一個鏡頭擂错。車停在路邊味滞，窗戶大敞。駕駛座上钮呀，男人閉著眼睛剑鞍，屏住呼吸，正在吸煙行楞。
雖然有點難以置信攒暇，這個男人確實是我。
我雙眼結膜炎子房，右眼角膜炎。所以我未及出生的女友囑咐我就轧，不要吸煙证杭。但她也知道這個不現(xiàn)實，所以她又囑咐我妒御，非要吸的話解愤，就閉著眼睛。我左孔季節(jié)過敏性鼻炎乎莉，右孔藥物萎縮性鼻炎送讲。所以我已然過世的女友囑咐我，不要吸煙惋啃。但她也知道這個不現(xiàn)實哼鬓，所以她又囑咐我，非要吸的話边灭，就屏住呼吸异希。我聽從了她們的建議。現(xiàn)在我閉著眼睛绒瘦，屏住呼吸称簿，在車廂內(nèi)吸煙扣癣。隔著眼瞼，瞳仁左右移動憨降，我可以看清太陽光譜的分布父虑，赤橙黃綠青藍紫紫藍青綠黃橙赤。深呼吸授药，胸腔氣壓上升频轿，我可以數(shù)清逐漸加快的心跳，一二三四五六七七六五四三二一烁焙。多虧了她們的建議航邢，在一支香煙燃盡的時間里，我可以做這么多有意思的事情骄蝇。我把吸入口腔的煙霧原封不動地又吐出來膳殷，日復一日，年復一年九火，我的扁桃體漸漸發(fā)炎赚窃。醫(yī)生下了最后通牒，如果想把命留住岔激，要么選擇不再吸煙勒极，要么選擇不再說話。于是我謹遵醫(yī)囑虑鼎，不再說話辱匿。
其實我一直不太清楚。所謂五官炫彩，究竟是哪五個匾七，是把眼睛計算了兩次，還是把耳朵計算了兩次江兢。如果是前者昨忆，我的五官就算廢了四個。如果是后者杉允，會好一些邑贴，廢三個∈辶祝總的來說都不是什么值得慶幸的說法拢驾。好了，現(xiàn)在我的喉嚨也壞掉了世澜，離華夏民族的偉大藝術品“人彘”独旷，又近了一步。
我四十二歲，我未及出生的女友二十一歲嵌洼。也就是說案疲，當我二十一歲在這個學校念最后一年書的時候，我現(xiàn)在的女朋友還沒有來得及出生麻养。而在二十一年后褐啡，我二十一歲的女友選擇在同一所學校與已經(jīng)畢業(yè)二十一年的我相遇，這不得不說是一種緣分鳖昌。
我把車停在路邊备畦。等待我未及出生的二十一歲女友從校門口像仙女一樣地走出來，像幻夢一樣地走出來许昨，像我逝去的青春一樣走出來懂盐。我站在大街上迎風流淚，淚水模糊了我的視線糕档。迎風流淚莉恼，這是結膜炎即將發(fā)作的癥狀之一。這說明我需要滴新一輪眼藥水速那。醫(yī)生給我開了四種眼藥俐银，分為滴眼液和眼用凝膠，兩瓶流體端仰，兩管固體捶惜，也就是我們通常說的眼藥水和眼藥膏。每日須用藥四次荔烧，眼藥水比較方便吱七，可以自行滴入，但眼藥膏就不是那么便于操作茴晋，需要我未及出生的女友協(xié)助陪捷。我找女友協(xié)助，是因為我找不到其他人協(xié)助诺擅。于是我每天早餐午餐晚餐時間都會守在校門口。
在母校門口淚流滿面原本應該是一件煽情的事啡直，但是吧烁涌，煽情是很容易審美疲勞的【泼伲可以偶爾為之撮执，不能每天都來，一來就是三次舷丹，這樣事情容易往滑稽的方向轉型抒钱。后來我一出現(xiàn)就引起眾人圍觀，反正我也看不清他們，也就隨他們看谋币，任憑他們對我的淚水漣漣指指點點仗扬，討論我是真情還是假意。在事情變得一發(fā)不可收拾之前蕾额，我英勇果決的二十一歲女友總會從包圍圈中殺出一條血路早芭，從茫茫人海找到淚痕未干的四十二歲的我，瞬間母愛泛濫诅蝶，像是見到一別經(jīng)年的兒子退个。把我挾在腋下，再以同樣的方式殺出另一條血路调炬，鉆進車內(nèi)语盈。
到了需要尋求我未及出生女友協(xié)助滴眼藥水的程度，你可以想象我的人生軌跡缰泡。那并不是什么軌跡刀荒，而是平面直角坐標系中的X軸，向著無限遙遠的末端延伸匀谣，一點波瀾也沒有照棋。四十二歲的我，和社會產(chǎn)生聯(lián)系的最后紐帶也是唯一紐帶武翎，只剩下作為應屆畢業(yè)生的二十一歲女友烈炭。我是上沒有老下沒有小，一人吃飽全家不餓的那種成年人宝恶。比起生理上的死亡符隙，已經(jīng)在社會意義上先走一步了。假如我突然間死掉垫毙，那將是一場徹底的死亡霹疫，不會有任何人在意，不會有任何人記得综芥。我是說丽蝎，在認識我未及出生的女友之前。
我開車繞上高架橋膀藐。我二十一歲的年輕女友坐在副駕駛屠阻，給我眼睛上藥。是的额各，開車根本用不著眼睛国觉。我在這座城市開了二十一年車，即使我不愿意虾啦，大街小巷也沒有一條不深深刻在腦海里麻诀。
這句話可以有很多種理解方式痕寓。第一，這座城市二十一年來都沒有什么改變蝇闭，不僅是路線呻率，連路況都與以往毫無二致，永遠是那么幾個地方堵車丁眼。第二筷凤，我二十一年來終日游手好閑無所事事，每天在路上開車制造溫室氣體苞七，破壞環(huán)保大計藐守。這兩種理解都沒錯。在一塵不變的路面上兜兜轉轉了二十一年之久的我蹂风，不知道自己要干些什么卢厂，只好認為自己的副職是出租車司機。所謂本職工作那種東西惠啄，姑且是有的慎恒。在一家省屬日報社任汽車版面的總編，總編這份職業(yè)就意味著你總是可以編造一些理由逃避工作撵渡。算是半個自由職業(yè)者吧融柬，要說屬于自由職業(yè)者的那一半占了多少比例，我想大概有百分之九十七趋距。
說到工作粒氧。我不得不在諸多方面感謝我的母校，感謝她把我掃地出門节腐。也沒至于那么悲慘外盯，我們是一拍兩散，買賣不成仁義在翼雀。二十一年前饱苟，我二十一歲，正在學校里不喜不悲地過著最后一年狼渊。結膜炎是在某一天的某一刻忽然而至的箱熬，如同過敏性鼻炎，如同扁桃體炎狈邑，如同突擊檢查出勤率的輔導員坦弟。當時我不在班上，我在醫(yī)院輸液官地，合成抗菌藥，左氧氟沙星烙懦。我們的輔導員堅持認為這屬于未經(jīng)批假蓄意逃課驱入，要求我寫作并朗誦一篇聲情并茂的三千字檢討。我左手吊著瓶，右手揉著眼亏较，加上年少無知和年輕氣盛——覺得檢討類似裹小腳莺褒，是早應該消滅在上個世紀的陋習——寫了一篇《檢他媽的討》交上去。不過是名字聳人聽聞些雪情，內(nèi)容和一般檢討無異遵岩。
一個工作日后。輔導員傳話說我認錯態(tài)度不誠懇巡通，主要表現(xiàn)在用字不文雅尘执，要求立即上交關于《檢他媽的討》的檢討。畢竟我是比較怕麻煩的宴凉，為了息事寧人誊锭，趕緊寫了篇規(guī)規(guī)矩矩的、有模有樣的弥锄、傳統(tǒng)意義上的檢討上交，隔天又傳話過來說我屢教不改，要求立即上交關于《關于《檢他媽的討》的檢討》的檢討葛躏。我想算了吧养铸，“他媽的”這三個字是無論如何繞不過去了。一失足成千古風流人物戒悠。只好離開學校熬荆，到實習單位上班了。嚴格意義上講救崔，這是我人生第一次也是唯一一次拖稿惶看。
實習單位就是我現(xiàn)任汽車版面主編的省屬日報社。我在這個崗位上一待就是二十一年六孵，二十一年里我想不到有別的什么事情要去做纬黎。每天借著工作賦予我的神圣職責光明正大地百無聊賴著。實習的時候劫窒，我不是在試駕新車本今，就是在試駕新車的路上。等我工作幾年買下一輛車主巍，掩人耳目更加容易了冠息，沒日沒夜驅車周游，在駕駛座里坐觀全城孕索，有人來問就說自己在試車逛艰。我吃在單位里喝在單位里睡在單位里，車也停在單位里搞旭。每天上班打卡時間出現(xiàn)一次散怖，聽同事們閑聊吹水菇绵，下班打卡時間出現(xiàn)一次，又聽同事們就同一話題閑聊吹水镇眷。其他時間都在外面“試車”咬最，領導視察期間經(jīng)常可以看到我風塵仆仆試車歸來在附近加油站公費加油的樣子欠动。好在領導對于公費加油這件事情并不知情永乌，于是說小伙子踏實肯干，提他當總編吧具伍。說起來都是工作十年后翅雏，十一年前的事情了。我三十出頭沿猜，衣食無憂枚荣，一天一天不知道干些什么。職位是總編啼肩，實際上我既沒有工作經(jīng)驗橄妆，也沒有社會經(jīng)驗，更不用說戀愛經(jīng)驗祈坠。
總而言之害碾，我的人生是貧乏的。奇怪的是赦拘，我的金錢和時間又都是豐裕的慌随。為了溝通兩者達到平衡，我離開單位分配的職工住宅躺同，在小區(qū)單元樓租了間房子一個人住阁猜。
有了住所，我連報社也不去了蹋艺。在街上開半天車剃袍，回房間睡半天覺，睡醒了再出去開車捎谨。也不管外面是白天還是黑夜民效，累了就回去睡，醒了就出來開涛救。這座城市有時候淡妝有時候濃抹有時候蓬頭垢面不修邊幅畏邢。在不同的時間會和不同狀態(tài)的它邂逅。二十一年來检吆，我的結膜炎和過敏性鼻炎頻頻復發(fā)舒萎，有時候奇癢難忍，眼瞼仿佛進了沙子蹭沛，而瞳仁要像蚌一樣地把沙子磨成一顆珍珠逆甜，鼻腔中似乎盤踞了一條龍虱肄，也可能是兩條，它或它們偶爾在洞窟中沉睡交煞，發(fā)出低沉的呼嚕聲，偶爾躍躍欲試斟或，準備翱翔九天素征。我只得騰出一只手用餐巾紙將它們一網(wǎng)打盡。
兩者并發(fā)最是痛苦萝挤。到了忍無可忍的地步御毅，我就一腳油門拐上高架橋，繞著環(huán)島高速狂飆怜珍。環(huán)島高速東西南北四面濱海端蛆，風力極猛。如果打開車窗酥泛，一輪下來可以把人顴骨磨平今豆。我在勁風中痛哭流涕，瘙癢得以緩解柔袁。環(huán)島高速上的四個小時呆躲，是我人生中罕有的，想要一本正經(jīng)好好生活的時候捶索，甚至于那可以說是我人生僅存的重大意義插掂，我忘記了自己的結膜炎和過敏性鼻炎，覺得自己比往常更像是一個真正的人腥例。
環(huán)島高速我不是每天都去辅甥。不是不能，而是不敢燎竖。我擔心習慣性動作會摧毀我偶一為之的寶貴激情璃弄。假如連這點意義也消磨殆盡，就意味著我不得不去尋找下一個意義來支持我繼續(xù)活下去底瓣。自從我任總編以來谢揪，環(huán)島高速作為我秘而不宣的人生意義長達十年之久。平時我慎之又慎捐凭，不敢輕舉妄動拨扶，只有在法定節(jié)假日和自己的生日才允許自己放縱一次。
也是在環(huán)島高速茁肠。我撿到了我已然過世的女友患民，她也是我十一年總編生涯的唯一女友。過世不是死亡垦梆，不過也和死亡差不多匹颤。不是生離死別仅孩，而是去了超乎我想象的另外一個世界。她說她無法理解我的生活印蓖，然后不出意料地出走了辽慕。因為她所追求的是有丁丁的硬漢（言外之意是說我沒有丁丁，然而實際上她也未曾得見赦肃，沒有調(diào)查就沒有發(fā)言權）而不是像我這樣提前幾十年過上退休生活的行尸走肉溅蛉。最后一通電話是從英國來的，說是在諾丁漢大學他宛。我一直覺得這個學校的名字是關于丁丁的某種隱喻船侧，不過也沒有深究，就祝她如愿以償吧厅各。
我已然過世的女友走后镜撩。上環(huán)島高速的日子又添了一個，我想塞翁失馬焉知非福队塘，這未必是件壞事袁梗。或許這世間的一切事情都無所謂好壞吧人灼，它們是我生前身后的影子围段，只要我坐上車發(fā)動油門，只要我回到房間關上燈投放，便不復存在了奈泪。
考慮更換我的人生意義，是在認識我未及出生的女友之后灸芳，也就是我四十二歲的這個年頭涝桅。作為她每天給我滴四款不同眼藥水的回報，我每天帶她環(huán)島烙样。不如說冯遂，環(huán)島這件事情本身成了一種儀式，她則成了我新的人生意義谒获。
“這可不行蛤肌。”我未及出生的女友說出這句話時批狱，在我房間裸准，在我床上，在我身上∨饬颍現(xiàn)在我回想起那個夜晚炒俱，眼前總會出現(xiàn)飛機在厚大而綿軟的云層里穿梭的畫面，灰白色的飛機壓破灰黑色的云層，像天使的羽毛失落在這個燈紅酒綠的花花世界权悟。四十二年久違的性經(jīng)歷差點讓我做出“下半輩子就指著這個活下去吧”的決定砸王。我想我以后就像停機坪那樣活著好了，以平靜慵懶的姿態(tài)峦阁，不斷期待著下一班飛機的下一次降臨谦铃。
匍匐在我胸前的，我未及出生的女友拇派，好像可以聽到我的心聲荷辕。她說，這可不行件豌。她單方面終止了與我的性生活契約，說不管怎么樣控嗜，我也得先做一件像樣的事情茧彤。所以我不得不尋找新的人生意義。
我未及出生的二十一歲女友和我當年一樣疆栏，念到大四面臨畢業(yè)曾掂。我想推薦她去報社工作，動用了久不聯(lián)絡的人際關系壁顶，差點到了必須開口說話的地步珠洗。可是她不愿意若专，她說她要考研许蓖。她說考研是我的夢想啊難道你沒有夢想嗎。雖然有點羞于啟齒调衰，不過夢想這種東西膊爪，我這四十二年從未跟它打過交道，完全無法想象它的存在嚎莉，不過既然女友這么說米酬，大概因人而異，看不見的東西不意味著不存在趋箩。我尊重女友的夢想赃额，同時也希望能為她做點什么。
除了等待女友叫确。剩下的時間我依然滿城亂轉跳芳，說是要做點像樣的事情，其實我毫無頭緒启妹。幫助女友也不知道從何下手筛严。路過省圖書館的時候我停下車，想到報社領導經(jīng)常組織來此學習，學習應該是正事桨啃，我應該進去看看车胡。
圖書館啊，顧名思義照瘾，就是有很多書匈棘，可以借回去看，一個月內(nèi)歸還析命。而且是免費的主卫，這個就有點神奇。我想到自己廢得八九不離十的五官鹃愤，藥店什么時候借鑒這個模式就好了簇搅，供患者自行取用，同時有志愿者提供上藥服務软吐。我辦了讀者卡瘩将，試著借了一些書。女友說她忙著學習沒時間看閑書凹耙。所以我只好自己先翻著看姿现。我很快愛上了這個地方。
接下來的幾天肖抱。我每天都像要去搶劫銀行一樣地精神抖擻早早出門备典，先去圖書館借十六本書，這是最高級的借閱權限意述，然后回到家把所有腰封提佣、書簽、附贈海報欲险、雙層書面之類小零件統(tǒng)統(tǒng)扒光镐依。把它們從精裝書籍徹徹底底變成裸裝書籍。很快那些小零件就擺不下了天试，所以我又買了個書架槐壳，把書皮空空蕩蕩有模有樣地放上去，偽裝出一副學富五車書香門第的樣子喜每。
不得不承認务唐，給書剝皮有種近似于給人剝皮的快感。把自己想象成殺人越貨的不法之徒带兜，人生好像變得很有那么一點意思了枫笛。
我把洗劫圖書館姑且當成自己的工作，玩了幾個星期就樂趣全無刚照。為了做些像樣的事情刑巧，我得換種高級點的玩法才行。我在各種書籍上剪裁了許多印刷體的小字，把它們拼湊成“你的蛾幾在我手上”這樣的句子啊楚，粘貼在情感類暢銷書籍的封面吠冤。贖金十萬，聯(lián)系方式留的是我未及出生女友的手機恭理。我希望她在繁重的學習任務中也能收獲措手不及的快樂拯辙。
早餐午餐晚餐時間，我和我未及出生的女友會見上一面颜价。滴過眼藥水的眼睛會清晰一些涯保，我可以嗅著她的呼吸看清她的臉。我們互道早安午安晚安周伦，然后她回她的學校夕春，我回我的房間。我的結膜炎和鼻炎還是會不定期發(fā)作专挪，眼窩深陷撇他，晶狀體像是要化成一灘黃膿從鼻腔里流出。開車繞環(huán)島高速如今已經(jīng)救不了我狈蚤。我在房間里坐臥不安，擺了無數(shù)種姿勢划纽，最后發(fā)現(xiàn)倒立最有效果脆侮。我開始學倒立，先是在床上努力把自己倒過來勇劣，腦袋埋在被子里靖避，枕頭護住頸部，試著用俯臥撐的姿勢雙手受力自己把自己舉起來比默，這個非常困難幻捏，需要強大的臂力。我只能一次又一次不斷做出嘗試命咐，然后宣告失敗篡九。但也不是全然失敗，至少我的身體漸漸習慣被倒置了醋奠。接著我在地板上練習翻身上墻的動作榛臼，也就是雙手撐地雙腿后蹬，借助慣性讓自己掛在墻面上窜司。一個四十二歲的人做出這種嘗試多少需要一點勇氣沛善，不過支持我的倒不是勇氣，爛命一條死不足惜塞祈，我只是想做點事情金刁。
我訓練自己每天倒立一個鐘頭，每次十分鐘，分六次進行尤蛮。這樣的訓練讓我更加熟悉自己的身體媳友。用手臂抵抗地心引力，我倒過來看這個世界抵屿，真是前所未有的清晰庆锦，好像終于擦干凈兩塊二十一年未經(jīng)打理的玻璃，二十一年來喘得像個風箱似的鼻子也終于呼吸到自由而新鮮的空氣轧葛。如果可以我甚至希望倒過來生活搂抒。倒過來我肯定不會把生活弄得像現(xiàn)在這樣一片狼藉。
每天倒立的時間越來越長尿扯。四分之一的時間我都在房間里斷斷續(xù)續(xù)地倒立求晶。我發(fā)現(xiàn)只要姿勢正確，雙手其實不怎么吃力衷笋。我試圖倒立著在房間走動芳杏，依賴支撐物的倒立和懸空倒立的難度完全不是一個級別的，而懸空倒立用雙手移動又是難以企及的另一個境界辟宗。假如前四十二年缺乏運動是種罪過爵赵，我覺得以我現(xiàn)在的運動量已經(jīng)可以改邪歸正立地成佛了。摔過無數(shù)次以后泊脐，我慢慢開始掌握對稱感和平衡性空幻，人的身體是上帝的杰作，就像天平在使用時需要配平容客，同樣地秕铛，我也需要在嘗試中把握那個居中的黃金分割點。
倒立的時間久了缩挑，再回頭用雙腳走路竟然感到不習慣但两，有種隱隱約約的失重感，好像顆鼓脹的氫氣球供置，隨時可能斷了線谨湘，掙扎著往無垠的太空飄去。我無法忍受在大街上痛哭流涕的自己士袄，好幾次忍不住要現(xiàn)場倒立悲关。因為事實上倒過來的我才是個正常人，像所有人一樣擁有健康的五官和健全的心靈娄柳。每次倒立于我而言都是一次輪回寓辱，我的上輩子可能曾經(jīng)像這樣精神抖擻的活過，我的下輩子可能將會像這樣精神抖擻地去活赤拒，夾在中間此生此世的我只能以這副五官俱廢的鬼樣子活著秫筏。我沒有選擇的余地诱鞠，我只能全盤接受。
是的这敬。我已經(jīng)五官俱廢了航夺。至于湊齊五種疾病可不可以召喚神龍，你看我這樣子就知道了崔涂。因為長期倒立致使耳壓失衡阳掐，繼而引發(fā)了遺傳已久的耳硬化。這是醫(yī)院給出來的解釋冷蚂。因為音樂家貝多芬也得過這個病缭保，所以它變得十分著名，更著名的是貝多芬先生的一句話蝙茶，說是要“扼住命運的咽喉”艺骂。我誰的咽喉也不想扼，連自己的也不想隆夯。對此我只想長嘆一口氣钳恕，這口氣像不會吸煙的人那樣從口腔進入再從口腔原封不動地吐出。
我五官俱廢蹄衷，我理應悲傷忧额，但不知何故，我竟然覺得如釋重負愧口。
確診的那幾天宙址。我每天都到學校門口的天橋，從傍晚一直站到深夜调卑，直到路邊的乞者拍著我的肩膀告訴我該下班了我也紋絲不動堅守崗位。我隔著眼底一層朦朧的水霧看天橋下的車燈如游魚般在淺海穿行大咱。天光越來越暗恬涧，車燈也越來越少。吸了半支煙碴巾，我抓住天橋的護欄溯捆，開始倒立。
我決定把自己的生命像硬幣一樣地拋出去厦瓢。這個想法不夠積極提揍，但也絕不消極。它證明了生命并非一錢不值煮仇，至少也值一個硬幣劳跃。一角的五角的一元的，硬幣就是你本人浙垫，一面是花一面是字刨仑，一面是生一面是死郑诺。我不想深究挖掘自己的心情，我只是在這里倒立杉武，摔落橋底證明我學藝不精辙诞，那就不能怨天尤人。
見到第二天的曙光后轻抱，我又過起了規(guī)律的生活飞涂。早餐午餐晚餐，早安午安晚安祈搜。我的生活和我未及出生女友考研的生活一樣規(guī)律较店，她自習，我倒立夭问。與以往有所不同的唯一部分在于泽西，每天晚上我會前往這座城市最高的幾幢建筑物的樓頂，懸空倒立缰趋。這天晚上是在萬國大都會捧杉。
萬國有二十幾層。樓頂是一所酒吧秘血。作為一個職業(yè)悲傷家我從來不去酒吧味抖，如果在酒吧里點一杯牛奶，會比較不像一個牛仔灰粮。所以我站在酒吧的天臺仔涩，這個名為阿倫的酒吧采用復式設計，有點像劇場粘舟。一樓是露天的熔脂，男男女女在此共舞，二樓的自助吧臺可以同時欣賞樓下的舞姿和更遠處城市的夜景柑肴。
眼前的女生伏在欄桿上霞揉，與其說是伏不如說是胸口緊貼。她好像已經(jīng)和欄桿陷入熱戀晰骑，正在擁吻适秩。湊近才發(fā)現(xiàn)她在嚶嚶哭泣∷队撸哭聲具體是不是“嚶嚶”的秽荞，這個我不得而知，耳硬化導致的嗡嗡耳鳴蓋過了酒吧絕大多數(shù)聲音抚官。但我不想她這樣扬跋，因為這樣會影響我發(fā)揮，但先來后到凌节，我又不能插隊胁住，所以我站在她身后趁猴，希望她被我的氣勢震懾，主動讓出一片地方彪见。
沒想到她太不上道儡司，她渾然不覺，反而往欄桿處挪移余指，那是我的地盤捕犬。我一拍她的肩，她就嚎啕大哭酵镜〉锏铮哭聲稍止，我再拍一下淮韭，她又嚎啕大哭垢粮。好像是那種一摁就響毛絨小玩具，特別有意思靠粪。我沒有別的意思啊蜡吧，只想讓她給騰個位置。
下面就是舞臺占键，幾顆刺眼的光頭上藍紅兩色光斑交替閃耀昔善。她還在往前蹭，像熱鐵皮屋頂上的貓畔乙。前面明顯已經(jīng)沒有空間了君仆，她騎在欄桿上，往右邊約莫一人高的側窗上攀牲距，那里我是知道的返咱，無遮無攔，低頭可見大廈側壁牍鞠，原本是我選定的最佳位置洛姑。你他媽的竟敢搶在專業(yè)人士面前玩自殺。
我思索片刻皮服，轉過頭，準備酒吧舞臺的方向呼救参咙，不出意外地發(fā)不出聲音龄广，我說了我謹遵醫(yī)囑，我不能說話蕴侧。于是我只好朝女孩的方向吐口水择同，不想她意志堅定，竟一邊躲閃著我的口水一邊艱難前進净宵。
真是個靈巧的姑娘敲才，我的口水一粒也沒能命中裹纳，甘霖普降，紛紛落在樓下的光頭上紧武，真可謂好雨知時節(jié)當春乃發(fā)生隨風潛入夜?jié)櫸锛殶o聲剃氧。膀子上虎踞龍盤的大哥撓著光頭發(fā)動戰(zhàn)吼，聲音刺破我耳膜阻星。女孩似乎發(fā)現(xiàn)了人生的新趣味朋鞍，也學著我吐口水，依稀記得這幅畫面我在什么電影里看到過妥箕。噢對滥酥，《泰坦尼克號》。但此時的情景卻毫無浪漫氣息畦幢，女生要自殺坎吻，我要救人，光頭大哥要殺人宇葱。大家都這么執(zhí)著瘦真，誰能改變得了誰呢，誰又希望被誰改變呢贝搁。
沒辦法了吗氏。
我想。
只見我雙腿借力雷逆、躍上窗臺弦讽、抓住欄桿、倒立起來膀哲。
這是我的畢生絕技往产。這是我的人生意義。這是…
這是他媽誰的一口痰涂在欄桿上某宪。
我掌心一滑失掉重心整個人向后翻出去仿村。我聽到硬幣落地的清脆聲音。
恍惚間我想到兴喂。如果我未及出生的女友也在場就好了蔼囊。
她知道的。從陽臺墜落的這個家伙衣迷，總算做了件像樣的事情畏鼓。
