曾經(jīng)說過，我要把日更當個鳥冀瓦，今天發(fā)現(xiàn)它根本不是鳥伴奥。
還沒到中午的時候，身體突然不舒服翼闽，先是眼前一大片閃亮閃亮的星星渔伯，我以為是被強光刺激產(chǎn)生的幻象，于是閉上眼睛休息肄程，可越來越明顯的感覺心跳不規(guī)律锣吼，頭暈帶有惡心。
停了好一會兒蓝厌，我睜開眼玄叠，還是花的，我什么都看不清拓提，電腦屏幕變成了老電視機沒了信號的樣子读恃。打開手機，看不清上面的字，都是跳躍著的花寺惫。
我慌了疹吃，確切說，是害怕了西雀。
午飯沒吃萨驶，也吃不下。感覺一陣比一陣更難受艇肴，又說不清楚問題在哪里腔呜。
終于熬不下去，讓同事幫忙把我送回家了再悼，路上居然嘔吐核畴，一身一身的出著汗，那種不是因為熱才出來的冷汗冲九，當時感覺連手指頭都是酸軟無力的谤草，不用照鏡子我也知道自己的臉色慘白。
回來什么話也說不出來莺奸，直接上床睡下丑孩，實際上卻翻來覆去睡不下。
頭暈憾筏，又加了頭疼。
還好妞兒在家花鹅，幫我?guī)П跹粤巳ヌ燮徑饬撕靡粫翰呕杌璩脸恋乃恕?/p>
然后就是奇奇怪怪的夢刨肃，好多人古拴，認識的，不認識的……我一直在找真友，卻又不知道到底在找什么黄痪。
每次斷斷續(xù)續(xù)的醒來，都告訴自己再體會一下這到底這怎么了盔然？無果桅打。
…………
晚上將近七點鐘的時候東哥回來了，開門關(guān)門的響動徹底驚醒了我愈案。
身上的汗消退了挺尾，頭也不那么疼，只是暈暈的站绪，還有一點惡心遭铺。他做了簡單的晚飯，而我什么也不想吃。
矛盾著想了無數(shù)次魂挂，今天的文不寫了吧甫题。
又矛盾著否定了自己無數(shù)次，是因為另一種懼怕涂召，怕一次懶惰就把日更真的當成鳥放飛了坠非。
支撐著起床，在房間里轉(zhuǎn)了一圈芹扭，看了看鏡子里的自己麻顶，是無精打采的。
不能把日更當成鳥舱卡，其實它是我想用最真誠的心辅肾，饋贈給自己后半生的禮物，我想轮锥。
至少矫钓，這一年，不間斷舍杜。
于是新娜，此時此刻，我坐下來碼字既绩，再凌亂都不嫌棄概龄。
我知道自己有好多從不曾改變過的缺點，好多固執(zhí)不肯放手的偏激饲握，好多捆綁著內(nèi)心的枷鎖……每念及此私杜，都覺得這是一件可怕的事情。
如今年齡一年大過一年救欧，生命的長度在日子中慢慢縮短了衰粹，有些困惑，更多是恐懼笆怠，真怕這一生畫上句號的時候铝耻，我還是這個我。
前天中午吃飯的時候聽見同事說蹬刷，楊哥的侄女走了瓢捉，才27歲，肺癌晚期办成〔醇恚花樣年華，還沒來得及戀愛結(jié)婚……
幾句話诈火，我的心里就想被什么堵住了一樣兽赁，一個鮮活的生命状答，雖然沒見過，可也不難想象一個二十幾歲的女孩子刀崖，原本該是多么美好的年華惊科，卻不得不在生命終點留給親人無盡的悲痛。
我又想起四十九分之一我的第一篇文字就是《當生命行至盡頭》亮钦，當一切都還僅僅是想象馆截，我們的生命就還不夠有厚度，而有些事蜂莉，如果經(jīng)歷了蜡娶，可能就再也沒有機會在這矯情了。
世界原本不是我們眼里的樣子映穗，而我們也不是世界想要的樣子窖张，這中間到底少了什么？或者多了什么蚁滋？
轉(zhuǎn)念的一瞬間竟然就解脫了宿接，世界是大，卻也不過只有自己辕录，此生還能為誰睦霎？
心在，執(zhí)著就在走诞。
不停的不是熱鬧副女，而是熱鬧背后的清冷。
落幕總是必然的蚣旱。
我們總說的堅持碑幅，其實不過都是自己愿意，不愿意的事哪有堅持一說姻锁？
是罢碚浴猜欺！不吃肉是自己愿意位隶，每天寫字是自己愿意，時常把心放在悲傷里熬煮也是自己愿意……那還說什么堅持开皿？愿意就做下去涧黄，不愿意就停止，世界是世界的赋荆，自己是自己的笋妥，互不相干，僅此而已窄潭。
至此春宣，我告訴自己要保護好想寫字的這一點初心，不要讓它在強壓下夭折，我們都清楚自己不是思想家月帝，不是作家躏惋，不是精英……
但是，總得一邊保護著自己嚷辅，一邊繼續(xù)往前走簿姨，跟著心。
愿我一如既往簸搞，平凡且本真扁位。
日更不是一只鳥，而是我的心行走的方向趁俊。
