婚姻這個東西郊楣，絕對不是三言兩語就能說明白的事憔恳，也不絕不是兩年三年就能悟透的事。如果要聊净蚤，我認為婚姻就是一個不斷妥協(xié)的過程钥组。
“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻今瀑，一生中也會有200次離婚的念頭和50次吵架掐死對方的想法程梦。”
我父母就是活生生地例子橘荠，他們一輩子都在爭吵屿附，但總是很快和好，一輩子都是彼此的支柱哥童。
也有不吵架的夫妻拿撩，我公婆就是。
公婆幾十年來從來沒吵過架如蚜，這點是讓我非常驚訝與好奇的压恒。但相處過后也就不覺得奇怪了影暴。婆婆是個不太大聲說話的人，不善健談探赫，但同時也是個情商極高的人型宙。他們也不是沒有有爭議的時候，只是每次公公有些激動提出不同意見的時候伦吠，婆婆總是笑笑妆兑，不答腔或者輕輕地說句：“那是你認為的，別人可不是這樣想的毛仪「樯ぃ”然后公公接一句：“本來就是嘛∠溲ィ”這個就算話題結(jié)束了腺逛。
有時候會覺得婆婆就是個話題終結(jié)者，你說什么她總是回應一句“哦”“嗯”衡怀，你問她什么她總是說完答案就沒有多余的話了棍矛。有時候會覺得有點無趣，可其實這樣挺好的抛杨，“言多必失”“話多成仇”這類詞還是有一些道理的够委，管得住嘴，控制得住內(nèi)心主觀欲望怖现，這或許是她不致和他人吵架的主因吧茁帽。
吵架或不吵架，沒有好與孬也沒有對與錯屈嗤，它只不過是每段婚姻不同的妥協(xié)方式而已脐雪，適合的就是好的。
我見過身邊的朋友恢共，因為買衣服時意向不同而吵架战秋。也許你會說，買衣服嘛讨韭，多大一件事啊脂信。對啊，多大一件事啊透硝，可在婚姻中狰闪，百分之九十的吵架都是小事，它小到甚至在吵完后你都想不起來最初吵架的原因是什么濒生。朋友那次吵架火藥爆發(fā)得很快埋泵，迅速發(fā)展成女方直接在大街上掉頭走人。“離婚丽声〗刚幔”“離就離，誰怕誰雁社≡【”“不離的是小狗∶鼓欤”……可半晌不到磺浙，他們又雙雙坐在飯桌前和大家嘻嘻哈哈地說笑起來了。他們沒離成婚徒坡，也沒請什么救火員撕氧，只不過是妥協(xié)了，或男方或女方喇完。
也許有人會問:為什么要妥協(xié)伦泥？人不應該是要做自己嗎？婚姻中不應該是要堅持自我嗎何暮？是的，沒錯铐殃，要堅持自我海洼，可“自我”會在婚姻中慢慢改變，甚至有人丟失富腊。每個人都曾擁有一個屬于自己的花園坏逢，好的婚姻不是荒蕪一個花園而保全另一個花園，也不是變成兩個小花園赘被，而是變成一個更大的花園是整。這個大花園里有你們共同拓展的一部分，也有你們重合的拆除屏障的一部分民假。
每個人都希望能夠志同道合能夠頻率共振浮入，可親愛的，人有360度面羊异，正因為各自都擁有自我擁有不同的見解事秀，所以總是會有妥協(xié)存在。比如去看電影野舶，他想看《蜘蛛俠》,而你想看《阿凡達》易迹，最后你們?nèi)タ戳恕逗J娃》……又比如裝修，你暢想著有一個屬于自己的衣帽間平道，可人家要把它拆了睹欲，理由是影響采光；你想象著陽臺能夠鋪滿木柵條，可人家要鋪瓷地板……那還能怎么辦窘疮，妥協(xié)唄袋哼，You can you up,no can no bb.不然呢，難道還離婚不成考余？
當然先嬉，也有不愿或不能妥協(xié)的，所以最后他們離了楚堤。
《奇葩說》里有一期辯題是：你是否支持婚姻有效期七年疫蔓？我是持反對意見的，我覺得終身制挺好的身冬，能妥協(xié)一輩子就妥協(xié)一輩子衅胀，不能妥協(xié)可以立馬離婚，分分鐘都是煎熬酥筝，干嘛還要等到七年約期到滚躯？！
如果要論婚姻里妥協(xié)的差別那不過是嘿歌，你妥協(xié)的多還是對方妥協(xié)的多掸掏，他們妥協(xié)的多還是你妥協(xié)的多。
