又一年高考結束，像我這么念舊的人超升，仍舊會想起三年前高考后的自己入宦。

前幾天媽媽說:“每一年的高考，必定有人歡笑有人憂愁室琢∏颍”

我笑笑說:“沒事的媽媽，現(xiàn)在您不用為這件事歡笑或憂愁了盈滴。哥哥和我早在三年前就已經(jīng)結束高考啦涯肩。”

媽媽看著我的那個眼神包含了太多巢钓，從她上揚的嘴角宽菜，我看到了三年前的那段時光。

三年前竿报，在那一聲“考試結束”中铅乡，高中時代正式畫上句號。

當大家肆意放松烈菌，沉浸在最后告別的歡笑和眼淚中阵幸，我騎著單車，在烈日的陪伴下芽世，每天在打暑假工的地方和家里之間過著兩點一線的生活挚赊。

終于，終于济瓢，迎來了高考放榜的日子荠割。那一刻盯著屏幕，我的手一直在抖，掌心一直在出汗蔑鹦，一咬牙敲下鍵盤夺克，成績出來了。

有時候上天就是喜歡和我這種愛開玩笑的人開讓我笑不出來的玩笑嚎朽。

結果是铺纽，很遺憾，沒能達到我想要的哟忍，更遺憾的是還沒能上二A分數(shù)線狡门，我像癟了的氣球一樣很無助，因為我知道這對我來說意味著什么锅很。

我不敢參與同學們之間的討論其馏，我不敢主動跟親戚們說我的成績，盡管成績還是不錯的爆安，但沒達標就是沒達標尝偎，這是不爭的事實。

父母安慰著我鹏控，說已經(jīng)很好了;朋友安慰著我，說沒事肤寝，還是能上大學的当辐。

但我依舊很怕，因為我清楚地知道能不能上大學還是一個未知數(shù)鲤看。爸媽曾經(jīng)跟我和哥哥說過缘揪，考到了二A以上，家里砸鍋賣鐵都會供我們上大學的义桂。

所以我拼了命去學習找筝，因為我也想上大學。

親戚們得知我的成績慷吊，大都會勸說我說袖裕，不要去讀大學了，在家這邊賺錢也能夠多陪陪父母溉瓶，女孩子賺個兩三年也就差不多可以嫁人了急鳄。

說實話，聽著這話我會有點想反駁堰酿，因為我不喜歡別人在我身上強加他們所認為的對與錯疾宏。

所以在我心里，別人的意見是不是和我認為的一致我都可以不用管触创，我只要知道父母怎么想就行了坎藐。

從成績放榜之后，爸媽并沒有明確地跟我說過讓不讓我去讀大學哼绑，所以我也沒敢主動問岩馍。

但是無意間聽到爸爸跟媽媽商量說碉咆，“女兒雖然沒考上理想的批次，但是如果按這樣的成績讓她放棄兼雄，現(xiàn)在可能她不會說什么吟逝，但我怕以后她會后悔，我們做父母的也于心不忍啊赦肋】樵埽”

我心里還是暗自高興的，只是還是有希望的佃乘。

在距離志愿填報結束還有半個月的那天晚上囱井，晚飯過后，爸爸把我叫上樓趣避。

六七月的天氣熱到讓人想每天都泡在水里庞呕。房間里的空調(diào)開得有點低，讓我一進去就打了個哆嗦程帕。

爸爸和我面對面坐著住练。

“最近怎么樣?想清楚以后要怎么辦了嗎?”爸爸說話比較直接，并沒有繞彎子愁拭。

“爸爸讲逛，我現(xiàn)在主要是想聽聽你們的意見×氩海”

“爸爸今晚也是想跟你說說現(xiàn)在的情況的盏混。你的成績并沒有讓父母失望，我們還是挺高興的惜论。不過現(xiàn)在是這樣的许赃，如果你選擇繼續(xù)讀書，父母可以支持你馆类，就算東拼西湊混聊，也會讓你去讀大學的。但這樣的話以后生活壓力會更大乾巧。你也知道你媽媽身體一直不是很好技羔，再加上爺爺現(xiàn)在病了∥钥梗”

“如果你選擇現(xiàn)在出來幫爸媽藤滥，那肯定也是在幫家里減輕壓力∩珩桑”

聽完爸爸的話拙绊，我的眼淚不自覺的地流下來，我知道爸爸的意思是什么。

這么長時間了标沪，我在半夜的時候會不自覺地流淚榄攀，但是在人前，甚至是父母面前我都掩飾地很好金句，就像自己無所謂一樣檩赢。

我無數(shù)次在心里祈禱，爸媽可以讓我去讀大學违寞，甚至想過用寫信這種不盛行的方式來告訴父母我的想法贞瞒。可在這時候趁曼，我承認我還是不爭氣地哭了军浆。

“爸媽沒有逼你的意思，主要還是看你的意愿挡闰。如果你想繼續(xù)讀書乒融，爸媽肯定會支持你，要是你選擇放棄摄悯，以后你有什么怨言赞季，要怪就怪父母沒有能力吧∩菅保”

我低著頭任由眼淚不停地滴在自己的衣服上申钩，就是沒敢抬頭與爸爸對視，我怕控制不住自己的情緒叨橱。

過了許久，我停止了哭泣断盛，只剩下啜泣罗洗。

“爸爸，我選擇放棄讀大學钢猛，我不會怪任何人的伙菜，這是我自己的選擇∶酰”

沒有人知道當時說這句話的時候贩绕，我是有百般的不愿意，連爸爸也不會知道的壶愤。

我的大學夢有多大淑倾，我的心此刻就有多痛。

我看見爸爸的眼里有液體在打轉征椒，他擦擦我臉上的淚水娇哆。

“謝謝你女兒，委屈你了，爸媽真的謝謝你碍讨。去洗把臉到樓下看電視吧治力。”

說完爸爸轉身就要下樓勃黍，但還是停頓了一下宵统。我看到背過身的爸爸，肩膀有些抖動覆获，是的马澈，爸爸已經(jīng)忍不住哭了，只是不想讓我看見锻梳。

我在想箭券，爸爸的哭到底是因為自己無能為力的無奈之淚，還是因為我的選擇的欣慰之淚疑枯。

不管是什么辩块，那是的我明白了，我會有我的夢想荆永，我也會有我的家庭和父母废亭。

在這樣的情況下，我做不到選擇我的夢想而拋棄我的家庭具钥，我的父母豆村。

因為我知道他們的無奈，他們的辛苦骂删，知道他們也是迫不得已的掌动。我不想讓他們覺得養(yǎng)了我二十年，以后還對我有愧疚宁玫，即使此刻我清楚地知道以后我會后悔自己現(xiàn)在的選擇粗恢。

以后每一年的父親節(jié)和母親節(jié)，我都會買禮物給爸媽欧瘪，并不是說父母有多看重節(jié)日眷射，有多看重禮物，只是我就是想這么做佛掖。

父母從來就是尊重我們的妖碉，恨不得把最好的給我們。父母在孩子面前會變得堅強勇敢芥被，是為了讓我們相信家是最好的避風港欧宜。

可當父母在我們面前哭了，也就意味著我們不能再任性了拴魄，該長大了鱼鸠。

后來我也明白猛拴，爸爸當年的眼淚多半是因為覺得我真的不再是小孩子而感到欣慰。