已經(jīng)渾渾噩噩的過了一個月多了工三，尤其是最近的這一周多，我每時每刻都感覺無比的窒息先鱼。

我曾以為俭正，我們會很幸福的過完這輩子。

我正在渡這輩子最難過的劫焙畔，我不知道能不能挺過去掸读。最難過的時候，我甚至想到了死亡宏多，但是殘存的理智讓我想到父母儿惫。

不到幾十天的日子讓我真正的明白了什么是心痛，什么是絕望伸但，什么是止不住的淚水肾请，什么是無聲的哭泣，也第一次體會到了在高溫的艷陽里的徹骨寒冷更胖，才知道痛哭能讓人全身發(fā)抖铛铁，手腳發(fā)麻，虛脫無力却妨。

我曾以為我是多么幸運避归，多么幸福，能經(jīng)歷簡單的愛情走向婚姻管呵。我老公是我的第一次戀愛梳毙，我以為我們是因為愛走向了婚姻。雖然我一直吐槽他當初沒有求婚我怎么就嫁了捐下，老是覺得這份婚姻總有一種不安心账锹，總覺得缺少激情和儀式感。但是父母一直以一過來人的經(jīng)歷告訴我：婚姻就是回歸平靜坷襟，說每次在一起時他的眼神一直追隨著我奸柬，愛意的眼神不會騙人，讓我不要一天天的神經(jīng)質婴程。身邊的朋友告訴我：放心吧廓奕，他對你肯定是愛的。對你多好的档叔，不要不滿足桌粉，你看看我們家的，根本從來都不關心我衙四。

我們之間沒有過大的吵架铃肯，更沒有很深的矛盾，更加不存在雞毛蒜皮不愉快的婆媳關系传蹈，我公婆對我很好押逼，能記住我的生日步藕，記住我們的結婚紀念日，能給我準備驚喜的禮物挑格，能在我情緒低落或者不高興的時候帶我出去散心為我出謀劃策咙冗，一直以來我覺得我好幸福，這種幸福一度讓我忘卻和忽略了我們婚姻里其實存在的問題漂彤，現(xiàn)在回憶起來雾消，也許從一開始，我的遲疑显歧、不確定，不安心都是巨大的警報确镊，只是當時的我不知道問題的嚴重性士骤。

我之前沒有和任何一個異性發(fā)生過親密關系，我以為X生活這種事情就算沒有也不算是問題蕾域，我們新婚的時候沒有發(fā)生過拷肌，蜜月期出去玩也沒有發(fā)生過，出去旅游多次也都沒有發(fā)生過旨巷，結婚三年發(fā)生的次數(shù)屈指可數(shù)巨缘，如果不是今年父母的催生，我一直沒有覺得這是一個問題采呐，會是一個讓我們婚姻走向結束的問題若锁。

這幾天我們撕開問題的根本好好談了幾次，我才知道斧吐，原來他不和我發(fā)生關系又固，是因為從一開始他就對我沒有這方面的欲望，他覺得我家庭條件不錯煤率，性格也不錯仰冠，不會提出過分的要求，也不會給他在外面胡搞瞎搞蝶糯，是個乖女孩洋只，能讓他省心和放心，最主要的是他父母喜歡我昼捍。還說他其實是有生理需求的识虚，但是就是不想和我，寧可自己解決妒茬。確實是讓我絕望死心的答案舷礼，我曾經(jīng)滿心期待的婚姻，我以為是他工作疲憊郊闯，是他壓力大妻献，是他不喜歡小孩蛛株。原來只是不愛我而已。我哭的撕心裂肺育拨，我問他那為什么結婚谨履，為什么要和我結婚。他竟然說他現(xiàn)在很后悔熬丧，還說他已經(jīng)思考了兩年笋粟，他覺得我生氣的時候說出的離婚是對的，我生氣的時候說出的你這樣是在消耗我們的青春也是對的析蝴。他說他現(xiàn)在要放我走害捕，放我去追求自己想到的應得的權利。談話的最后他說出了：大家都冷靜冷靜闷畸，你是個好人尝盼，我其實也舍不得。

“你是個好人”這句好針刺耳佑菩，我為什么要遭遇這樣的對待盾沫，我在婚姻里認真對待感情，我在感情里忠貞不渝殿漠，我沒有復雜的社會關系赴精，簡單單純的卻過不好生活。我不知道怎么和父母和朋友開口绞幌，我的父母都是特別傳統(tǒng)的人蕾哟，他們一輩子爭強好勝好面子，我真的好害怕這件事說出來會讓他們傷心莲蜘，我不知道該怎么辦渐苏，我最近變的患得患失、脆弱菇夸、敏感琼富、動不動就流淚。

自從我們倆開誠布公的談完話后庄新，我能明顯感受到他對我的冷漠鞠眉，對我的漠不關心。我走在路上择诈，我會忽然想到械蹋，曾經(jīng)我們牽著手走過這里，曾經(jīng)我加班晚歸的時候羞芍，他再忙都會驅車在公司門口等我哗戈，曾經(jīng)我沒有食欲不想吃飯的時候，他總是會抱著我荷科，硬拉我吃點東西.......曾經(jīng)發(fā)生過那么多美好的事情唯咬。如今一句“我不愛你了纱注，我們分開吧”結束了一切。甚至他還說：你沒有戀愛經(jīng)歷胆胰，所以你會覺得現(xiàn)在痛苦狞贱，現(xiàn)在難以接受，但是過上半年一年的蜀涨，你就會想通瞎嬉，你就會釋然，你會獲得應該屬于你的幸福厚柳。

我翻遍了網(wǎng)絡上能到的所有有關的信息氧枣，我甚至開始相信占星、算命别垮，我想知道我要怎么可以化解便监，我想知道我要怎么才能過這道坎，我更想知道我要怎么解決我們倆的這個問題宰闰，重新開始茬贵。小紅書上簿透、微博上移袍、知乎上只要有相同經(jīng)歷的我都會認真的開完，可是看完別人的故事老充，我仍然不能夠平靜葡盗。我以前是個特別討厭周遭環(huán)境吵雜的人，如今我特別喜歡坐在人聲鼎沸的環(huán)境里啡浊，我害怕一個人安靜下來的翻江倒海觅够，我甚至想去和院子里的大叔大媽吵架，以前一下班就想回到家巷嚣，舒服的窩著哪怕一個人喘先，現(xiàn)在最怕回家，自從談話結束廷粒，他每天都會很晚才回來窘拯，他以為我睡了，其實我是躺在床上靜靜的聽著門鎖的聲音坝茎，只有他回來了涤姊，我才能安心∴头牛回來后的他也是在書房窩著思喊，每天都回到三四點才會回到臥室，在離我很遠的地方躺下次酌，仿佛我是病毒一樣恨课，能縮離多遠就多遠舆乔。

我不知道我還能堅持多久，我不知道我要怎么改善目前這個關系庄呈，甚至到了現(xiàn)在這個地步蜕煌，我都不想放棄，我不知道我什么時候變得這么卑微诬留，我開始相信命運說斜纪，我開始相信和渴望去算算命。我現(xiàn)在每天都是在思考我們真的要離婚么文兑，我們真的已經(jīng)走到了這一步了么盒刚。