一開始讀這本書，的確挺艱難的愈涩，沒辦法引起共鳴望抽，之前老師還說讀這本書會很輕松，我默默地對著自己說履婉，這哪里輕松了煤篙，根本讀不下去呀。

直到老師的讀書總結都結束了毁腿，我還有一半沒有看完辑奈。

1.接納

結果正好那天，老板找我聊工作已烤，說我寫的文案過于說教鸠窗，不夠輕松，希望我可以改變一下自己的文字風格胯究，多寫寫一些幽默的稍计，逗逼的文字。她讓我嘗試走出自己的舒適圈裕循，多一點其他的可能臣嚣。

于是回家我跟老公提起這個問題净刮，說自己太過說教，太過嚴肅硅则。他說淹父，“不是你太過嚴肅，你就不是一個嚴肅的人怎虫，為什么你寫的文章那么古板暑认，因為你思維固化。就像我看網(wǎng)上的段子一樣大审，你一副鄙夷不屑的表情蘸际，好像自己很高級，其實你根本不接納其他的東西饥努。所以你的腦子是僵化的捡鱼。”

他說這個時候酷愧，我瞬間呆住了，我一直說老公不跟我一起學習一起成長缠诅，其實他看得比我通透多了溶浴。

就像看這本書一樣，原本我真的讀的很費解管引，一度不太想看士败。但是聽完老公說的話，我突然明白其實我是對這種文字風格產(chǎn)生了排斥褥伴，沒辦法接納谅将，所以我看得很慢，甚至都想放棄重慢。

而真正的接納就是哪怕自己不喜歡饥臂，但是我也可以帶著欣賞去了解作者，了解她的背景和文字似踱。然后開闊自己的視野隅熙。如果我總是將自己包圍在自己的舒適圈內(nèi)，對自己進行一味的保護核芽，我就算看完了這些書囚戚，我也是封閉的，沒辦法真正做到開拓視野轧简。

我又重新去聽了Joven老師的結語驰坊，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)總結過了為什么有些人不能讀完這本書，而我在第一次聽的時候居然也是自動屏蔽了這些內(nèi)容哮独？拳芙！

我突然意識到假勿，有時候我們對于信息的接受真的很神奇，總是喜歡接受一些自己知道的态鳖，有共鳴的資訊转培，而完全忽略自己之前沒有聽過的東西，我想這也是一種不夠接納的表現(xiàn)吧浆竭。

2.太裝了

當老板說我的文案說教味太明顯的時候浸须，我發(fā)現(xiàn)我是把自己太端著了，我的嚴肅和正經(jīng)都是自己裝出來的邦泄。其實我并沒有那么嚴肅删窒，但是每次我寫的文字都是很正經(jīng)，很古板的顺囊。

我不禁有點羨慕作者肌索，她寫的文字為何可以如此地真實，如此地荒誕不經(jīng)特碳。于是我發(fā)現(xiàn)我想學習她的表現(xiàn)手法诚亚。那種幽默，真實的手法都是自己欠缺但是很想要的午乓。

做一個真實的自己不太容易站宗，雖然這句話一直都理解，也知道自己很難做到益愈。但是看見作者如此地表達自己的想法梢灭，我還是被震撼到了≌羝洌看見很多同學說自己都有很多類似的想法敏释，我似乎沒有過，也沒辦法引起共鳴摸袁，但是我佩服作者的敏銳性和覺察性钥顽。這一直是自己欠缺的。

老師在書寫營布置的作業(yè)中但惶，有一道題是關于自己的念頭的耳鸯，我第一次想不出幾點，第二次我跑題了膀曾，第三次我寫偏了县爬，第四次我直接換了一個主題寫了自己的謊言。對于這個話題我總是不知道該如何寫添谊，其實就跟作者一樣财喳，我會有很多想法，只是我沒有那個覺知力，我捕捉不到自己的想法和念頭耳高。盡管換到了謊言扎瓶，我仍然沒有寫太多。以至于老師都說泌枪，你們寫的謊言都好少概荷。

其實都是自己已經(jīng)將自己套在了謊言中，根本已經(jīng)分不清哪些是真實哪些是謊言了碌燕。所以才會分辨不出自己的謊言误证。

就像自己所寫的東西，我寫不了輕松幽默的東西修壕，是因為自己還沒有像作者那樣勇敢地呈現(xiàn)自己愈捅。所以我用文字來武裝自己而已。

3.讓塵土在陽光下舞蹈

整本書最觸動我的其實也是這句話慈鸠，“在某個閃耀的瞬間蓝谨，我看見塵埃吸收了陽光，發(fā)出耀眼的光芒青团，像星塵一樣舞蹈譬巫。我看見一切事物的開始和結束。我看見我的人生壶冒，他的丑陋和灰暗用一種恰到好處的方式展現(xiàn)著美麗缕题，它以碎片的姿態(tài)閃耀著光芒。最簡單的事物里奇跡而歡樂胖腾。”

盡管作者患有抑郁癥瘪松，但是她能看到自己閃光的地方咸作，而我作為一個“正常人”，為什么要時刻否定自己呢宵睦？我也有自己的閃光時刻的记罚，只是自己時刻關注的是自己的灰暗和丑陋，不愿意去看見已經(jīng)有的壳嚎。其實我可以試著接納自己桐智，不管是灰暗的還是閃光的，都是自己的一部分烟馅，就像作者說的说庭，讓他們用一種恰大好處的方式呈現(xiàn)自己的美麗。

作者說哪怕一個月只有幾天的光明郑趁，也愿意用其他所有的時間去等待刊驴。

這讓我想起了之前去稻城亞丁旅行，我們坐火車一天一夜到了四川，然后坐大巴車兩天兩夜到了稻城捆憎，途中非常顛簸舅柜，之后又大清早四五點坐四五個小時顛簸的車去到亞丁。整個途中我沒有看到我想要的美景躲惰，卻讓自己備受折磨致份，我覺得自己是花錢遭罪，真的是何必呢础拨？值得嗎氮块？

但是我到了亞丁的山頂，我發(fā)出了感嘆太伊，哪怕讓我再遭好幾倍的罪雇锡，我也愿意再來一次。

黑暗也許會久一點僚焦，但是值得我們等待那僅有的光明锰提。因為這是一種希望吧，作者也是時時懷抱這種希望芳悲，她相信周圍的人都愛她立肘，她相信光明一定會來的，哪怕只有那么幾天呢名扛？

患有抑郁癥的作者尚且可以笑看人生谅年，為什么我不可以呢？