每次別人問我平時都干嘛的時候榜晦，我都回復說是：發(fā)呆
除了發(fā)呆，我想不出來占據(jù)我除了工作以外的生活的是什么了羽圃。無意義的大腦空白或者天馬行空的想著種種乾胶。沒有將來，沒有過去，就這么保持雙目癡呆的樣子识窿，或立或站斩郎，就好。
最近一次發(fā)呆是在今天的地鐵上腕扶。
和友人分別后孽拷，各自踏上回家的路途。整個人開始憂郁起來半抱，不知名的情緒擾亂著自己脓恕，不悲不喜，就這么撲克臉一樣的沒有一點漣漪窿侈×夺＃看著車窗上自己的身影，思緒像一條條線出走大腦史简，伸向無邊的黑暗乃秀，不知道去了哪里。于是圆兵，毫無懸念的坐過了站跺讯。換乘回來，下了地鐵殉农，也不愿意搭乘公交刀脏，直接步行回來。
絲絲細雨超凳，冰冷的打在臉上愈污。街燈昏黃，仿佛重造了一個日落時的天幕轮傍。我悠然得走著暂雹，走著，就希望這樣一直走下去创夜，不停歇杭跪，走到地老天荒，骨化成泥驰吓。
嘿揍魂，有個人在跑步呢。
前兩天自己也想著運動一下棚瘟，跑兩圈呢现斋。結果三千米的里程，生生被自己跑了八百米以后偎蘸，走了回去庄蹋。自我安慰瞬内，好歹在外面呼吸了半個小時的空氣，明天繼續(xù)限书，只要進步一點點就好虫蝶。
結果，“明天”加班到九點半倦西，回到家已然是十點半能真。拖著疲乏的身體，直接倒在床上扰柠，全身放松粉铐， 一動不動，躺尸~~~的感覺真好卤档。所以蝙泼，堅持跑步什么的，等等再說吧劝枣。
看汤踏，我就是這么容易放棄。所以舔腾，活該身體不好溪胶，活該這么不思進取，碌碌無為稳诚。
床頭的書载荔，翻了幾頁，就再也沒打開采桃；下載好的電影，也沒觀看的興致丘损；手機里的app普办，下載了那么多，常用的就只有那幾個徘钥。
一個人的房間衔蹲，無人打擾。洗漱完畢呈础，躺在床上舆驶，手機點開，又關上而钞，關上又打開沙廉，看下微信，點下知乎臼节，點下豆瓣撬陵。恩珊皿，沒有和自己有半點關系的信息。又關上手機巨税。兩分鐘后蟋定，重復以上。
就這樣草添，時間流逝驶兜，而自己還停留在原地。
想找一些事远寸，能讓自己全身心投入的事情抄淑，結果，我什么都不知道而晒，大腦里沒有任何詞匯讓自己覺得興奮蝇狼。于是，繼續(xù)發(fā)呆倡怎，空白迅耘，虛無，死一般的寂靜监署。如果有一天自己面臨死亡颤专，我想我應該都不會掙扎一下吧。垂死掙扎钠乏，想想都覺得很好笑栖秕。
獨處的時間太多，以至于心情好的時候晓避，遇到老友簇捍，就像個麻雀一樣嘰嘰喳喳說個沒完，然而俏拱，一回到家暑塑，還是不知道怎么和自己對話。
看了那么多文章锅必，道理我都懂事格，但就是做不到。朋友說搞隐，我就是太放在自己了驹愚，不逼一下自己，對自己狠一把劣纲，所以經(jīng)常一邊抱怨工作不順逢捺，生活無趣；一邊又不咸不淡的接受這一切癞季，不做任何置之死地而后生的改變蒸甜。
That’s my problem! 我知道棠耕，一直都知道。找不到目標柠新，找不到動力窍荧，從來沒有人鞭策自己，都說盡力就好恨憎，都說不要虧待自己蕊退。
所以一直不知道，飛蛾撲火是怎樣的一種決絕憔恳，累到酣暢淋漓是怎樣一種快意人生瓤荔，歇斯底里的吶喊是怎樣一種痛快。不癢不痛的活著钥组，a dead walking man输硝。
然而，心里終究不安分程梦，想要肆意的馳騁点把，想要不眠不休，想要痛徹心扉屿附，想要生與死郎逃。
痛恨自己，為什么給了自己那么多的想法挺份，卻沒給自己一個行動力很強的身軀褒翰？！
