文/梨子墨
1斩狱、
我說我喜歡一個人有七年之久耳高，而不知歸途，我曾在以前的某一天做夢醒來所踊，以為我可以真的放下所有泌枪。
可是在我無助的時候卻會無意識的時候做夢夢見他，我知道他已經在我心里根深蒂固了秕岛，無法在我心里完全抹去碌燕。
最開始喜歡他的時候在高一直到現在我去韓國讀書，一直延續(xù)的現在的此時此刻继薛。我一直很佩服自己的毅力和忠誠度修壕，為什么心里只有他一個人。
所有朋友都跟我說遏考，不要這么傻了叠殷，既然沒結果的事，為什么要這么執(zhí)著诈皿，我也在想愛一個人容易，為什么放棄如此難像棘。
2稽亏、
我們讀高一的時候，我們在一個班缕题，我坐在可以看見他的地方截歉，老師在上面講著要點我都聽不到，我還在偷偷的看他烟零，可是他卻不知道瘪松，可是我很喜歡呀！我還喜歡跟他遞紙條：小白锨阿，你在干嘛呀宵睦！然后我看到字條上寫著：認真聽講。雖然不知道是為什么墅诡，但是格外的高興壳嚎。
我坐在教室里，啃著筆頭末早，望著外面的藍天烟馅，我也在想要如何才能讓他跟我在一起，我的思緒一下回到暢想著在一起的美好時光然磷。
在懵懂的感情慢慢開始生長郑趁，我明白自己已經停不下來了，那時候的我天天回家姿搜，就是跟我一起的同學寡润，包括小白也在學校寄宿捆憎。我跟小白說，我要每天給他帶早餐悦穿，雖然他不喜歡攻礼，但是也不討厭我，而且會欣然接受栗柒。
我媽媽給我的零花錢礁扮，我都給他買了早餐，雖然我沒有自己吃得很好瞬沦，但是一定要給小白買好早餐太伊。我印象最深的一次是我手上的錢只夠買一份早餐了，但是我還是買了小白最喜歡吃的雞蛋和肉包逛钻，我拿著茶葉蛋和肉包小心翼翼地放到他的課桌里僚焦，我本來就有胃病，那天沒有吃東西曙痘，胃特別痛芳悲，最后痛的受不了了去打吊瓶。
我媽媽從那一次就開始質問我边坤，他給我的早餐錢去哪里了名扛，為什么會胃痛。而我蒼白的臉上還擺著如果下次茧痒，我還是會跟小白買早餐肮韧，盡管他一直對我喜歡裝作從來沒發(fā)生一樣。
我想那時候的愛情怎么會如此義無反顧旺订，雖然他從一開始就沒想過跟我在一起弄企。我一直以為那是因為我對他的愛真誠，真誠到沒有回應的愛情持續(xù)了如此之久区拳，而現在的我再也不會這樣愛一個人拘领，因為真的很累。
3劳闹、
再后來的后來院究，大家都知道我喜歡他，連我媽都知道本涕，我對他业汰，一直都這樣。就只有他不知道菩颖，不样漆！他肯定知道，只是不愿意跟我在一起晦闰，其實我心里明白放祟。
可是鳍怨，固執(zhí)的我還是很喜歡他，整個高中我都沒有好好學習跪妥，這種喜歡可以說一直延續(xù)到現在鞋喇。
高中的時候他會和我一起回家，他過生日的時候我會跟他買生日蛋糕眉撵，我一直覺得他應該多多少少有點喜歡我的吧侦香。不然為什么會一直給我回應，然后一直以朋友的角色在我身邊纽疟。
高中畢業(yè)的那天罐韩，當我看見同學們把書都撕了，然后在同學們的吶喊聲中污朽，看到了我的整個青春散吵，在紙片飄落的幾個瞬間，我看到許多張面孔蟆肆，唯獨對他的臉忘不了矾睦。
我在畢業(yè)季，還是鼓起勇氣炎功，跟小白寫了一封長長的信顷锰，雖然我的文筆不好，但是讓自己更顯得真誠一點亡问。而在那個已經不流行用書信的方式來表達感情的年代，我是用了多少心血來對他肛宋。除了我州藕，無人能感同身受。
可現實是小白沒有拒絕酝陈，也沒有答應床玻，依然以好朋友的角色在我身邊呆著，那天我一整晚沒睡著沉帮，隱隱約約夢里全是小白锈死，我以為我們在結束高考后，小白會答應我穆壕，然后我們就這樣在一起了待牵。
可惜沒有如果，事實就是他沒有錯喇勋，只是這么些年的我缨该，不應該這么執(zhí)著。
4川背、
我以為我讀大學了贰拿，會一切都好蛤袒，會忘記這段青春，在大學很快的有人追我膨更，我也覺得還好妙真，便開始談戀愛，起初談戀愛的我荚守，覺得感覺很好珍德，覺得自己已經忘記小白了，在心里暗自竊喜健蕊。
終于放棄你菱阵，還好我沒執(zhí)著想要一直等你。
可現實是缩功，談著談著晴及，發(fā)現自己居然忘不了小白，我心里接受不了嫡锌，雖然對方很好虑稼，可是我還是說服不了自己。怎么可以跟一個人在一起還想著另一個人势木。
大學的時候我還見過幾次小白蛛倦，每次都是和朋友一起，找各種理由和借口啦桌。我知道我心里還是沒有放棄小白溯壶。
畢業(yè)后依舊如此，有一次他生日時甫男，我跟他打電話且改，說了跟多，說著說著就哭了起來板驳，小白在安慰我又跛，我始終不明白為什么會這樣。為什么不和我在一起呢若治。
畢業(yè)后的第二年慨蓝，也就是今年的某一天，我突然想通了端幼，刪掉了他所有的聯系方式礼烈，下定決心要放棄了，不要再聯系他了婆跑。我以為自己真的可以做到济丘，就像自己說要減肥一樣可笑。
在我去韓國學習的第二個月，因某一天想起了小白摹迷，但是已經沒有他的聯系方式了疟赊。就找朋友玩了他的聯系方式，跟小白打電話說可我去韓國學習的事峡碉，他居然把我一頓臭罵近哟，問我為什么要去韓國？說什么他不喜歡韓國鲫寄，很多很多的不理解吉执，差點把我罵哭了。
真的地来，如果能和我在一起戳玫，我怎么會一直以朋友的身份待這么久。如果能做戀人多好未斑！
5咕宿、
我有很多的不解，也有很多的委屈蜡秽，可是我喜歡他府阀，沒辦法，我曾想過芽突，只要他要求我干嘛试浙，我一定會做，只要他和我在一起寞蚌，可是這么久田巴，他沒有說過我不喜歡你，我表白過很多次挟秤，也沒有說過答應跟我在一起固额。
我心里明明清楚答案，可是愛情吧反稀！我明明就知道全部逝慧，也沒有歸途昔脯。我想后的我很難像這樣愛一個人了。
但是這么多年了笛臣，他也沒找過女朋友云稚，這也是我很不解的地方，我的很多朋友都說不能理解沈堡，放棄吧静陈！
我是真的想放棄，重新愛上一個人，所謂的不能吊死在一棵樹上鲸拥。
多用力的喜歡一個人拐格，就有多難忘記一個人，而且是陪伴了我整個青春的那個男生刑赶。有時候愛很淺捏浊，有時候愛又很深。
我希望自己在某一天能夠幡然醒悟撞叨，不要再這么執(zhí)著金踪，那時候的我一定不會像現在這樣卑微，一定要更加的愛自己牵敷。
