2014-02-19 10:11:02

2010年12月18日，同班相處了兩年的他向我表白厨钻，我們開始戀愛扼雏。

2013年，我在鄭州工作夯膀，他在武漢讀研诗充，兩個挨著的省，卻好像離得很遠很遠的城市诱建。

2014年2月18日蝴蜓，他選擇和我分開，在網絡上俺猿。

他告訴我茎匠，理由是因為家里反對，他壓力太大押袍，而反對的理由是家太遠诵冒。

借口有多荒唐，想要擺脫的就有多渴望谊惭。

我剛把他下載完汽馋，他已經把我格式化了否过。嗯，這可能是我畢業(yè)以后寫過最矯情的話了惭蟋。

舍不得苗桂，他說沒有任何機會，甚至說即使沒有父母的反對告组，他也會選擇分手煤伟。so, 這算是真相了？那些他曖昧的對象木缝，那些曖昧的語言便锨，想想是醉了，也是碎了我碟，也算了放案，也不想折騰了，還挽留做什么矫俺？還不是因為我也傻逼了吱殉，因為愛情。

1個月前厘托，他還說愛我友雳，說著很愛我，粘著我铅匹，打電話給我押赊，問我在干什么，1個月之后包斑，他說他不愛我了流礁。人生就是這么不可思議，充滿驚喜和驚嚇呢罗丰。我知道他可能已經開始習慣沒有了我神帅，或許有人天生不適合異地戀吧，也許他也只是草草做了一個決定丸卷，可我暫時還沒有習慣枕稀，我害怕，未來對我來說谜嫉，現在終于變成了恐慌萎坷。

我完全不記得自己有多樂觀，多堅強沐兰。

可以繼續(xù)做朋友嗎哆档？這個問題，聽到的瞬間就笑出了聲音住闯。一旦錯過了瓜浸，電話不會再打澳淑，短信不會再發(fā)，網絡上也再也不會說話插佛。我是傻杠巡，但是我沒有做好這樣的準備，你所謂的前任雇寇，你的曖昧對象氢拥，你的所謂紅顏知己。

2月18日锨侯，第一天嫩海，適應的很差。他說給我時間適應囚痴，適應分手的生活叁怪。無非就是沒有了男女朋友這種身份的束縛，短暫的再曖昧一下而已深滚。雖然聽起來很難聽奕谭，但這也是事實。

2月19日成箫，第二天展箱，我決定努力開始新的生活。這一天蹬昌，適應的很差，早上起來沒有去上班攀隔，因為眼睛很腫皂贩，情緒不穩(wěn)定。沒有吃早飯昆汹，沒有吃午飯明刷，沒有喝水，一點都不餓满粗，一點都不渴辈末。情緒類的動物，終于最后會被情緒給掌握映皆。

下定決心的那一刻挤聘，并沒有非常悲傷，家里只剩下我一個人的時候捅彻，突然間组去，開始哭，哭的腦門很痛步淹，哭的心口很痛从隆，哭的喘不過氣诚撵，哭的四肢麻木，哭的彎曲了脊背键闺。然后覺得自己再也沒有像此刻這么傻逼過寿烟，以后也不要再這樣了，以后要愛的開心一些辛燥，即使分開了韧衣，那個時候也要開心一些。

下午购桑，躺在被窩里也睡不著畅铭，于是整理了他的東西，發(fā)現其實他都不需要勃蜘，也不在乎我怎么處理吧硕噩，我把東西放到一個隨手找到的盒子里，然后放到哪兒呢缭贡，隨手就放了炉擅，反正以后我也肯定想不起來放哪兒了，讓自己想找也找不到的最佳方法就是隨便一放阳惹。睜著眼睛谍失，什么都想不起來，一直到下午5點鐘莹汤。

終于有力氣起床快鱼，洗漱，出去買菜纲岭，聽不到車聲抹竹，算不清賬目，然后洗菜止潮，做飯窃判，四個菜，有兩個菜沒有放鹽喇闸，一個菜放了兩次袄琳。喝了幾口粥，飽了燃乍。

和他在網絡上聊天唆樊，是的，我覺得我們回不去了橘沥，是不能回去了窗轩，也是不想回去了。人生的步伐全部打亂了座咆，那些我原本的未來痢艺，里面全部都是他的世界崩塌了仓洼，所以我需要重建。

如果堤舒，他也舍不得我色建，那該有多好？這是我為了愛情舌缤，做了一個傻逼該有的夢箕戳。

2月20日，我發(fā)現我的嗓子好像有點炎国撵，好像昨天哭的有點使勁了陵吸。很不適應，一整天盯著電腦介牙，看著他上線下線壮虫。

錯過一生，這是一個非常悲傷的故事环础，就算你用再歡樂的方式來演繹囚似，我始終都笑不出來。

你放棄了我线得，你的未來再怎么美好饶唤，也沒有了我的存在。這一分贯钩，即是永別啊募狂。

忙著工作，也忙著失落魏保。但是還要不斷的提醒自己熬尺，不要既對自己殘忍，又給對方造成困擾谓罗。

嗯，加油季二！

吃過飯檩咱，一個以前玩的很好的朋友問我怎么回事。突然間又哭了呀胯舷，忍住啊魂淡刻蚯，你的淚腺什么時候這么充沛了，你不是在演瓊瑤劇啊魂淡桑嘶。

我好像從來都不了解這個男人炊汹，和前任們?yōu)楹味鴳伲瑸楹味痔佣ィ加兄婀值睦碛商直悖贿^誰沒有青澀過充甚。我會像他放下前任們一樣，會被抹掉的干干凈凈霸褒。我也會像他一樣伴找，抹的干凈，再次全心全意的戀愛废菱。

下午開始分手計劃的第一步技矮。整理聊天工具。忍住殊轴，沒有和他聊天衰倦，反正每天都是吃了沒，吃了旁理，吃的啥樊零，干啥去，下了啊的小心翼翼又充滿負擔的對話韧拒。

感覺不到房間的燈是亮著還是暗著淹接。上上周，我是100斤叛溢，上周末塑悼，一個星期爆肥了13斤，從他說分手到現在楷掉，我瘦了7斤厢蒜。減肥什么的，果然還是失戀的時候做比較好烹植，效率蹭蹭的高斑鸦。

訂了回學校的票，去那些我們曾經在一起甜蜜的地方草雕，去告白的地方巷屿，去初吻的地方，去秘密基地墩虹，去相擁而泣的地方嘱巾，去相擁而舞的地方，去一起奮斗的地方诫钓，去很多地方旬昭，去那里，說再見菌湃。

心里總在期許问拘，love fool，could be anyone, finally it beme.

2月21日，晴骤坐，溫度適宜绪杏，早晨，鄭州的霧很大或油，口罩用完了啊嚕寞忿，要買新的。

昨天晚上顶岸，他說腔彰，就算我們分開了，但是他姐和他朋友啊還會跟我是朋友辖佣。不好意思霹抛，我的嫌棄臉要上線了。

你所謂的分手快樂卷谈，只是為了減輕你自己的負罪感么杯拐？那我不接受，你自己背負著吧世蔗。

他說我看的韓劇太多端逼，怕我尋死。擦污淋，你怎么不去死顶滩，我為什么要死，我很怕死的好么寸爆〗嘎常「我的前任問我，他把我甩了赁豆，我為什么不去死仅醇？我居然還特別動情的跟我的前任解釋我真的不會去死∧е郑」將是我人生中析二，一個，會笑的故事吧节预。

他說甲抖，他要等到畢業(yè)了工作了之后再相親。

「人嘛心铃，戀愛了想單身，單身了又寂寞的想要戀愛挫剑，一直到好像必須要結婚的年齡了去扣，不管對方是不是所謂的真愛，也許想想就結婚了∮淅猓」

他姐說唆铐，他之所以跟我分開是因為還愛我。這種邏輯奔滑，本當に大丈夫艾岂？就讓我做一個簡簡單單被甩的小傻逼不好么。

我發(fā)現的感情開始反復朋其，這種不正常的情感讓我有點崩潰王浴。

終于和家人坦誠我失戀了，他們看我的眼神梅猿，好像生怕我會哭出來氓辣。

「你從什么時候開始不愛我的？不知道袱蚓。

你已經確定你不愛我了么钞啸？不知道。

你的愛情保鮮期太短了喇潘，慢慢的不愛了体斩。是的∮钡停」

他說絮吵，我才是他真正的初戀。

他不想回去了枫甲。我也不想源武。我知道，誰受得了這種反復自相矛盾的感情觀想幻。

今天晚上要去一個朋友家陪她粱栖，于是起了個大早，像個機器一樣脏毯，不知道自己在做什么闹究，。

中午吃飯的時候食店，三妹說我的臉色不好看渣淤，印堂發(fā)黑，雙眼像是畫了煙熏妝吉嫩。

明天就要去學校了价认，卻一點都不開心，因為這次是告別之旅自娩。

想一想用踩，又非常悲傷。開心一點啊，小魂淡~~

也就是在這個時候脐彩，在誰都不想要碎乃，不想讓任何人陪伴，只想要他的時候惠奸，才知道梅誓，我確確實實盈魁，深愛過他火窒。

2月21日晚绑警，睡在朋友家里队丝，朋友早早的睡了剔氏。嗯掖疮，我們是一群堅強的豬盲链。

他晚上打來電話则奥，我們聊天的內容無外乎對這份感情的回顧和總結妈拌，遺憾和悔恨拥坛。

他說，他很喜歡我分析他尘分，可以讓他更了解他自己猜惋。他問：我可以也分析分析你么？我說培愁，不可以著摔。

2月22日，早晨7點鐘定续，準備準備出發(fā)了谍咆，突然間很害怕，很不安私股，我要去告別了摹察。

到了以后，見到一年不見的好友倡鲸，奇怪的沒有流淚供嚎，沒有發(fā)泄。

我們坐在一起聊天峭状，聊我的委屈克滴，聊他的決絕，朋友面對同樣的分手优床，卻比我決絕的多劝赔，她說，最好的方式就是刪掉他所有的聯系方式胆敞。

下午去唱歌望忆，一直就那樣罩阵。

可是當屏幕開始播放五月天的我不愿讓你一個人，淚腺就不聽話了啊启摄。

我們放了原聲，沒有人跟唱幽钢，然后淚水一點一點的洶涌而來歉备。

沒有人需要安慰，因為沒有安慰可以用的來匪燕，從最重要的小事蕾羊，到不愿讓你一個人，到知足帽驯，到好久不見龟再。哭完就擦干淚吧尼变。

晚上利凑，她說，不要讓我做傻子嫌术，斷掉聯系哀澈。她說兩個人感情的事情，旁觀的人也不去湊熱鬧度气，時間久了割按，她們還是會當一切從未開始過也沒有結果過一樣，最后牢牢記住的也只有我們而已磷籍。

很細節(jié)的小事情還是不太想記錄下來适荣，比如他沒有說晚安之類的。

2月23日和朋友一起出發(fā)去學校院领。

坐了更新的雙層巴士11路公交車弛矛，路過他跟我告白的地方，那個他坐著的凳子不見了栅盲，那條我們說好要一起走下去的路不見了汪诉。沒有常來看看它，這次也沒有特地看它谈秫。

啊扒寄，這個地方，從此拟烫，就再也看不到了该编。

來到學校，吃了午飯硕淑，我跑到有我們的開始课竣，有我們的點滴嘉赎，有我們的歡笑，有我們的奮斗的教室于樟。教室已經被封了公条，進不去，但是迂曲，那座位我一眼就看得見靶橱，很多細節(jié)不敢去回想，最眷戀的還是路捧，他溫柔的眼神关霸、側臉，和微笑杰扫。

恩队寇，我離開了。

好像這次小小的旅程并沒有對我的感情起到什么幫助章姓，還是一樣反復佳遣，那些想好要全部發(fā)泄出來的東西，也沒有發(fā)泄出來啤覆，也沒有消失苍日，堵在心口里，也不知道是什么東西窗声。

火車站相恃，這個我們無數次告別的地方，哭不出來笨觅。

火車站拦耐，這個我們無數次告別的地方，哭不出來见剩。

到家了杀糯，感覺好疲憊，明明什么都沒做苍苞，但是心卻是非常疲憊的固翰，看到他打來的電話，不敢接羹呵，也不想接骂际。

他打了好多電話，他登上了我的扣扣冈欢。

他是不是歉铝，也躲在被窩里偷偷的抽泣過呢？突然間想過去凑耻，簡簡單單的看他一眼太示。

2月24日柠贤，陰冷，霧霾很大类缤，還是沒有去買口罩==

12月18日臼勉，告白。2月18日呀非，告別坚俗。1個1，一輩子岸裙。

不知道能不能徹底的放下，但是目前速缆，我只有斷絕了聯系降允，才可以停止這脫了韁的想象。

是我艺糜，最后做了壞人剧董，斷絕聯系吧。

晚上做夢破停，夢到他翅楼，很熟悉的樣子。

舍不得真慢，馬上要做這件事的時候毅臊，發(fā)現真的是舍不得。

2月25日黑界，早上騎著小電電管嬉，會突然間流淚，上午正在上班朗鸠，會突然間流淚蚯撩，不知道，控制不住的想去悲傷烛占。

好像得了厭食癥胎挎，大胃王變成了嬌小的女人。臉部已經出現水腫的感覺了忆家，暗黃犹菇，印堂發(fā)黑，可是我連洗頭發(fā)的力氣都快沒有了弦赖，油的可以炒盤菜了项栏。

這樣下去，可怎么好啊嚕蹬竖？敲鍵盤都需要力氣的啊沼沈。

2月26日流酬，下班，和三妹一起出去吃飯列另，唱歌芽腾，她說一唱到愛情，就會想起來我失戀了页衙。

她在陪我摊滔，在安慰我，在關心我店乐，有朋友在身邊艰躺，真的很好，我忍住了多少沖動眨八，沒有抱住你腺兴，大聲哭泣。

2月27日廉侧，他姐過來了页响，順便帶走他的一些東西，例如充電寶等段誊。

他的父母闰蚕，讓她好好安慰我。

我愿意等著连舍，等待時間把這個傷口變得淺一點没陡，再淺一點。

2月28日烟瞧，我修改了所有密碼诗鸭。

3月2日，我想我已經開始慢慢習慣著懷念著他参滴，然后忘記他的生活了强岸。

也不用刻意提醒自己不要想起他，在乎他之類的砾赔。

3月6日蝌箍，我感覺謠言和神秘的郵件讓我心里的負面情緒越來越多，越來越大暴心，但是妓盲，我還不太習慣背負這種情緒，也沒有找到合適的方式表現一下专普。我有可能從一個正面的女神經變成一個負面的歐巴桑么悯衬？

真的很討厭這種狀態(tài)。很討厭事情發(fā)展的這種地步檀夹。很討厭去處理分手之后的照片和一切一切筋粗。很討厭分手后還要去重新整理一些的關系策橘。總之娜亿，這種狀態(tài)丽已，我真的很討厭。

3月中旬买决，幾天沒有任何聯系了沛婴。

4月7日晚，大醉督赤，迷糊之中撥通了他的電話嘁灯，不知道自己說了什么，不知道他說了什么躲舌，不知道自己怎么走回的家旁仿。

4月8日早晨收到他的短信：好些了么。才知道孽糖，擦，我原來打了那么多次電話毅贮。

我刪除了他所有的聯系方式办悟。就我來吧，我來當最壞的那個人吧滩褥，就那么做吧病蛉。

4月18日，他瑰煎，其實沒有那么愛我铺然。

持續(xù)一個星期的心絞痛，讓我晚上不能安然入眠酒甸，真的是想睡卻睡不了的感覺魄健。

5月12日，不是什么特殊的日子插勤，他以為我要嫁人了沽瘦。

他姐問，如果他找我復合农尖，我會怎么樣析恋。

5月27日，我在網絡上聯系了他盛卡，想說完自己沒有說完的話助隧，他說，他并沒有什么好說的滑沧。其實我早就清楚并村，這就是最終的結局巍实。什么都沒有發(fā)生過，以后也最好不要發(fā)生些什么橘霎。我會盡量過好自己的生活蔫浆，不去打擾你，放心吧姐叁，好好先生瓦盛。

12月，我去參加一個女孩的婚禮外潜，他去參加一個男孩的婚禮原环，當然不是同一個，他姐姐把他寫的一篇文章發(fā)給我看处窥，我看到前面幾行字之后嘱吗，就沒有再看了，大概是滔驾，他雖然后悔但是也只能這么做谒麦。我的雙肩和手指不停的發(fā)抖，就這么拉黑了他姐姐哆致。沒什么绕德，只是突然很羨慕，他有一個可以隨時不顧旁人感受摊阀，站出來袒護他的人耻蛇，哪怕明明我是被甩的那一個。

2015年胞此，這一年臣咖，我去過兩次武漢，每次都會預留一點時間漱牵，在學校的正門口呆呆的坐著夺蛇，我沒有想過進去找他，不知道和他從來沒有找過我的理由是否一樣布疙。他談了新的戀愛蚊惯，他所有戀愛史，中間空窗的時間都是一樣的灵临，我并沒有和別人不一樣截型。做了無數次夢，他和他的愛人儒溉，有名字宦焦，有發(fā)型，有身高，這是一件很恐怖的事情波闹，一度讓我恐懼睡覺這件事情酝豪。

2016年，他跟朋友說精堕，他考上了博士孵淘，要領證結婚了。

這是一件好事兒歹篓，因為我知道瘫证，遇到一個「客觀條件充分滿足自己要求，并且又彼此喜歡」的人庄撮，不容易背捌，既然遇到了，就好好珍惜吧洞斯。

我輕輕的嘆了一口氣毡庆，啊，真好烙如，祝他幸福么抗。

終于，該放下的全部都放下了亚铁。