女班長跑來向我求助：“老師拳恋，小偉總是在教室門口亂點觸屏電腦，把我們的相片展開來看砸捏。我們叫他不要谬运，他還不肯聽”隙赁。
我一邊聽一邊往班里走，教室里的學(xué)生們在寫作業(yè)吩谦，我讓小偉到教室后面聊天鸳谜。
我問：聽說你總是去亂碰電腦觸屏，把人家的照片點開來看式廷，很多人不高興。班干部讓你不要這樣做芭挽，你不聽滑废。
他說：是這樣。
我說：那你以后要不要聽班干部的話袜爪？
他搖頭蠕趁，小聲說：不聽。
我懵了辛馆。沒想過學(xué)生會直接地俺陋、當(dāng)面地不聽老師的教導(dǎo)。
我想了解他的想法昙篙，于是問：你點開別人的資料和照片腊状，這樣做法你覺得對嗎？
他說：不對苔可。
我說：那老師教導(dǎo)你不要去碰缴挖，你會聽嗎？
他點頭焚辅，說：會映屋。
我問：那為什么班干部的話，你不聽同蜻？
他說：老師棚点，所有人都是平等的，為什么我要聽她的湾蔓？
我不明白他的邏輯瘫析，繼續(xù)問：平時她管理早讀午寫等紀(jì)律，你會聽嗎卵蛉？
他說：我聽颁股。
我向他澄清：你的意思是，平時在班里班干部該管的你會聽傻丝，但在課間時間和其他時間甘有，你們是平等的身份，并非她的什么話你都聽葡缰，是嗎亏掀？
他說：是的忱反！
通過對話我清晰了，小偉并非拒絕班干部的管理滤愕，但他拒絕任何時候都聽班干部的話温算。
雖然他觸屏的事情做得不對，對他人的好意見也沒有采納间影，顯得有點孩子氣注竿。
不說對錯的話，他能勇敢說“不”魂贬，讓我從內(nèi)心里欣賞巩割。
說“不”代表拒絕，是一種稀缺的特質(zhì)付燥。
一宣谈、父母心：我是為孩子好
1、父母希望孩子聽話的原因不僅僅是愛
最常對小孩提要求的要數(shù)父母了键科。
作為父母闻丑，自從有了孩子就操碎了一地的心，一方面要保證孩子身體健康勋颖，另一方面又要教導(dǎo)孩子是非對錯嗦嗡，教會他們懂得社會的游戲規(guī)則。
“我是為孩子好”牙言。
父母愛自己的孩子酸钦，讓孩子聽話，是想保護他們咱枉，教導(dǎo)他們好歹卑硫，免得將來吃虧。
但其實父母不希望聽到“不”還有一個重要原因：為了自己的方便和尊嚴(yán)蚕断。
所以欢伏，父母不想承認孩子有對我們說“不”的權(quán)利。因為這樣會丟了面子亿乳，所以父母經(jīng)常會打壓孩子硝拧，只要求“乖”、“聽話”葛假，不允許提不同的意見障陶。
2、不會說“不”的孩子后來都怎樣了聊训？
如果父母真的這樣教養(yǎng)孩子抱究，結(jié)果會怎樣？
（1）孩子懦弱沒主見带斑，凡事都要問爸媽鼓寺；
（2）叛逆小孩：從青少年開始就對父母說的任何事情都抗拒勋拟，總是說“不”。
所有父母都不想要這樣的結(jié)果吧妈候。
更長遠地來講敢靡，孩子太聽話不是好事。好孩子沒有正常的叛逆苦银，會造成兩個惡果啸胧。
一是叛逆期推遲。
《為何家會傷人》這本書中講到兩個這樣的例子幔虏。
廣州某外企31歲的經(jīng)理李祥吓揪，到了大學(xué)才出現(xiàn)了強烈的叛逆心，故意和父母所计、老師對著干，故意不認真學(xué)習(xí)团秽。
還有一個男士主胧，到了36歲才開始他的叛逆期。他離了婚习勤，因為婚姻是父母安排的踪栋。他辭去工作，因為工作是父母安排的图毕。
最后他很理智地對父母說：我的前半生完全是為你們活著夷都，什么都聽你們的，但后半生予颤，我香味自己而活囤官，我要按照自己的意愿去做事，請你們理解我蛤虐。
二是缺乏生命力党饮。
太好的孩子，會缺乏激情驳庭。有一個案例刑顺，阿瓊自殺了，遺書寫著：我不快樂饲常，一直以來也不快樂蹲堂。如果嚴(yán)重，還容易走入抑郁癥贝淤。
沒有學(xué)會說“不”的孩子柒竞，從小不斷受到父母侵犯個人的決定權(quán)，很自然地霹娄，長大后能犯，他們在外面的世界里也不懂得為自己保留權(quán)利鲫骗，不會說“不”，容易成為被別人侵犯的對象踩晶。
3执泰、父母要允許說“不”
在教導(dǎo)孩子的過程中，父母首先要允許孩子有說“不”的權(quán)利渡蜻。
第一步要做的就是尊重孩子术吝，了解他是一個獨立的個體，只是經(jīng)由我們來到這個世界茸苇，他們并不屬于我們排苍。
他們無需來活出我們，而是應(yīng)該去活出他們自己学密。
父母能做到“允許”淘衙，就能接受孩子適宜地表達“不”了。
二腻暮、孩子心：我要自己選擇
孩子通過選擇獲得權(quán)利感彤守。
大人們最大的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇哭靖。只有給孩子選擇的空間具垫，他才能感受到自己被尊重。
很多孩子并不能有很多選擇试幽，比如不要寫作業(yè)筝蚕，這是要完成的，但他們可以選擇愿意什么時候做作業(yè)铺坞，比如放學(xué)后馬上做起宽，晚飯前或晚飯后才做。
我們可以提供選擇康震，然后說“你來決定”燎含。
敢于說“不”的孩子，更有力量感腿短。
三屏箍、教會孩子說“不”
1、發(fā)現(xiàn)對方越界時
首先橘忱，認識到自己被侵犯：對方越界了赴魁！他沒有權(quán)利用那種方式跟我說話，或者干涉我的事情钝诚，或者觸碰我的物品或身體颖御。
第二，感受自己升起的憤怒，和它做聯(lián)結(jié)潘拱。如果是對父母的憤怒疹鳄，感受過后就不會沖動，作出事后后悔的事芦岂。
父母同樣也要學(xué)習(xí)這樣做瘪弓，因為很多父母在發(fā)完火，懲罰完孩子之后禽最，內(nèi)心的愧疚就久久揮之不去腺怯。
2、善于說“不”
在對親人說“不”時川无，教會孩子用非暴力溝通方式呛占，在表達中遵循以下規(guī)則：
（1）清楚的表達觀察到的；（2）表達自己的感受懦趋；（3）是什么需要導(dǎo)致自己產(chǎn)生這樣的感受晾虑；（4）表達自己的請求--改善的方法。
在對外人侵犯自己的時候仅叫，一定要直接清楚地說“不”走贪！
3、孩子的“不”并不永遠都是對的
大人要設(shè)立一定的界限惑芭，不是每次孩子說“不”，我們就讓步继找。比如當(dāng)我們覺得事關(guān)重大的事情遂跟，孩子無理地說“不”時，我們可以干預(yù)婴渡，但一定要做到——同理幻锁、承認孩子的感受和需求。
比如：我知道你很想出去玩边臼，玩樂當(dāng)然會很開心哄尔，但是寶貝，我們要先把作業(yè)寫完好嗎柠并？
當(dāng)一個孩子能感受到父母的允許岭接，父母的支持，他就能在愛的包容下臼予，面對不公面對侵犯鸣戴，都能勇敢說“不”。
請你想一想粘拾，孩子能有拒絕的能力窄锅，不是很重要嗎？能拒絕糟粕缰雇，保護自己入偷，他才能有幸福的能力追驴。
這是孩子說“不”最重要的意義。
關(guān)注我疏之，下方給我點個贊殿雪。
