親愛的家人們大家好,我是您的老朋友宴群伤提。
今晚我們分享家庭系統(tǒng)的第3個法則平衡
《家庭系統(tǒng)中的平衡》巫俺,是這周我們要分享的…內容。
在前面的內容當中肿男,我們分別提到了兩個法則介汹,
第1個法則是歸屬法則,在家族系統(tǒng)中我們不允許任何人被排斥.不允許任何的關系被排斥舶沛,
我們需要給那些嘹承,在我們家庭系統(tǒng)當中出現的人,在心里一個位置如庭,給他們認同叹卷,給他們歸屬感,賦予他們在系統(tǒng)當中的權利和資格坪它。
第2個法則是骤竹,序位法則,序位法則的第1點往毡,先來者優(yōu)先蒙揣,先來者更有資格去承擔他們的快樂,或者榮辱开瞭。
序位法則的第2點懒震,新系統(tǒng)優(yōu)先.
新系統(tǒng)更有資格.有權利生存下去罩息,活下去。
本節(jié)我們要講的平衡原則挎狸,就涉及到付出和接收扣汪。
付出是什么?
付出就是給別人賦能锨匆,給別人愛崭别,給別人關懷,給別人幫助恐锣,
接收就是獲得茅主。
一般人肯定認為,接受更舒服土榴,表面上確實是這樣的诀姚。
那么付出和接受的平衡原則,在表面上的意義很簡單玷禽,你可以理解為赫段,當你從別人那里接受了一些東西,你需要付出對等的等價來求平衡矢赁,
同樣的糯笙,如果你被一個人付出了很多,你也要從他這里接受一些撩银,來獲得平衡给涕,
一般人肯定認為,接收更加舒服额获,但是仔細想想在我們所處的關系里面够庙,當我們去付出時.我們的內在,會感覺到什么呢抄邀?內在會有什么感受耘眨?
內心會有一種清白感,因為我們覺得是別人欠了我們東西境肾!
你可以回想一下剔难,你是否有過類似的感覺?
當我們接受別人一些東西的時候准夷,我們是懷著愧疚钥飞,
或者認為,給予我們的這個人衫嵌,擁有了對我們要求的權利读宙。
所以當我們付出的時候,我們覺得自己楔绞,更加的清白结闸,這是我的習慣唇兑,
我們會覺得有權利去要求別人了,
當我們接收的時候桦锄,我們感覺會擔心.別人要求我們做些什么扎附,
好像有,有了被別人指使的義務结耀。
因此權利和義務留夜,就不斷的變化著,
讓我們自己產生清白图甜,或者感覺到內疚碍粥。
當我們去接收一些東西的時候,我們會感覺欠了給我們的這個人黑毅,人情是的嚼摩,
這種感覺讓我們覺得不舒服,所以我們會試圖通過回贈一些東西來消除它矿瘦,
因此接受別人給予.好像給你的是一種罪責的形式枕面,
也就是讓自己感覺到,過多的接受缚去,容易更不舒服潮秘,這是隱藏很深的一種動力。
試想一下病游,如果你的父母為了你做了太多的事唇跨,我們內心深處稠通,總是會有負罪感衬衬,我們總覺得,要給回去改橘,你是這樣嗎
我們會想著償還這份情滋尉,
如果你的伴侶為你做了太多的事情,你也會覺得不好意思去被判他飞主,你想要給回去狮惜!
往往我們接受了一些東西,卻給你自己碌识,增添了內在的不舒服碾篡。
或者講罪責感,你覺的會有更多的責任筏餐!
下面我說說接受和付出的平衡原則
第1條开泽,這條很重要,就是你拿到的東西和給出去的東西要平衡魁瞪。
如果我們想要在我們的親密關系當中去成功穆律,在我們的事業(yè)當中或人際關系當中取得更成功惠呼,我們首先要學會付出,同時也讓別人有機會付出峦耘。
分享個例子剔蹋,我的一位朋友王女士,
有位男士對他很好辅髓,對她百般呵護泣崩,但是她總是覺得,這位男士對他太好了洛口,他渾身不舒服律想,讓他感覺很難拒絕男士的追求,
有的時候王女士就故意不接對方的電話绍弟,不回復對方的信息技即,盡可能的不和男士見面,盡量的.減少接觸的機會樟遣,
王女士自己很疑惑而叼,到底是應該坦然接收對方自己的好呢?還是應該保持一定的距離豹悬。
要知道葵陵,一位付出的人,會讓別人產生憤怒瞻佛,被付出的人脱篙,會有巨大的壓力。
這種壓力會導致關系的解體伤柄!
我們應該保持施和受的平衡绊困,
同樣我們需要記住,
被需要适刀,是一個人秤朗,很深很深的需要,
王女士的問題不在于這位男士付出的太多笔喉,而是他沒有用付出取视,去平衡給予的那一方,王女士一直在接收常挚,沒有機會去付出作谭。
導致過重的壓力,產生了逃避奄毡,
其實最簡單的付出的方法折欠,就是給予對方感謝和贊美,這樣就可以平衡了。
你現在可以理解怨酝,為什么你的父母在孩子一回家傀缩,就開始忙碌嘮叨個不停,不停的讓孩子多吃飯农猬,多穿衣赡艰,時常詢問孩子餓不餓,累不累斤葱,
為什么呢慷垮?因為他們想給你的東西太多,父母急于想要表達他們的愛揍堕,他們想要給你料身。
但是很多時候你不愿意接收了,你開始嫌他們煩衩茸,
或者覺得他們在照顧你芹血,你仿佛就是你在虧欠他們,
你不想要再虧欠他們楞慈,然后讓這種愛的能量就停滯住了幔烛,
所以當你明白,被人需要也是一個人囊蓝,很重要的需要時饿悬,
你就會更允許自己的父母去表達了!
你會欣然接受聚霜,他們想要給你更多的愛狡恬,
你可以和他們說,如果你不來嘮叨蝎宇,那還會有誰來嘮叨呢弟劲?
因為你們是我的爸爸媽媽呀!
這樣他們的心里就會覺得舒服很多夫啊,放松很多函卒。
同樣的在一段關系當中辆憔,如果你的伴侶給了你很多的照顧.關愛撇眯,他承擔了很多的家庭責任,你該怎么做呢虱咧?
你應當欣然的接受熊榛!
然后你再回贈給他再多一點點!
因為你給他多一點腕巡,所以他心中產生了那么一點虧欠感玄坦,他也會給你再多一點點,
能量就這樣.他會給你的更多,
你給他的也會更加的多煎楣,
這樣你們的關系.就是一種良性的關循環(huán)豺总,
在企業(yè)中.人際交往中.也是如此。
如果一個員工择懂,一個朋友喻喳,為你做了些什么,你需要報答困曙!
可以是獎金表伦,可以是名譽,也或者是贊揚慷丽!
你必須要讓你的內在感受到蹦哼,施和受獲得了平衡!
例如你的員工為你加班為你做事要糊,但是卻未獲得你的肯定纲熏,員工的心里會失落!
不平衡锄俄,這樣的話會怎樣呢赤套?
也許他會決定下一次不再努力.甚至做一些相反的事情來獲得平衡!
所以當員工做了一些好的事情沒有得到珊膜,上一級的肯定容握,也或者是,你自己是個員工车柠,為公司做了很多事情剔氏,無法獲被領導看見,你內在的平衡會失衡竹祷,他可能會去做一些壞事谈跛,由此去減少,他塑陵,曾經給公司做的貢獻感憾,
用這種方式,讓自己的內心獲得平衡令花。
這是我們探討的第1點阻桅,拿到的和給出去的要平衡。
我們再來看看第2點兼都,你必須承認嫂沉,有很多人不喜歡當接收者,他只想要去給予扮碧。
有一些人趟章,想要通過否定自己的需要杏糙,來維持這種清白感,
前面我們提到過蚓土,部分人接收別人的給予時宏侍,心里會帶著那種責任.和不舒服的感受!
所以有的人蜀漆,特別愿意不停的給予负芋,來維持自己的權力感!
不想讓那些接受的人回贈給他嗜愈!
所謂的助人癥候者旧蛾,說的就是這一類人,
不停的幫助人的本質是什么蠕嫁?
其實是一種隱形的加害锨天。
舉個例子供大家參考,美國有一個著名的慈善家剃毒,叫歐利瓦庫克病袄,他92歲的時候跳樓自殺了,
他從16歲的時候赘阀,就開始做一些善事益缠,
他一直愿意很熱心的幫助別人,他幾十年如一日的賣塑料花基公,
賣來的所有的錢幅慌,都用來為他們的皇家退伍軍人協會籌款了!
包括他的退休金也都用在慈善方面轰豆,
他的一生捐助了二十幾個慈善機構胰伍,這樣一個心懷大愛的老人,本應該收到很多人的感謝酸休,和祝福對吧骂租,
但…出人意料的是,他每個月會收到斑司,超過200豐的郵件和電話渗饮,不是感謝,和祝福宿刮,
而是要求他捐款互站,
他已經一無所有了,那些受助人還責怪他給的太少糙置,可憐的老人已經一貧如洗了云茸,卻不知怎樣才能對那些要求他的人說……不,
他曾這樣說過谤饭,我已經付出太多了,再也拿不出更多了,但是我沒有辦法說……不揉抵,
最后他從橋上跳了下去亡容,結束了自己的生命。
這是怎樣的一個人呢冤今?
他是永遠在付出闺兢,從未要求人回報,他從來就不能說戏罢,你也給我一些吧屋谭!他不是這樣的人。
其實龟糕,表面上看來他是一個受害者桐磁,從施與受的平衡角度來看,他又是一個加害者讲岁!
看上去是在幫助別人我擂,并不斷的被人索取,不斷的在滿足.別人的貪婪和要求缓艳。
看上去他是受害者校摩,但是最終,通過自殺讓那些不斷索取她的那些人感到內疚阶淘!
這時他又成了隱形的加害者衙吩,
所以那些不想接受別人幫助,或者從來不要求別人溪窒,還給他一些東西的人分井,打破了施與受的平衡,
其實這是一種霉猛,以自我為中心的表現尺锚。
從根本上講,它和關系是對立的惜浅,
海林格他老人家曾經說過瘫辩,
無論是誰,只想付出不想接受坛悉,都只是想維持那種高高在上的感覺伐厌!
我們這里去用心感受一下,這樣的人更像是一種禁欲的人裸影。
他們在堅持一種清白無辜的幻想挣轨,不能全部的接受他需要的東西,
也不能給別人機會付出轩猩,不給他人機會表達感謝卷扮!
他們選擇了封閉自己的欲望荡澎,
他們希望借此擺脫需求和義務,
仿佛這樣她們就可以沒有需求晤锹,不需要再去接受摩幔,不需要再去對任何人表達感謝!
但是鞭铆,當一個人這樣做的時候或衡,他其實是和所有的人,切斷了车遂,那些心和心的聯系封断!內心覺得他自己更加的高人一等。
所以舶担,在親戚關系當中坡疼,如果有一方永遠在無條件的付出的,另一方一定會感覺到窒息柄沮。
同理回梧,如果在朋友關系當中,社交關系當中祖搓,若一方總在無條件的付出時狱意,另一方的所有人最終會逃離他,會感覺到憤怒拯欧!
因為面對一個人對你無條件的永恒的付出详囤,
你也許會感覺難以消化,甚至變成一種慢性的折磨镐作,因為很多時候藏姐,你甚至想要回報于她,但總是沒有辦法成功该贾!
因此那種不平衡感羔杨,在不斷的累積,不斷的累積杨蛋,直到變成一種憤怒兜材,
接受的人,也會暗暗叫苦逞力,心里想你能不能不要對我這么好了曙寡!
因為…那份罪責,那份責任感寇荧,也在不停的積累举庶。
所以那些,只給予別人而自己不接受的人揩抡,其實就是在對別人說户侥,我更愿意是你镀琉,有這份罪惡感,而不是我添祸。
他們有以種巧妙的方式在擴大滚粟,兩人之間的不平衡寻仗,
用這種方式在控制別人刃泌。
所以關系因此就會變得不平衡。
那么我們應該如何署尤,在關系當中去平衡呢耙替?
其實很簡單!
在關系當中我們可以坦誠的去說出自己的需求曹体,告訴伴侶讓她去為我們做些什么俗扇,
當我們就這樣去表達自己需求的時候,
我們在內心深處好像箕别,也需要去為他铜幽,做些什么,
我們也可以自然而然的就去感謝他們串稀!
為我們的付出除抛!
或者是愿意為他做的更多一些,他也會覺得開心母截,
因為他看見了到忽,同時因為我們的回報,
他又想為我們多做一些清寇,所謂的良性關系喘漏,就是這樣開始的。
所以我們講华烟,付出和收取是需要平衡的翩迈,但是付出和收取的原則。有一個非常重要的特例盔夜,那就是父母和孩子之間负饲。
父母和孩子之間的能量平衡,我們下一節(jié)專門來分享這個部分比吭,
好了绽族,家人們今天我們就分享到這里,我們下堂課再會衩藤。