來到簡書已經(jīng)一個月時間蜈敢。
我不是高產(chǎn)的寫手，一個月里只寫出五篇文扶认。雖然都被收入了各類專題殊橙，但還從未被“首頁投稿”收入過狱从。
在我學生時代的時候對寫作產(chǎn)生過濃厚的興趣叠纹。那時候性格內向，但內心騷動与涡，無法用語言表達的話便通過文字來傾訴持偏。高中三年大概是我寫作的巔峰時期，除了寫的文章經(jīng)常被老師拿來當范文全班朗讀之外鸿秆，自己還偷偷在課外寫過一本類似于雜文的東西。散文桥胞、議論文考婴、小小說，甚至偶爾還能寫一兩首打油詩沥阱。
那時候的輸出量很高考杉，而且不覺得有多大困難。現(xiàn)在想來奔则，大概是因為當時處于最單純的時期，每天的學習生活都可以看成是不間斷的輸入酬蹋。不敢說到了信手拈來便成文的程度抽莱，但略微思索，出來一個文章梗概還是不成問題的食铐。
但隨著學生生涯的結束，踏入社會象泵，一切開始變得復雜紛亂。日日奔忙偶惠，為生活、為升職绑改、為各種各樣層出不窮的欲望兄一。物欲橫流的都市，讓我的內心也變得如人頭攢動的街一樣熙熙攘攘出革。連平靜下來都很難，年少時閱讀和寫文的習慣終于被我荒廢了费薄。
如果不是自媒體時代的來臨栖雾，我不知道自己已沉睡多年的欲望何時才會舒醒。那些生花妙筆下流瀉出來的文字直擊我心房召廷。我也要寫账胧，如同他們一般，如同當年的自己一般治泥，用文字來唱歌。
可要拾回丟棄已久的技藝哪有想象中那么容易败潦。數(shù)十年的懈怠早就將當初的一點點積累消耗殆盡准脂。第一次下筆的時候，我的腦子就像面前攤開的稿紙一樣狸膏，空白一片。這么多年在社會上的浸淫贤旷，我早已同當年判若兩人，我本來是信心十足的。我覺得如今自己具備了豐富的社會經(jīng)歷拦止，有了成熟的思維模式，怎么會不比原來那個高中少女強萧求？
但當我像擠牙膏一樣終于擠出來第一篇文章的時候顶瞒，我才切身體會到什么叫三天不練手生。即便我心中所想有千千萬萬榴徐，但用文字表達出來之后竟是那么蒼白無力。腦子里千頭萬緒耗帕，我卻無法梳理出來一個清晰的脈絡袱贮。有時候寫到一半再也無法繼續(xù)下去；更有時候嗽仪，連一個開頭都要耗費一個晚上柒莉，就算勉強成文，也如同白開水一樣寡淡兢孝。
我的筆沒有生花，它生銹了卷玉。
不是不痛苦的喷市。
有一段時期，我每天都抓耳撓腮的為自己想命題。有時覺得自己想到一個絕佳的題材箫措，但每每寫到一定程度便覺得無詞可用衬潦，無句可造。十數(shù)年對于文學愛好的荒廢導致我沒有一丁點的進步弦牡，反而退化得十分厲害漂羊。為了找一點靈感，翻看公眾大號的文章到深夜走越；為了學習高手的寫作技巧，把喜歡的文章收藏起來一遍遍反復研讀赏酥。每天都在琢磨一篇文章的布局谆构，半夜的夢里滿滿的都是選題的焦慮。
但還是不夠姓言。我的文字仍舊無法完全表達內心所想所思蔗蹋。拙劣的修辭，不恰當?shù)谋扔髟谖闹袑覍铱梢娭砗肌Ｒ淮未蔚谋痪芨遄屛疑钍艽驌簦泻脦谆囟疾铧c想要放棄戒傻。但每當我再看到精彩的文章蜂筹，犀利的文筆，那股無法抗拒的吸引力又將我拉了回來不翩。
我還是想寫下去。
我愛好的事情不多口蝠，寫文算是其中的一個。為自己喜歡的事情而付出一些辛苦傲霸，何以為苦眉反？當我在羨慕文學大咖，優(yōu)秀寫手流暢而鋒利的文筆的時候禁漓，更應該看到他們在不為人知的背后默默筆耕不輟的無數(shù)光陰播歼。沒有哪一條路是平坦的康莊大道掰读，沒有哪一份成功沒有經(jīng)歷過淚如雨下。
柴靜有一句話說得深入我心：每個輕松的笑容背后蹈集，都是一個曾經(jīng)咬緊牙關的靈魂。
我不知道最終我能寫到怎樣的程度减响。也許能讓自己滿意郭怪，也許不能？我還沒有看清楚自己的方向到底在哪里颂鸿，但是不要緊攒庵，即使還不清楚未來如何，那也要擼起袖子干栽渴。就如同寫文一樣稳懒，好文筆最終只能靠寫，而不是靠想象。
好好的堅持寫下去贮缕，為自己平淡的生活創(chuàng)造一點點不平凡的可能俺榆。
