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過(guò)去,我和許多不懂得珍惜當(dāng)下的每一個(gè)年輕人一樣嫌套。除了懷念過(guò)去的美好和感傷踱讨,就是對(duì)未來(lái)充滿莫名的恐懼與焦躁。后來(lái)我懂得莺治,之所以會(huì)產(chǎn)生焦慮帚稠,就是我們的頭腦沉浸在對(duì)未來(lái)、對(duì)明天未知的幻想中而不得自拔榄审。
如果你懂得這點(diǎn)馆衔,你就不會(huì)被頭腦中的那些糟糕的假象所欺騙怨绣,開始腳踏實(shí)地地做起你手邊該做的事。不存在踟躕不前减细,也不存在擔(dān)心害怕了。
然而驮吱,過(guò)去慣于焦慮的人萧吠,往往會(huì)跳回這種錯(cuò)覺(jué)里而不自知纸型。比如今天下午開始發(fā)生的事。
我參加完黨員學(xué)習(xí)例會(huì)除破,我現(xiàn)任的黨總支書記曾是我過(guò)去共事過(guò)的社區(qū)干事好友琼腔。在一邊處理工作事務(wù)時(shí),她也和我聊聊家常光坝。這個(gè)我懂甥材,了解下支部黨員的日常動(dòng)向和思想嘛,也無(wú)可厚非土铺。
她又一次提到目前寫作掙不掙錢板鬓,簽約后會(huì)不會(huì)有工資之類的話俭令。她也征求我意見(jiàn),如果我閑來(lái)無(wú)事瓢湃,考個(gè)社工證上崗,可以回社區(qū)來(lái)工作绵患。這樣至少不用我父母擔(dān)心我的日常開銷和繼續(xù)微薄的資助落蝙。
說(shuō)實(shí)話,知道寫作平臺(tái)上有很多朋友分享過(guò)類似的事移迫,周圍很多人不理解管行,以為寫作馬上可以賺到錢。所以我并不在乎她的問(wèn)題荡陷,畢竟她也是出于對(duì)朋友的關(guān)心套菜。
對(duì)于啃老這件事逗柴,我也是花了很久時(shí)間,才誠(chéng)實(shí)面對(duì)自己的內(nèi)心戏溺。所以決定不理會(huì)別人怎么看旷祸,關(guān)心也好,譏諷也罷骚烧,至少我得在寫滿一年再自立也不遲闰围。
而我母親對(duì)我寫作堅(jiān)決支持的態(tài)度讓我動(dòng)容。父親和外婆都是觀望的態(tài)度碧查,但至少他們也沒(méi)反對(duì)。我母親再次送我上車前传惠,還叮囑我這次千萬(wàn)別半途而廢稻扬。聽著父親首次說(shuō)起他以前江西老表落戶上海當(dāng)老師的勵(lì)志故事腐螟,給了我更多信心困后。
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公交車關(guān)了門摇予,正待啟動(dòng),跳上來(lái)兩個(gè)人侧戴。其中一個(gè)身影一晃酗宋,我以為是我看錯(cuò)了。她和我之前另一個(gè)老同事長(zhǎng)得很像寂曹,而她家就住在附近回右,我自然默認(rèn)她不可能乘這車。
我看她好像看我渺氧,又好像沒(méi)認(rèn)蹬屹。我這人愛(ài)面子慨默,凡是別人不主動(dòng)認(rèn)我的,我都不會(huì)主動(dòng)去認(rèn)人憔杨。之前認(rèn)錯(cuò)過(guò)一次蒜胖,比較尷尬抛蚤。我就暗自發(fā)誓岁经,不會(huì)再主動(dòng)去認(rèn)熟人蛇券。
這位大姐一路慢慢靠過(guò)來(lái),約莫過(guò)了五分鐘塘慕。期間我一直往別處看,免得尷尬蒂胞。另一個(gè)原因是原來(lái)我那同事對(duì)我很熱情图呢,但我一直不喜和她熟實(shí),直覺(jué)相處不舒服骗随。原本就能免去見(jiàn)面就免的蛤织。哎呀,沒(méi)想到鸿染,她還是拍了我一下指蚜。我也裝作才認(rèn)出的樣子。畢竟涨椒,正如她所說(shuō)摊鸡,我們也三年未見(jiàn)了。
寒暄之余柱宦,她提到了我的工作。因?yàn)槠綍r(shí)都沒(méi)有了社交聯(lián)系播瞳,我就說(shuō)我還在上班掸刊,工資湊合。她似乎很驚訝赢乓,問(wèn)我知不知道戶口所在地的黨總支書記是誰(shuí)忧侧?我如實(shí)回答。
她極其熱情又不厭其煩地向我介紹牌芋,街道里大領(lǐng)導(dǎo)換了一輪蚓炬,如今的領(lǐng)導(dǎo)求賢若渴重人才,還說(shuō)了官場(chǎng)那些潛規(guī)則躺屁,比如請(qǐng)客吃飯私送紅包等等肯夏。我只能在下車前一再表示感謝,敷衍說(shuō)我回去就給書記打電話問(wèn)問(wèn)情況等等。
回家后驯击,就覺(jué)得情緒紛雜難敘烁兰,紛至沓來(lái)。我明白徊都,其中有一種叫做被欲望迷惑的焦慮沪斟。
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是的,我想要厘清這些情緒暇矫,而不是壓制它們主之。以我多年來(lái)的親身體驗(yàn),忘卻還是會(huì)在潛意識(shí)醒來(lái)李根,不如好好面對(duì)它們槽奕。
確實(shí),人的欲望無(wú)處不在朱巨。在我這位老同事的攛掇下史翘,有那么一刻枉长,我是被財(cái)迷心竅的冀续。每月5000不到的稅后收入,2-3萬(wàn)的年終績(jī)效獎(jiǎng)必峰,以及某些數(shù)量不多難以言明的灰色收入或福利洪唐。我不是在職,我是在家歇業(yè)吼蚁。迫于生計(jì)凭需,我自然也無(wú)數(shù)次考慮過(guò),再找工作的問(wèn)題肝匆。
但就這么低頭向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)粒蜈,我是不愿意的。倒真不是心疼給送紅包的錢旗国。最令我感到好笑的是枯怖,我那老同事事無(wú)巨細(xì)在公交車上對(duì)我囑咐何時(shí)請(qǐng)客,何時(shí)送禮再送錢的時(shí)間節(jié)點(diǎn)能曾。感覺(jué)我太幼稚了吧度硝,不像是在職場(chǎng)待過(guò)近十年的老員工吧。淚目……好吧寿冕,那就讓我看上去再單純些蕊程。
其實(shí),過(guò)去同事的好意我都心領(lǐng)驼唱,可我這條路的確不是一般人都在走的通途藻茂。頂多算是小徑,曲徑通幽到哪里,我也是心里沒(méi)底的辨赐。我又無(wú)法對(duì)他人言明岗钩,別人當(dāng)然就由自己經(jīng)歷來(lái)判斷,好言相勸肖油,甚至可說(shuō)是苦口婆心兼吓。
幸而我現(xiàn)在不再輕易為利益、為他人一言所動(dòng)森枪。在我看來(lái)视搏,千金散盡始終要“還復(fù)來(lái)”的。我的金錢觀如此县袱,因此也不會(huì)為一點(diǎn)蠅頭小利而丟失了眼前明確之至的奮斗目標(biāo)浑娜。
工作我會(huì)找,但過(guò)去做得不開心而離去的地方式散,我不會(huì)因漲了工資和福利筋遭,就為之低頭。生活可以屈就暴拄,但夢(mèng)想始終不能松手漓滔。
看清了這一點(diǎn),我的焦慮就好了大半乖篷。其實(shí)我也是對(duì)未來(lái)不確定才會(huì)一時(shí)迷昏了頭嘛响驴,哈哈!
沒(méi)有事情是易得的撕蔼,又要有閑豁鲤,又要有錢,又要名利鲸沮,還要美譽(yù)琳骡。自古魚與熊掌不可兼得。未來(lái)不管是靠小說(shuō)發(fā)跡讼溺,還是靠我的工資養(yǎng)我的小說(shuō)夢(mèng)楣号,總之,關(guān)于寫作的焦慮我是再也不想重蹈覆轍了肾胯。
如果別人的眼光真的那么重要竖席,我是不是該繼續(xù)焦慮,來(lái)滿足他們的蓋棺定論呢敬肚?