我的童年里木蹬,有一個(gè)男孩。
他叫華子若皱。個(gè)子不高镊叁,兩邊臉頰有著淡淡的雀斑,咧開嘴一笑走触,露出兩只虎牙晦譬,率真而真誠(chéng)。
在那個(gè)年代饺汹,村子的男孩分兩種,一種上課遲到破壞莊稼講粗話愛(ài)打架痰催,另一種老實(shí)聽(tīng)話安守本分任人欺負(fù)兜辞。
華子屬于后一種迎瞧。由于他比較內(nèi)向,朋友不多逸吵,我也只是偶爾跟他說(shuō)過(guò)幾句話凶硅。
小學(xué)五年級(jí)的時(shí)候,他是我前桌扫皱。那年冬天的一個(gè)清晨足绅,廣東罕見(jiàn)的冰霜把上學(xué)的小路染成一條蒼白的絲帶,婉延著向?qū)W校伸展韩脑。我們?cè)诖蹇诩吓抨?duì)去上學(xué)氢妈。隊(duì)長(zhǎng)數(shù)人數(shù)的時(shí)候,少了一個(gè)人段多。是華子首量。集合的位置對(duì)面就是華子家,從前进苍,我們都是在等人齊上學(xué)的時(shí)候加缘,聽(tīng)見(jiàn)華子?jì)屧谠鹤永锝兴骸叭A子,起床上學(xué)啦觉啊!大家都在等你拣宏!”可是那天沒(méi)有,他家的院子異常地安靜杠人。只見(jiàn)華子的兩個(gè)哥哥在門口進(jìn)進(jìn)出出勋乾,手上一會(huì)拿著勺熱水出來(lái),一會(huì)拿一條毛巾進(jìn)屋搜吧。屋子里傳來(lái)華子?jì)寙鑶璧牡推?/p>
我們都不知道發(fā)生的什么事市俊。華子他二哥走出來(lái)說(shuō):”你們不用等他了÷四危“然后就轉(zhuǎn)身低頭回去了摆昧。
到了教室,瑯瑯早讀的聲音讓冬日變得暖乎了起來(lái)蜒程。老師問(wèn)我绅你,華子怎么沒(méi)來(lái)。我剛要回答不知道昭躺,后面一個(gè)同村的男生就大聲告訴老師:”他死了忌锯!“我還沒(méi)反應(yīng)過(guò)來(lái)怎么回事,華子的同桌领炫,一個(gè)胖乎乎的男生就大哭了起來(lái):”老師偶垮,我要換座位!“
那一天,我看著前面空蕩蕩的座位似舵,書桌上的數(shù)學(xué)書還打開在上一節(jié)課的章節(jié)脚猾,書上的插圖人物長(zhǎng)出了兩撮藍(lán)色圓珠筆描的胡須。抽屜里砚哗,放著文具盒龙助,兩沓書與本子,一只彈弓蛛芥,一條還打著結(jié)的紅領(lǐng)巾提鸟。
死了?
死了仅淑。是什么概念称勋。
我沒(méi)有概念。我只記得前一晚上他還坐在我前面晃著腿漓糙,咬著筆頭寫作業(yè)铣缠。我還告訴他紅領(lǐng)巾的結(jié)不能打成死結(jié),一年級(jí)老師就教過(guò)昆禽。
放學(xué)后蝗蛙,老師確認(rèn)了消息。讓我把他的書帶回去醉鳖。我去他的座位上捡硅,伸手去拿書的一瞬間,我感覺(jué)他還在盗棵,這些書上有他的溫度壮韭,在等著他回來(lái)。
那是我第一次近距離接觸死亡這件事纹因。
華子走了后喷屋,我連續(xù)很多天晚上都?jí)粢?jiàn)他。我們平時(shí)關(guān)系并不算要好瞭恰,但不知為什么屯曹,在夢(mèng)里,我們玩得非常要好惊畏,夢(mèng)中醒來(lái)恶耽,感覺(jué)一切如此真實(shí)。
高一那年颜启,依然是冬天偷俭。我跟著母親回鄉(xiāng)下過(guò)冬至。如往常一樣缰盏,一到家我就急著去鄰居家找碧兒玩涌萤。碧兒大我?guī)讱q淹遵,高個(gè)子,瘦削的身材负溪,臉色蒼白合呐,看起來(lái)很瘦弱,但很靈活笙以,玩什么游戲我都玩不過(guò)她。我剛要出門冻辩,奶奶告訴我猖腕,碧兒前兩天就走了。20歲恨闪。心臟病倘感。我頓時(shí)接受不了。上一次見(jiàn)面也不過(guò)幾個(gè)月前咙咽,一切都好好的老玛,只不過(guò)走路時(shí)她說(shuō)她很容易累,喘不過(guò)氣來(lái)钧敞,每走幾十米要坐著歇一歇蜡豹。她走了,上一次見(jiàn)面的記憶已經(jīng)模糊不清溉苛,但卻成為了最后的一面镜廉。在我往后生活的偌大的世界里,再也沒(méi)有碧兒了愚战,我再也見(jiàn)不到她了娇唯。
從前,我真的覺(jué)得死亡這種事寂玲,只是那些很老很老的人的特權(quán)塔插,死了會(huì)有很多儀式,很多人圍觀拓哟,怎么看都覺(jué)得是一件威風(fēng)的事想许。是華子和碧兒,讓我知道彰檬,死亡是所有人的事伸刃,包括我。它曾那么靠近地從我身邊路過(guò)逢倍,帶走了一些人捧颅,會(huì)不會(huì)很快就輪到帶我走了呢?每每想到這里较雕,我就很害怕碉哑。雖然那時(shí)我還不知道我活著要做什么挚币,我留戀什么,但我就是害怕扣典,死亡這件事情本身令我恐懼妆毕。
多年以后,我慢慢長(zhǎng)大贮尖。在成人的世界里笛粘,生與死似乎不再是最讓人關(guān)心的話題。在這個(gè)每天與手機(jī)相伴的時(shí)代湿硝,人人都在追求自我薪前,追求更美好的詩(shī)與遠(yuǎn)方」匦保“我要活成我想要的樣子示括,要遇見(jiàn)更好的自己×⌒螅”我也一度把這樣的生活理念奉為人生信條垛膝。
直到這個(gè)月。我外公走了丁稀。知道這個(gè)消息的時(shí)候吼拥,是當(dāng)天下午6點(diǎn)10分。在日短夜長(zhǎng)的冬天线衫,我正開車從堵塞的南調(diào)路拐出來(lái)扔罪,等候最后一個(gè)紅綠燈就可以開進(jìn)小區(qū)的小道了。我弟發(fā)來(lái)的微信:”外公走了桶雀】蠼停“我看了一眼這條新彈出來(lái)的信息,綠燈亮了矗积,我放下手機(jī)全肮,來(lái)不及觸碰情緒,后面的車?yán)仍陧懠罚壹泵Υ蜃筠D(zhuǎn)燈辜腺,車子順從地轉(zhuǎn)過(guò)去,沒(méi)有落日管制的暮色如同世界盡頭顛覆的流沙乍恐,在我前面大片大片地掉落下來(lái)评疗,鋪天蓋地,一層一層把我罩住茵烈,眼前一片模糊百匆。我開始放聲大哭,一邊看著路上微微閃爍的車燈呜投,一邊慢慢靠邊停車加匈。除了在封閉的車子里抱著方向盤歇斯底里地嘶吼存璃,掉淚,我還能做什么雕拼,我什么都做不了纵东。第二天我就回家了。想去送一送外公啥寇。我看到他躺在那里偎球,身上已經(jīng)換了衣服,閉著眼睛辑甜,安靜詳和甜橱。跟我三天前去看他時(shí)一樣。但這一次栈戳,我輕輕地喚他,他再?zèng)]有睜開眼來(lái)看我了难裆。
外公子檀,你再也不會(huì)醒來(lái)了是嗎?
可是三天前乃戈,元旦假期褂痰,我回去看你時(shí),你還問(wèn)我是不是開車去的症虑,我?guī)湍闾旮蓛艉毸跬幔粮蓛袅四槪氵€說(shuō)舒服多了谍憔,喂你喝湯匪蝙,你還好這湯喝起來(lái)真甜。你知道自己要走嗎习贫?可是你為什么沒(méi)有給我一點(diǎn)點(diǎn)暗示逛球?還是我太大意了沒(méi)有留意到?以至于你走了我都不在身邊苫昌。我心里有好多好多話要問(wèn)你颤绕,我想要好多好多的答案,因?yàn)槲蚁M氵€能醒過(guò)來(lái)祟身,笑著應(yīng)我一次奥务。
可是我知道,我已經(jīng)是二十多歲的大姑娘了袜硫,再也沒(méi)有權(quán)利像小時(shí)候那樣氯葬,傻到以為人走了還可以回來(lái),說(shuō)不定在哪個(gè)街口就能見(jiàn)到你笑呵呵地問(wèn)我:”今天這么早下班巴裣荨溢谤!“瞻凤。
心很痛,像是一種從身體里割舍某一部分組織的痛世杀,那些遺憾撕扯著我的每一根神經(jīng)阀参,永遠(yuǎn)無(wú)法彌補(bǔ),永遠(yuǎn)無(wú)法愈合瞻坝。
送走了外公蛛壳。我知道,對(duì)于久臥病床的他所刀,離開或許是一種解脫衙荐。入土為安,是命運(yùn)早就為他設(shè)定的結(jié)局浮创。
可是外公忧吟,我們活一趟是為了什么呢?天地之間斩披,宇宙無(wú)邊溜族,我們都卑微如一顆塵埃。是要像大多數(shù)人一樣垦沉,沿著人生固定的軌跡煌抒,結(jié)婚生子,然后為兒女付出一生的精力與愛(ài)厕倍,從而得到所謂完整的人生嗎寡壮?還是應(yīng)該追求最大的自我快樂(lè),吝嗇自私一點(diǎn)讹弯,一輩子的時(shí)光只為自己揮霍况既,才不算白走一趟?你走了组民,我只能默默想念你坏挠,可關(guān)于你曾經(jīng)的一切,包括你的年少邪乍,你的青春降狠,你最愛(ài)的人,你最喜歡的陽(yáng)光庇楞,一一都隨著你消失了榜配。我不曾了解它們,也不曾見(jiàn)過(guò)它們吕晌。這個(gè)世上蛋褥,再也沒(méi)有人,想起它們睛驳。
關(guān)于生命烙心,我如今充滿了敬畏與遵從膜廊。我祈求上天讓我多活一些日子,我還有很多事情沒(méi)做淫茵。我又祈求不要讓我活太老爪瓜,走不動(dòng)的時(shí)候就安然離去,賜我一個(gè)體面的告別匙瘪。
即便如此铆铆,怕是難遂我愿吧。
畢竟丹喻,天地之大薄货,誰(shuí)在乎一顆塵埃的渴望與懦弱呢?