表情就知道一定夠難吃的靶病，每天都吃這些，我看他們也因為營養(yǎng)不良而總是顯得沒有精神涕侈，很憂郁的倆姐妹昆咽，我很同情他們牙甫，心想如果我搬走了窟哺，像他家里這種環(huán)境誰還會搬進來住除了當(dāng)時眼瞎了的我技肩，所以我住了幾個月，一直都沒想過要搬走旋奢，我從沒跟倆姐妹說過一句話她們很自卑然痊，但是我又會經(jīng)常看到他們在房間里嘻嘻笑笑打打鬧鬧的锹引，我永遠都記得那幾個晚上當(dāng)我經(jīng)過她們的房間看到她們給媽媽打電話哭的很

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難過的樣子還有說了很多遍說她們很想她的話唆香，我知道的是，她們讀書的學(xué)費都是她們的媽媽給的腾啥，而且她們的媽媽每個月還會來看她們一次冯吓，我見過她一次，說不幸延柠，我哪有她們不幸锣披，記得老人跟我交談時說過她們的爸爸是教書的時候因為對一個學(xué)生批評了幾句特別狠的話然后那個學(xué)生后來就因為心理太脆弱突然就瘋了成了個神經(jīng)病，然后法院判她們家要陪幾十萬增热，然后就是她們家離婚了胧辽，父親也丟了工作，沒有辦法就只好先出去幾年再說摄咆，我跟那個老人似乎有一種特別的情節(jié)，他這個人平時很親切朝蜘，經(jīng)常會很平靜的跟我說他們家的一些事涩金，只是偶爾因為太累太過屈辱而有些脾氣，這完全可以理解副渴，我常會在教室遇到他來班里撿瓶子全度，還有學(xué)校里很多地方都遇到過讼载，他會微笑著跟我打個招呼中跌，雖然他們家大廳里堆滿的垃圾，但是我住的那個房間如果把們關(guān)上窗子打開一喘，環(huán)境其實還可以嗜暴，原來總歸是倆姐妹住的房間，還不至于那么狼狽萎战，那時候我正是特別瘦舆逃，特別敏感，也特別自戀的時候虫啥，當(dāng)然我那時候也是最天真最友好的時候奄妨，我只是喜歡上一個人很酷很孤獨也很簡單的生活，還記得我晾衣服的陽臺那兒還有一堆老人撿的廢棄鞋子评雌，后來當(dāng)我有一段時間都堅持早上起來晨跑的時候，我還跟老人要了一雙就球鞋雖然有點破了但是還能用來跑步团赏，晚上的時候她們倆姐妹的房里放電視偶爾我也會進去坐在旁邊看耐薯，有時候甚至看到深夜，她們很喜歡看電視体谒，她們房間里有個大衣柜上有一面橢圓的大鏡子臼婆，我記得自己常常會有事沒事趁他們不在的時候進去照照自己颁褂，那段租房子一個人孤獨自處愉快的時光，還有難忘的一家老小彩届，雖然在她們家總都是少言寡語很沉靜誓酒，但我就是喜歡這種很貧瘠又很安心的沉靜，沒有太多特別的記憶寨辩，我只是記得他們的無奈而悲傷的神情歼冰，還有一家人貧瘠而渴望安心的生活，她們也許再等待著那一天甸怕，那一天等她們長大了畔勤，可以離開這個堆滿垃圾的家了，也學(xué)那時候老人也可以停下來休息了式曲，清理家中的垃圾，找回那個家從前美好幸福的回憶兰伤，后來因為家里不給錢租房子了怕影響學(xué)習(xí)钧排，我就搬回了寢室，那之后符衔，我還是會經(jīng)吃阍看到老人拿著麻袋撿瓶子的身影项戴，他還是會略帶微笑的看我一樣，這是一種我們之間流浪的感情辩撑，我感受到了一種不一樣的歲月仿耽，不幸而渴求安定的歲月。

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一個人的怒火會改變一個人的個性水慨，也可能會改變一個人的生命敬扛，而當(dāng)怒氣積累到想殺人的時候朝抖，那么這個人必然就已經(jīng)完全的改變了治宣，變得徹底的絕望，憤世嫉俗侮邀，充滿的怨恨很恐懼绊茧，每一天都是不安的，我曾經(jīng)幾度都是如此鹏秋，不知道這是不是因為我的懦弱，還是我精神的脆弱横朋，我又不是一個品性很壞的人百拓，但是也不知道為什么那個時候總是有那么些人找我麻煩還像整死我，我覺得自己的心靈只是有點太幼稚了祠够，但也不至于就因為一些小事又沒有惡意卻總是讓別人利用來欺辱我粪牲，所以后來腺阳，殺之怒，已經(jīng)差不多成了我心里一個永遠的陰影绎速，我每一刻都在想活著究竟有什么意義焙蚓，難道我的個性就真的那么危險嗎，如果我的命運真的就是不斷地惹事然后別人不斷地擁上來想要告我萌京，那我必然會有一天麻木到死宏浩，不再恐懼，不再懼怕任何想要搞我的人求妹，因為我已經(jīng)活的沒有勇氣和意義了制恍，每一天都是防備著別人來羞辱我神凑，每一天都強忍又不能忍的殺人的念頭，我那個時候真的是很無奈强挫，我只是不想和任何人有仇，因為本來就都是一個班的呆细，為什么他們總是為一點小事就想把我整死八匠，是因為他們早就熟悉我天真的麻木無懼梨树，還是他們早就看我不順眼，把我當(dāng)錯一個想怎么欺負就怎么欺負的人柜蜈，但可惜的是指巡，他們到最后都沒能搞我一次，我覺得自己總是有那么一點幸運秘噪，不然我高中不可能會不殺人勉耀，我那時候后緊張的心靈只是需要一次自尊遭到羞辱之后就會怒不可截的拿刀砍人了，那時候我每天幾乎都沒有心思干任何事情至壤，最后我上課都很少上了椭住，經(jīng)常因為受不了的空虛和委屈以及恐懼而不想回到那個對于我來說已經(jīng)是完全陌生的班上了京郑。

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在那兒似乎只有嘲笑和麻煩葫掉，我害怕自己回去之后哪一天又惹出個事到時候控制不住自己憤怒殺了人俭厚，我想那樣的結(jié)局就太可笑了，只是后來叼丑，當(dāng)我總是到外面吃飯，身體變成班上最強壯的人纵寝，沒有人再隨便對我嘲笑，都懼怕我星立，把我當(dāng)成了禽獸一樣的人爽茴，比起做一個在他們眼里是一個脆弱的人，我覺得還不如做一個禽獸绰垂，至少沒有恐懼室奏，沒有威脅，即使打起來劲装，如果想殺人也不會那么困難胧沫，單挑就更不用怕了，我那時候出去吃飯就這唯一一個目的占业，沒有別的，我覺得這樣至少出的事會少很多纺酸，而即使出事別人敢跟我動手的也沒有多少窖逗，而動手之后能打的過狂躁暴力的我的人就更少了，最后即使是別人打輸了餐蔬，再叫更多的人來搞我碎紊，那就是最后無奈的審判，但是畢竟要比直接惹我樊诺，然后打我仗考，最后還要叫人搞我似乎一條龍的來的要強許多，正因為如此词爬，自從我出去吃飯那一天起秃嗜，后來就再也沒有出過像之前那樣危險的事了，但并不是沒有惹我的人顿膨，只是惹了我又不敢跟禽獸一樣的我打起來而已锅锨，這就是我那時候所面臨的最后又能安心的擺脫的現(xiàn)實，盡管開始總是很痛苦的恋沃，但是到后來我反而覺得自己每天都毫無恐懼的對著他們一群邪鳥人會很興奮必搞，想發(fā)狂的對著他們嘲笑，想殺了他們改變了我的一生的人囊咏，盡管我的身體變的臃腫之后又是一撥無數(shù)的絕望蓋上了我恕洲，變成了一個充滿怨怒的狂躁之人塔橡，但是我并不后悔，因為我?guī)缀蹙褪且驗檫@樣而免去了自己時刻恐懼緊張想要殺人的可能霜第，后來我漸漸成熟葛家，慢慢的我那時深深的恐俱差不多都消失了，身體也迅速的開始消瘦泌类，我想這正是因為我離開了那群恐怖的人癞谒，離開了無比危險而痛苦的世界。

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就像從黑色監(jiān)獄里逃出來一樣末誓，我不再需要時刻想要用自己的身體保護自己了扯俱，所以，我在回憶之后要做的喇澡，就是盡快讓自己的身體自己的心自己的一切回到我高一的那個狀態(tài)迅栅，那時候我身體很普通，我的個性剛剛被救贖晴玖，我的心靈又回到了天真读存，我的朋友又多了起來，那時候呕屎，只是那時候让簿，本來有一個可以拯救我的很好的開端，后來也不能說我沒有珍惜秀睛，只是人性永遠都是會扼殺我的冷血殺手尔当，把我本來可以漸漸好起來的一切都毀了，正是因為那樣一群人渣蹂安，擁擠而互相仇恨的一群人椭迎，把我?guī)缀跤执蚧爻闪松窠?jīng)病，而且差點又變成了殺人犯田盈，所以如今當(dāng)我能夠稍微安心的在家中慢慢回憶的時候畜号，我仍然對人性心有余悸，我覺得它始終都有可能再一次毀了我的一切允瞧，所以我不會再想當(dāng)初那樣天真了简软，不會再跟任何邪惡有任何聯(lián)系，那些齷齪的人渣述暂，我是一刻都不想再看到痹升，我擔(dān)心自己哪一天又惹出了什么事，心再度發(fā)狂畦韭，我的一生就可以在一片砍殺聲中結(jié)束了视卢，死的肯定是我，殺之怒只是被我藏起來了廊驼，因為我現(xiàn)在是那么的渴望回到過去据过，回到我十六歲之前可以很天真很消瘦的自己，那時候即使自己會惹一些同學(xué)妒挎，但因為都是同學(xué)關(guān)系绳锅，大家互相體諒一下也許一件小事一個矛盾就過去了，每一天都不用那么擔(dān)心和恐懼酝掩，至少不用時刻擔(dān)心別人會殺了自己鳞芙，那時候我始終覺得如果自己被一群人圍起來猛打猛踢，就在學(xué)校外面的話期虾，我想我的憤怒原朝，我受傷的自尊，一定會驅(qū)使我殺掉我所痛恨的某一個人镶苞，或者我不會放過我痛恨的所有的人喳坠。