這幾天一直想要寫(xiě)點(diǎn)什么归斤，卻一直寫(xiě)不下去痊夭。于是干脆讓自己放縱，想做什么就做什么脏里。
昨天看了《太陽(yáng)的后裔》她我，一直在追這個(gè)劇，我喜歡韓國(guó)人拍的片子，有的人說(shuō)看韓劇都是看那些漂亮的歐巴番舆，我也享受美貌酝碳，但是我更喜歡看劇情想要表達(dá)的那種精神，那種人與人之間交往的很真實(shí)的感覺(jué)恨狈。投入的看這部劇疏哗，其實(shí)也在覺(jué)察自己。我再次看到橫亙?cè)谖遗c他人之間交往的那座大山拴事，真的是一磚一瓦砌上去的沃斤，把我隔離在這邊，我習(xí)慣理智的看著別人的熱鬧刃宵，我是落寞衡瓶，憂傷的。害怕受傷害牲证，不肯真正走入其中哮针，就是我的防御機(jī)制丧诺，我以為這樣可以很好的保護(hù)自己淤年，可是孤獨(dú)的感覺(jué)不會(huì)說(shuō)謊。最初的最初探橱，我是怎樣想到要砌一堵這樣的墻呢捂齐？那是一次次的恐懼蛮放，一次次不敢面對(duì)自己的情緒。我總是在可能產(chǎn)生自己懼怕的情緒的時(shí)候奠宜，果斷的設(shè)防包颁。這就是為什么與人打交道，初遇一切都好压真，別人舒服娩嚼，自己很舒服。但是繼續(xù)交往滴肿，卻開(kāi)始別扭岳悟，我似乎想要維護(hù)什么，但是又在推開(kāi)什么泼差，我總在試探贵少，小心翼翼的試探那個(gè)雷區(qū)，太小心堆缘，以至于距離好遠(yuǎn)滔灶，幾乎感覺(jué)不到一絲氣息的時(shí)候，就開(kāi)始逃離套啤，我的逃離變換了太多的模式宽气。想起老師說(shuō)的話，由感覺(jué)帶來(lái)的感受潜沦，感受帶來(lái)的感受萄涯。這兩天一直想要重回到當(dāng)時(shí)的狀態(tài)，重新評(píng)判那時(shí)的狀態(tài)唆鸡，真的是那樣無(wú)望涝影，只能逃離嗎？
最近對(duì)自己身體的緊張格外敏感争占，趕時(shí)間身體會(huì)收緊燃逻，跟孩子的老師打交道身體會(huì)收緊，想要做自己逼自己的事情身體會(huì)收緊……舊傷新痛臂痕，所有的感覺(jué)都會(huì)觸碰到我伯襟。開(kāi)始，我非常不接受這樣的緊張握童，不斷的說(shuō)姆怪，有什么好緊張的，一會(huì)兒就會(huì)過(guò)去的澡绩，可是緊張沒(méi)有過(guò)去稽揭，反而如影隨形。我總是在自己的解讀里讓自己瞬間放松下來(lái)肥卡，但是在間隔很短的時(shí)間里緊張重又回歸溪掀，感覺(jué)身體越來(lái)越酸痛難耐。老師說(shuō)步鉴，要接納自己的情緒揪胃，我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)于負(fù)面情緒是不接納的，總想讓它很快溜走唠叛，我試著接受只嚣，心就放松下來(lái)了。其實(shí)艺沼，緊張的狀態(tài)是我的常態(tài)册舞，我太習(xí)慣于所有的事情都要求自己做到想要的程度了。我內(nèi)心不肯讓自己放松下來(lái)障般，想要達(dá)到什么目標(biāo)调鲸，內(nèi)心就在不斷逼迫自己。在我的生活挽荡，有太多的“應(yīng)該”藐石，太多的“唯恐”，我習(xí)慣用我的緊張來(lái)提醒自己定拟，這樣想想于微，我的身體，有多大的負(fù)擔(dān)啊。那天看群里彥蕊說(shuō)株依，給自己太多的壓力驱证，肩頸就會(huì)疼痛，我何嘗不是這樣呢恋腕？
其實(shí)內(nèi)心有追求抹锄，自然會(huì)指引你朝著自己想要達(dá)到的方向去努力，即便是看電視荠藤，也一樣會(huì)有開(kāi)悟的感覺(jué)伙单。所以，知道了寫(xiě)下自己所思所想對(duì)自己的成長(zhǎng)有好處哈肖，自然會(huì)找時(shí)間這樣做吻育，而不必限制自己非要在一定的時(shí)間，一定的數(shù)量淤井，明白自己的初衷扫沼，就不會(huì)把自己局限在一種形式里。沒(méi)有局限庄吼，你的內(nèi)心在指引缎除，就不必由身體無(wú)比辛苦的提醒。
每一次看到別人做出隨心隨性的事情总寻，就無(wú)比向往器罐，其實(shí)這也是我內(nèi)心的追求啊，太久的禁錮自己渐行，我的心轰坊，也想要跟著感覺(jué)走，我想祟印，意識(shí)到了肴沫，感覺(jué)到了自己的痛苦，終有一天蕴忆，我也會(huì)做到隨心隨性颤芬！
