最近認(rèn)識(shí)一個(gè)新朋友叔遂，這是個(gè)開頭別扭，結(jié)局溫暖的小故事争剿。
當(dāng)你感受到?jīng)]有惡意的負(fù)面情緒時(shí)已艰，是選擇以眼還眼，還是平和對(duì)待蚕苇？
加入了一個(gè)寫作社群后哩掺，大家定期文章互評(píng)。有一次涩笤，收到了一個(gè)帶著莫名負(fù)面情緒的文章點(diǎn)評(píng)嚼吞。本想忽略他的負(fù)面情緒，完成互評(píng)任務(wù)蹬碧，不失體面就好舱禽，直到我讀了他寫的讀起來很“喪”的成長(zhǎng)記錄。我原來充滿自我保護(hù)的冰冷態(tài)度動(dòng)搖了恩沽，他現(xiàn)在并不好受吧誊稚。
于是我們開始聊起來，得知他在離家很遠(yuǎn)的地方工作飒筑，正處于人生的低谷片吊。如果是之前的我，應(yīng)該會(huì)馬上說些鼓勵(lì)的話--“真的沒關(guān)系“协屡，“會(huì)好起來的”俏脊。但是這次，我選擇先好好聽他說話肤晓。他說正努力尋求轉(zhuǎn)機(jī)爷贫，每天會(huì)焦慮、會(huì)恐慌补憾，我告訴他自己也有類似經(jīng)歷漫萄，他感慨道，“原來我并不孤單”盈匾。他說自己下了很大決心才把這個(gè)故事寫出來腾务，我說，真的很榮幸可以讀到那么“私人”的故事削饵。打算接著聽他打字?jǐn)⑹鲅沂荩菜阋环N陪伴吧未巫。
“謝謝你”
聊天對(duì)話框里，突然跳出這三個(gè)字启昧。
本想聽他繼續(xù)“喪”下去的我叙凡，一下子情緒轉(zhuǎn)換失控，紅了眼睛密末。小到不能再小的體諒握爷、不求回報(bào)的關(guān)照，被接收到并善意地回應(yīng)了严里。我體驗(yàn)到了一種很玄乎的新啼，應(yīng)該是叫做“大愛”的情感。
為什么要好好說話刹碾？
這一次“轉(zhuǎn)喪為愛”的文字溝通經(jīng)歷师抄，讓我和一個(gè)陌生人多了一份聯(lián)結(jié)。
如果問我教硫，這份聯(lián)結(jié)有什么意義叨吮？
我會(huì)說，人和人的聯(lián)結(jié)（甚至是所有事物的聯(lián)結(jié)）靠一種介質(zhì)瞬矩，只有當(dāng)這種被稱為“在乎”的介質(zhì)流動(dòng)起來的時(shí)候茶鉴，個(gè)體才會(huì)不斷被給予能量。
每一次成功的溝通的意義在于：讓自己因?yàn)閭鬟f能量而充滿能量景用；讓兩者的關(guān)系有更多的可能性涵叮。
如何好好說話？
1. “你的話我想聽”
如果對(duì)方在溝通時(shí)伞插，得到的回應(yīng)是不合時(shí)宜的建議割粮、鼓勵(lì)或勸慰，那么聯(lián)結(jié)就很有可能因此阻斷媚污。
《非暴力溝通》一書中說舀瓢，急于進(jìn)行對(duì)話，妨礙了我們體會(huì)對(duì)方的感受和需要耗美。
比如京髓，朋友說，“我最近覺得自己很失敗”商架。如果我回應(yīng)說堰怨，“哪有啊，你不要這么想蛇摸，你已經(jīng)很優(yōu)秀了”备图，那么對(duì)話就很難進(jìn)行，可能朋友正想聊聊自己眼下越做越?jīng)]信心的狀態(tài)。
有時(shí)候揽涮，我們的回應(yīng)并沒有錯(cuò)砸烦，但不是最好的選擇，因?yàn)闆]有真正去“聽”對(duì)方的需求绞吁，導(dǎo)致沒有提供給對(duì)方紓解情緒的機(jī)會(huì)，反而堵住了情緒發(fā)泄的通道唬格。
其實(shí)家破，傾訴的人需要的回應(yīng)，或許僅僅是“你的話我想聽”购岗。
2. “你值得被善待”
談到溝通方法論汰聋，論調(diào)可能像心理咨詢師的對(duì)話技巧，畢竟正常對(duì)話很難保持情緒平靜喊积、邏輯清晰烹困、引導(dǎo)有方。但是乾吻，普通人只要轉(zhuǎn)變一點(diǎn)點(diǎn)思維方式髓梅，就可以提高溝通質(zhì)量。
很多情況下绎签，我們的情緒是被對(duì)方的語氣或表情帶動(dòng)的枯饿，尤其是聽到負(fù)面反饋時(shí)。
比如诡必，對(duì)方因?yàn)槲业男袨槎莘剑覀兺ǔ?huì)出現(xiàn)四種不同反應(yīng)：
1． 怪罪自己：是我不好，我怎么能這么做呢爸舒？
2． 針鋒相對(duì)：我已經(jīng)做到這樣了蟋字，你為什么還不滿意？
3． 感受自己的情緒和訴求：覺察到自己有些難過扭勉，因?yàn)闆]有被完全接納鹊奖。
4． 感受對(duì)方的情緒和訴求：覺察到對(duì)方的失望，可能是因?yàn)樗麄冏约旱脑竿麤]有被滿足涂炎。
他人的言行也許和我們的感受有關(guān)嫉入，但并不是我們感受的起因。這正是非暴力溝通倡導(dǎo)者馬歇爾·盧森堡博士強(qiáng)調(diào)的：感受的根源在于我們自身璧尸。
一起來分析以下場(chǎng)景咒林。看看如何通過調(diào)整感受的根源來改善溝通爷光。
場(chǎng)景一：女生對(duì)男友說：“你從來都不聽我說話”垫竞。男友的反應(yīng)可能是--
怪罪自己：是我不好，對(duì)不起。
針鋒相對(duì)：你到底要我怎樣欢瞪？
感受自己的情緒和訴求：我有點(diǎn)煩躁活烙，她為什么不能理解我。
感受對(duì)方的情緒和訴求：她看上去在生氣遣鼓，其實(shí)需要在意和關(guān)心啸盏。
場(chǎng)景二：男生對(duì)女友說：“我就是想玩會(huì)兒游戲”。女友的反應(yīng)可能是--
怪罪自己：大概是我煩到他了骑祟。
針鋒相對(duì)：你就知道玩游戲回懦，你和游戲結(jié)婚吧!
感受自己的情緒和訴求：我很生氣，覺得自己被忽略了次企。
感受對(duì)方的情緒和訴求：他好像有些焦慮怯晕，可能需要用打游戲放松一下。
這些反應(yīng)都是正常的缸棵，不過我們可以有意識(shí)地訓(xùn)練自己去感受對(duì)方的情緒和訴求舟茶。
這樣的溝通，所體現(xiàn)的正是我曾體驗(yàn)到的類似于“大愛”的感覺堵第，馬歇爾·盧森堡博士總結(jié)為“出于對(duì)生命的愛”吧凉。
高情商是可以習(xí)得的
相對(duì)于先天決定的智商水平，高情商是可以習(xí)得的踏志。
知乎大V程毅南說客燕，“情商，也就是對(duì)情緒的感知狰贯、理解和控制也搓，和解數(shù)學(xué)題或?qū)懘a一樣，是可以學(xué)習(xí)的涵紊，并且可以通過不斷地實(shí)踐傍妒、犯錯(cuò)、糾正摸柄、再實(shí)踐而提升的颤练。情商低的人要么是真蠢，要么就根本沒去學(xué)驱负∴戮粒”
對(duì)話的心態(tài)是很重要的，當(dāng)感受到對(duì)方的負(fù)面情緒跃脊，如果可以宇挫，嘗試透過現(xiàn)象看本質(zhì)，體會(huì)情緒背后的訴求酪术，其實(shí)他/她是個(gè)正經(jīng)歷內(nèi)心掙扎的呼救者器瘪。
我愿意翠储，你呢？
所以橡疼，問題的指向不再是援所，“他/她為什么針對(duì)我”。
而是欣除，“你愿意幫他/她嗎”住拭？
我想我是愿意的。完全“出于對(duì)生命的愛”历帚。
愿每個(gè)經(jīng)歷掙扎的人都被善待滔岳。
*參考資料：
【美】馬歇爾·盧森堡 著 阮胤華 譯，《非暴力溝通》抹缕，華夏出版社，2017
