2022.10.17
哎呀，真的是不知道該咋說脆栋，老天爺呀倦卖，人呀，真是復雜的生物椿争，快來救救我吧怕膛，我咋也變成了天天心情七拐八拐，不定性的秦踪，我分明應該是保持頭腦清醒褐捻，時刻冷靜自持呀。結果居然也是個這么容易被收買的椅邓。前一天還覺得天大地大自己最大柠逞，第二天一些小恩小惠我就覺得人間有真情人間有真愛了。扶額捋一把頭發(fā)希坚，我表示很汗顏边苹，為自己的沒有原則，沒有底線而慚愧裁僧。
如果生活很難，應該知道每個人都挺不容易的慕购，要知道其實每個人的不容易都是不能對比的聊疲，對于個人來說，都是生命不可承受之重沪悲。如果把自己帶入到別人的痛苦中進行比較是不對的获洲，因為每個人在意的不同，也就是說可能會引起的痛苦的點是不同的殿如。所以以己度人是最可怕的贡珊，既覺得對方是小題大做，也覺得自己承受能力更強更厲害涉馁。別以為自己很聰明门岔，不會陷入這種，但其實生活中方方面面都是這個烤送。所以呢寒随，無論什么時候，在想評價別人的時候，都先掂量一下自己是不是先入為主妻往，沒有站在客觀角度思考問題互艾，給出的評價是不是中肯，有沒有風涼話的成分讯泣，同樣的纫普，別人看自己的難事，他們的輕描淡寫也許是他們的局限和格局不夠好渠，希望這么一想會好受一些局嘁。其實有時候很多時候的不理解也許不是故意的，而是不會晦墙，不會換位思考悦昵，有時候這個原因可能只是沒有學會沒有見過，所以難以用這種寬容方式對待別人晌畅。哎呀但指，可惜現在的生活節(jié)奏那么快，生活空間那么狹窄抗楔，咋可能會有精力學這些并不能讓生活讓工作輕松或者更上一層樓的事情棋凳，人們也許只會一直保持自己那種可以讓生活變得更加合理的事情，所以又時候我挺慶幸自己可以有機會產生這種覺知连躏，讓我可以合理的給自己機會去寬恕別人剩岳，讓生活更輕松一些。能有這種覺知讓自己覺得安逸入热，覺得自洽策严，我挺感謝自己看過的書見過的人與事，讓我有機會去思考這個瘦真，似乎可以比別人開啟多一個排放的機會花枫。其實就是想聊聊自己的心理活動，不過腦子比較亂尚困，一時間組織不出語言蠢箩。
2022.10.18
今天居然信達生物的三輪面試通知下來了，證明那個我覺得自己沒有準備好的復試居然表現的還是可以的事甜，說不激動是家的谬泌，但是今天下午看到他們發(fā)新鄉(xiāng)學院的就業(yè)網址，我瞬間萎了逻谦，怎么說呢掌实，如果這個機會兩年前就有的話，那我這兜兜轉轉的在干啥呀跨跨，怪難過的潮峦。只能安慰自己兩年前自己沒有現在成熟囱皿，而且職位和待遇應該是不一樣的吧。如果明天能通過應該算是拿到一個就業(yè)機會忱嘹，挺讓人開心的嘱腥。
2022.10.19
今天是第三輪面試，哈哈哈拘悦，又是稀巴爛齿兔，咋問題老是問啥啥能體現我啥啥啥，難道不能聘用我之后逐漸發(fā)現嗎础米，哎呀分苇，不過不問也確實是沒啥能問的。要是提前背稿應該很明顯屁桑，所以可能雖然沒準備但是也顯得真實医寿？
今天看了都市劇，覺得職場好可怕蘑斧，快讓我就業(yè)上班去了解是不是真是這樣呀靖秩，老恐怖呀，找房子竖瘾，工作上的問題沟突，都非常的難呀，我都不知道該咋樣子幻想捕传。不過應該啥樣子都比現在好惠拭。
天氣居然轉溫，沒有之前那么冷了庸论，不過其實冷不冷的我也不知道职辅，一直在宿舍里呆著，也不去教室里葡公。疫情似乎又嚴重了嗎罐农，很無奈，年年最難畢業(yè)季催什，我看又是最難一年，可是還是好想上班宰睡，想賺錢蒲凶，想生活。如果沒有疫情的生活我甚至想象不出來拆内，三年前的生活我甚至快忘記了旋圆，可以天南地北的跑，可以隨處溜達麸恍，可以無所畏懼的來往于人流密集的地區(qū)灵巧，不知道什么時候可以改變現狀搀矫，如果有一天疫情消失了，我一定要到我想去的地方刻肄，我要全國各地的跑瓤球，如果可以有個伙伴是最好的，如果沒有敏弃，我也可以一個人周游卦羡，我原來是一個喜歡旅游的人。我從來沒想象過長大自己居然是個如此不安定的麦到，喜歡到處跑的人绿饵。
原來年少情深也可以走到相看兩厭，古今之情瓶颠，原是相通拟赊。我想也許無論什么人什么事都經不起消磨，禁不住不同頻的夢想粹淋。每個人都是擁有獨立個體意識的人吸祟，不可能心甘情愿罔顧自己的心意，如果是不合適的人廓啊，應該就是相看兩厭欢搜，咫尺天涯也是正常不過的事情。也許如果覺得自己在犧牲在放棄一些原本需要的東西的時候谴轮，兩個人就已經開始走的很遙遠了炒瘟，犧牲感可能從來不可以成為維系關系的助力。我們?yōu)槭裁磿矚g上不合適的人第步？是害怕回到以前疮装，是害怕自己一個人？可是難道為了有一個人陪伴而放棄的太多的以前的權力真的不會在心里又計較粘都，有比較廓推，然后消磨自己嗎？我不懂現在的人是怎么了翩隧，打著愛的幌子樊展，卻干的是讓兩人都不好過的事情。
2022.10.20
今天早上又是一個面試堆生，是學校的招聘专缠，所以只有一輪，然后面試的稀里糊涂淑仆，還是上次那個來學校校招的人在主要面試我涝婉，怎么說呢，咋老問我與人發(fā)生口角時候的表現蔗怠，大哥我真的想不到墩弯，我基本上想不到呀吩跋。
2022.10.21
哇哦，今天之前面試的兩個公司都發(fā)來錄取我的通知渔工，我覺得老開心锌钮。
覺得算是初出茅廬建立的第一份自信吧，無論未來的路是什么樣子涨缚，最起碼不是真的寸步難行轧粟。事情不會太順利，但是也不可能無所適從脓魏。大家都是普通人兰吟，都是剛畢業(yè)的學生，而我非要說的不普通的茂翔，大概就是足夠獨立和有勇氣混蔼。
但對于就業(yè)方向其實還是不太了解，總是希望通過了解學校的招聘職務來選擇珊燎，我想學校不可能完全不管學生往后的就業(yè)問題的惭嚣。希望一切順利。而我能做的大概就是學習一些職業(yè)知識悔政，了解面試需要的能力晚吞。
回想一下昨天干了什么呢，忘了谋国，哈哈哈槽地，就記得昨天晚上看了好久的解剖知識視頻，早上第一節(jié)有課芦瘾，而我居然睡過頭了捌蚊，鬧鈴咋沒聽到，咋回事近弟，平時我分明可能立馬聽到缅糟，今天居然睡的這么死。遲到了十來分鐘祷愉，是生藥學窗宦，老師據我觀察，是個好人二鳄，我想應該不會因為這么個事情把我掛了迫摔。
2022.10.22
今天看了李玫瑾的關于犯罪分子心理的分析，感覺很觸動泥从，也許一切都是有跡可循，而非上來就是壞人沪摄，而且壞人為自己的行為付出代價之后躯嫉，再有了領悟之后纱烘，不見得不會反思自己，然后有很多的領悟祈餐，特別是高知分子擂啥，對于自己有自省的能力。會反思自己付出代價之后得到的經驗教訓帆阳。以前其實有點以為犯罪分子一定是失去理智的哺壶，現在知道好多人是一瞬間的行為，在那一刻犯下的罪行蜒谤，并且在后面受到懲罰山宾，家人被牽連之后，會觸動到他鳍徽，讓他想到思考到原本不曾想到的東西资锰。犯罪離我們不遙遠，有時候也許只是一瞬間的決定阶祭。
今天突然想到王心凌的歌绷杜，就是那個說心疼我的更應該明白那個，覺得不知道為什么就是喜歡濒募。大概是覺得唱出了百般無奈鞭盟，卻對自己無可奈何，又盡力克制瑰剃，盡量過好生活的樣子齿诉，讓我很動容的歌詞。就像是石楠小札培他，這個故事真的很動容鹃两，明明該是最清晰最清醒的人，書里分明已經道盡了男人的無情舀凛，可是張愛玲卻依然無法與胡蘭成斷的明明白白俊扳，也許懂得參悟再多，其實投身與自己身上的時候猛遍，就只是依靠本能的指引吧馋记。這也許是為什么愛情總顯得支離破碎時候才會分開，遍體鱗傷仍然不會放棄懊烤，哪怕沒有一線希望梯醒，也許在心里千般理由不放棄，我老喜歡看失戀分手舔狗的視頻腌紧，是為什么呢茸习，也許是因為那是我所不曾擁有，也不能理解的壁肋，所以對我有極大的吸引力号胚。
今天看馬未都的視頻籽慢，題目是人生的意義，二十多歲時候的我再次看到這個上學的時候經常拿來當作文題目猫胁，翻來覆去的寫的不知道多少遍的主題箱亿，突然沒有任何話語，只有一句弃秆，人生沒有意義之后的自由就是我人生的意義届惋。我只是想生活，普通人而非大能的我菠赚，人生沒有機會做出什么大的事件改變大格局脑豹，而且我對此坦然而接受，我就是渺小而短暫的生命锈至，蕓蕓眾生的一員晨缴，人生賦予不了任何高尚意義，只希望過好自己峡捡，只需要自由击碗，各種意義上的自由，人身们拙，經濟稍途。自由，可以說不的意思砚婆，我這么理解械拍。有人說，如果一個人特別在意什么装盯，那他多半缺什么坷虑，我總是渴望自由。大概還是畢業(yè)焦慮和封校吧埂奈。晚安迄损。
2022.10.23
其他的我都沒學會，可就學會的就只有事事都可能不如意账磺，哪怕是自己再想強求都不會出現奇跡芹敌，事成定局時，除了接受垮抗，就只有放棄氏捞。對人對事都是這樣。我見過很多人和很多人發(fā)生的很多事情冒版，總以為自己可以從中學到一些什么液茎，但是原來這些都是不深刻的，一旦時間久了，反思就會被忘掉豁护，然后依照心底的本能行事哼凯。一切還是會一團糟。永遠別過高估計自己的善意和在他人心里的重要程度楚里，不然傷心絕望的不是你又是誰。你得明白的是猎贴，即使是父母親依然會產生對你的厭惡嫌棄班缎，更何況是旁的人，如果這個例子不能說明什么她渴，那就放在生活上达址，如果你接二連三的干了室友不喜歡的事情，那么她們呢大概會成堆的在背后說你趁耗，當然絕對不會讓你察覺沉唠，除非她們真的厭惡的不加掩飾，否則便是當你的面笑呵呵苛败，轉身的一剎那居然翻起來白眼满葛。人呀永遠保留自持與自省，否則很難依靠他人來建立和諧的自己罢屈。昨天馬未都說人最好的狀態(tài)嘀韧，好像是眼睛里滿是故事，臉上卻沒有風霜缠捌，想想就很棒锄贷，即使歷經千帆，歸來仍是少年大抵就是這樣曼月。很棒谊却。也許我也會朝著這個方向努力。
其實我總是覺得人生沒必要有那么多的在意和放不下哑芹，這和很久以前的我的想法完全不一樣炎辨，也許是那個時候很匱乏，什么都沒有绩衷，什么都把握不住蹦魔，所以想的多，喜歡的多咳燕，渴望的多勿决，現在長大了，學會自己滿足自己招盲，原來一切不是我所想便我能有低缩，然后接受自己的平凡，踏實度日。其實好久沒用拿踏實這個詞來形容自己的咆繁，好像年少的時候不喜歡把自己和這個詞聯系起來讳推，總覺很旱，包括剛剛拿這個來形容自己的時候玩般，也有一瞬間的抵觸和不適應银觅，不過隨即就釋懷了，對呀坏为，年少時候是什么時候究驴，是夢想仗劍走天涯，不知天高地厚匀伏，是心有溝壑洒忧，波濤洶涌，表面卻假裝不在意的肆意年華够颠，如今已經有點嘗盡愁滋味熙侍，欲說還休的味道了。如果說這是為什么履磨，大概沒有現實逼迫我改變自己蛉抓，只是開始找到自己的定位，并且接受蹬耘。這個過程我截至目前度過的來很順暢芝雪，其實也許我只是剛剛開始，只是渡過一小段的路程综苔，但是萬事開頭難惩系，成長是一個漫長的過程，無論愿意與否它都要進行下去如筛，而且不存在因為自己不愿意堡牡，那么一切不合意的事情和人就會離自己遠遠的，無論自己準備好了沒有杨刨，都會以一種不可預料晤柄，無法做出防御的狀態(tài)出現。
幽靈公主的故事妖胀，山獸神芥颈，講的是個啥故事，我也是沒有看明白赚抡，好像是參雜了各種神話故事爬坑，各種我不太了解的典籍。劇情看的也是云山霧繞涂臣，看的是國語版盾计，頗有小時候的味道，雖然小時候沒看過，但是就是覺得童趣滿滿署辉。好恐怖的劇情族铆。看的人頭皮發(fā)麻哭尝，為啥后半段這么嚇人哥攘，我的天，恐怖又看不明白刚夺，評論說是宮崎駿成就最大的作品献丑，嘖嘖，大抵是又有不少內核是依靠我的見識和閱歷看不出來的侠姑，淺顯的理解就是對人類和自然的反思，也許也夾渣著日本和美國的關系箩做，即戰(zhàn)爭啥的莽红，至于男主人公的形象大概也是需要認真思考的，不過這次的故事和我之前看的他寫的故事不一樣邦邦，以前看的都是小男孩小女孩的故事安吁，童話故事的外皮很明顯，可以當成一部兒童向的故事燃辖，可是長大之后發(fā)現伏筆之多鬼店，又可以看到成人向的部分，總是就是不同年齡段就覺得是不同的東西黔龟，這種感覺當然尤以千與千尋為主妇智。而這部影片我覺得是真嚇人，哈哈氏身，可能也有我自己膽子小的原因所在巍棱。不過覺得確實如果是小時候的我一定看的云山霧繞，講真的即便現在的我也是看的似是而非蛋欣，一頭霧水航徙。
不過說到小時候，最喜歡看的應該還是百變小櫻陷虎，想一想就都是兒時不多的快樂回憶到踏。
大自然的保護系統(tǒng)被破壞，現在已經開始遭到反噬尚猿，其實時常聽人說現在的天災都是大自然為了保護自己發(fā)動的恢復機制窝稿，這種說法不無道理。人類只是眾多物種之一谊路，沒有什么高貴的讹躯，如果過度的破壞地球也需要遭到懲罰。近些年來，由于人類的活動潮梯，過度消耗能源骗灶，導致生物鏈斷裂，然后物種滅絕秉馏，難道這樣不應該受到一些懲罰嗎耙旦？確實應該，無論何種原因萝究，人類文明里倡導的自由平等免都，生命平等難道都是擺設？哎帆竹，其實無論如何绕娘，對我來說都沒有太大的妨害，我確實只是平凡無能的人類中的一員栽连，我能做到的也只不過是讓自己有一些覺知纳像，我甚至做不到去用自己的思想影響一個人系瓢，因為人向來是固執(zhí)而且倔強，并且還越無知越執(zhí)著，越執(zhí)著越堅持屎飘。固守己見大概是人都會有的執(zhí)著蒿囤，很多人退出紅塵轻姿，皈依我佛的目的之一也許就是為了斬斷自己的執(zhí)著乳乌，讓自己做一個六根清凈的人。以前總也不理解為啥有一句放下屠刀立地成佛叙淌，我來猜測一下秤掌，只有真正經歷過仇恨罪惡的人才知道它們真實的面目，才會了解一切了解痛苦的辦法都是由內在而發(fā)凿菩，所以唯有修心才可以机杜，而修心之前必然先修身，修身則需要斬斷聯系衅谷，必然是不在意不在乎才可以椒拗。大隱隱于市這句話也許說的也是一個真正隱士是修心，而非外表的修行获黔。那我要表達什么呢蚀苛，我并不會出家，但是為了生活的更輕松玷氏，也有必要從內在了解這些堵未。我期望的是一種過的安逸，沒有糟心的盏触，非人力所能插手的困難渗蟹】榻龋苦難不可怕，但是無能為力的確實絕望雌芽，我曾經體現過授艰，所以知道那是我最可怕的最不愿意經歷的。
2022.10.24
讓我說的話世落，這個蒼蘭決真好看淮腾，對于其他女大學生來說有點幼稚，對我來說剛剛好屉佳。好看極了谷朝。哈哈哈，好看好看武花，笑的我好開心圆凰，這劇實在是符合我的口味，一本正經的搞笑体箕，
2022.10.26
昨天夜晚聽梓露說英國的亂象的時候沒上心送朱，只是感慨自己現在完全不關注國際局勢，可真是封閉干旁，有點失落，今天了解了一些炮沐，覺得也太好玩了争群，比我最近醉心看的校園表白墻呀，失戀劈腿啥的劇情還要抓馬大年。小時候總覺得大人們談國際局勢的時候是那么高談闊論换薄，可是輪到我長大的國際怎就剩下抓馬。沒有高談闊論翔试，只剩群眾吃瓜轻要。
“大英失去女王，帝國失去遮羞布垦缅，權利游戲失去桌牌”失去女王這個粘合劑的英國冲泥，英國女王伊麗莎白二世去世，英國面臨哪些問題壁涎？女王似乎是感染新冠疫情凡恍，她呀在任期間度過了15任首相，最早一位是丘吉爾怔球，一部活的近代歷史嚼酝，見證并且參與了二戰(zhàn)的勝利，目睹了二戰(zhàn)后英國從大英帝國向英聯邦的過度竟坛，再見證了冷戰(zhàn)的結束闽巩，最后則是英國脫歐钧舌。戴安娜王妃事件：戴安娜王妃（Diana Spencer，1961年7月1日-1997年8月31日）涎跨，1961年7月1日出生于英國諾竿荻常克，是愛德華斯賓塞伯爵的小女兒六敬，姓氏戴安娜·弗蘭西斯·斯賓塞碘赖，?[6]??1981年7月29日與威爾士親王查爾斯結婚。
她是查爾斯三世還是親王時的第一任妻子外构，?亦是威廉王子和哈里王子的親生母親普泡。1987年6月，戴安娜將她所拍賣的79件服裝所得350萬英鎊审编，全部捐給慈善事業(yè)撼班。她的品行深深地感動了普通人，尤其是苦難之中的人們垒酬。1996年8月28日解除婚約砰嘁，1997年因車禍死于法國巴黎。
2019年6月1日勘究，為紀念戴安娜王妃矮湘，巴黎市政府計劃將以戴安娜命名廣場。2021年7月1日威廉口糕、哈里兩位王子為紀念母親戴安娜王妃在肯辛頓宮建設雕像缅阳。
英國脫歐，指英國脫離歐洲聯盟計劃??景描。
2013年1月23日十办，英國前首相戴維·卡梅倫首次提及脫歐公投。2016年6月超棺，英國全民公投決定“脫歐”向族。2017年3月16日，英國女王伊麗莎白·亞歷山德拉·瑪麗·溫莎批準“脫歐”法案棠绘，授權特雷莎·梅正式啟動脫歐程序??件相。3月29日，“脫歐”程序正式啟動弄唧。根據英國與歐盟的協議适肠，英國應在2019年3月29日正式“脫歐”?。2018年6月26日候引，英女王批準英國脫歐法案侯养，允許英國退出歐洲聯盟。7月12日澄干，英國已經發(fā)布脫歐白皮書逛揩。11月25日柠傍，歐洲聯盟除英國外的27國領導人一致通過了英國“脫歐”協議草案。12月10日辩稽，歐洲法院裁定惧笛，英國可單方面撤銷“脫歐”決定。
女王去世到千，現在是英國國王查理三世昌渤，綜合分析能力不如之前女王，英國是君主立憲制憔四，但是似乎在此之前的女王其實是并沒有使用很多權力膀息，很多人在議論這個體制的歸途。反正制度的認為了赵，國王不能如女王一樣起到粘合劑潜支，使國家和平，君主制是否廢除可能會引起軒然大波柿汛。
國家局勢實際上是掌握在少部分人手里毁腿，如我一樣普通的人對于局勢完全是連屁都不是，可是為什么國外的局勢我們都可以評頭論足苛茂，因為他們沒有關起門來，自家事情自家解決的習慣鸠窗，所以無論再聳人聽聞的丑聞丑事似乎他們毫不在意被人盡皆知妓羊，這一點甚至需要考慮到民族文化，國人是含蓄內斂而謙虛的稍计，盡量中庸躁绸，可是外國人似乎完全沒有這種顧忌，那是恨不得所有人都知道臣嚣，過來評評理净刮，甚至感覺出公道自在人性的味。國人一向被提醒注意不要發(fā)表不當言論硅则，不可以造謠淹父，我覺得這種言論相對的不自由反而更自由，可以避免帶節(jié)奏的出現怎虫，網絡上的言論總是容易極端化暑认，中立的觀點反而被噴困介，只有立場堅定的站在一面才可以，但是這太可怕蘸际，事物可不是非黑即白的座哩，不知道事情本來面目的前提下就急急站對，實在好可怕粮彤，所以我向來不愿意在網上發(fā)表言論根穷，并非我對事物沒有看法，沒有評價导坟，恰恰相反屿良，我有多方面，各角度或深或淺的看法乍迄，但是我不敢在這個所謂言論自由的網絡發(fā)表言論管引，因為好可怕，如果不小心得罪了一個人的時候就會找來一頓亂懟亂杠闯两，他們可以找出一堆偏激的角度去抨擊你褥伴，把你曲解，把說的每一個詞每一個字冠上不可饒恕的罪惡漾狼，然后唾棄嘲諷你重慢，后來不明真相的人著急站對，然后無腦支持或者反對逊躁，這樣的發(fā)言壞境與其說是言論自由似踱，或許換成是發(fā)泄情緒自由的好。
2022010.29最近兩天忘記寫了稽煤，不過也沒有發(fā)生什么核芽，就是昨天一個HR給我打電話，是CRC的酵熙，講了幾句轧简，問我這個職位是干啥的，我居然一時間語塞匾二，竟然支支吾吾說不出來哮独，我分明之前知道的，現在忘了察藐。
最近看一部劇叫做覆流年皮璧，還怪好看的，就是有點不如意分飞，哈哈哈悴务，但是看起來還是很爽的。我的媽譬猫，很帶感惨寿，非常厲害的男二邦泄，怎么斗都斗不過，也就是女主前世的丈夫裂垦，不過我猜測一定是男二為了愛情而失敗顺囊，畢竟心中無女人拔劍才能快。
2022.10.30
現在是早晨十一點蕉拢，最近夜晚睡的都好晚特碳，一兩點才睡覺，需要糾正一下了晕换。至于這是為什么呢午乓，我也不知道，就是挺突然的闸准，突然到了十二點還是不困益愈，而且也不想睡，而且很希望早上不要起來那么早夷家，所以我懷疑是自己想要睡懶覺蒸其，所以讓自己不要睡的那么早，否在也會醒得早库快，這個說法看起來很荒唐摸袁，但是是我覺得最合理的解釋。
今天又是一個普通的周末义屏，因為學校圖書館總是沒有整理好靠汁，我總是沒有紙質書，至于為什么不買呢闽铐，因為沒錢蝶怔。最近看的書少，而且也確實看不起進去電子書兄墅，麻煩呀添谊，阻礙我進步我學習，難道一個大學里最重要的不就是資源察迟，我現在啥資源都沒有，學費真是白交了耳高。
2022.11.1
理想呀扎瓶，現實呀，人生的所謂巨大的困惑泌枪，原來都是一種沒事找事的狀態(tài)概荷，因為沒有具體的小事情困擾自己。一個人的常態(tài)是努力工作和學習碌燕，在無聊至于才去思考這些误证，反而是一種生活的調味品继薛。這么一想，覺得其實沒必要在無聊的時候想那么多愈捅，無聊的時候可以干些有趣的事情遏考。
昨天和李宇星聊了很久之后，我發(fā)現自己在松散蓝谨，于是開始異常焦慮灌具，焦慮的室友說我的面色特別差，我大為震撼譬巫，原來這么明顯嗎咖楣，一個人的精神頭居然這么影響自己的面貌。然后我就開始了一邊焦慮芦昔，一邊對抗焦慮诱贿，一邊假裝自己不在意焦慮，但是實際沒有任何作用咕缎，我盡量的去了解各個職業(yè)的信息珠十，但是我卻興致缺缺，很沮喪锨阿，直到今天下午日常的溜達時間宵睦，我開始想明白了，也許一個日程計劃可以緩解我的焦慮墅诡，但是不能呢制定我要做什么壳嚎，我是個反叛者，我不能過分限制自己按部就班末早，不然我堅持不下去烟馅，所以我制定了一個看起來很沒有頭腦的計劃。
附上這個計劃然磷，挺有趣的郑趁，從來沒有給自己做計劃，以后可以試試姿搜，看看自己會不會遵守寡润。
2022.11.2
我的天呀，又是不順利的一天舅柜，但是我在盡力矯正這一切梭纹，努力克服自己去執(zhí)行這個計劃，這一個我破天荒設置的計劃致份，我甚至想象不到在過去的人生的任何時段里我會這么做過变抽，我總是會遵從本心，但是我發(fā)現現在這個學校和壞境，創(chuàng)造的機會和平臺實在已經讓我失去了很多的事情绍载」钭冢可惜我確實無能為力，因為我不想責怪高中時候的自己击儡，雖然很努力塔沃，卻精神內耗的三年，我很努力卻沒有好結果的三年曙痘，現實已經給了我很多懲罰與結果芳悲，我不想再自己賦予自己壓力，不同時段的我边坤，既然不夠成熟不夠認真名扛，我依然希望和她和解，因為她真的很難預計到未來的現在自己是這樣一種狀態(tài)茧痒，而現在的自己則希望過去的自己可以輕松一些肮韧，不要背負太多，很多事情不需要逃避旺订，靈活一些弄企，當然如果做不到，那也一定是有原因的区拳，不必要總是不放過自己拘领。畢竟一切不會很糟糕，但也不會因為你再努力一些就發(fā)生翻天覆地的變化樱调，但是當下是由自己決定的约素，能做的就是盡力調節(jié)好自己的計劃，現在我是被迫封校笆凌，課程和自由被限制圣猎，會錯失很多機會，但是我能做的就是現在這么多了乞而。
我清晰的知道人生不會事事如意送悔，人生會有苦惱，但是我依然想做一個體驗派爪模，發(fā)生有趣欠啤，與乏善可陳中找尋動力。
2022.11.3
今天上午也是堅持計劃的一上午屋灌，看起來我還是比較認真的遵守自己的計劃的洁段，今天早上醒來的時候以為時間還早，結果居然已經八點五十多了声滥，然后我掙扎了一下，起來上廁所刷牙洗臉，然后開始背單詞落塑，記錄就業(yè)知識纽疟，學習辦公軟件，覺得自己很充實憾赁，覺得這種機制是一種很不錯的緩解焦慮的方式污朽，但是最近還是睡的很晚，無法說服自己睡覺呢龙考，昨天是快一點睡的蟆肆，雖然是比之前睡的早了，但是還是比較晚晦款，很傷身體炎功。
昨天夜晚聽了好幾個訪談，有關于熱依巴成為母親之后的心理歷程缓溅，我聽起來覺得大為震撼蛇损，之前看過一個關于湯唯的采訪片段，她說認為任何外部的事情都沒有辦法把自己擊破改變坛怪，所以她覺得從內部試試淤齐，嘗試孕育一個生命，我不知道結果如何袜匿，但一定是全新的體驗更啄。熱依巴說自己在陪女兒長大的過程就好像自己重新生活了一下，因為每一個幾乎對于自己三歲之前的記憶是無的居灯，基本上是通過家人的口述來了解祭务，而作為母親開始每時每刻陪伴孩子，就可以看見一個孩子的真實成長穆壕，這就像重生一樣的感受待牵，聽得到這一番話的時候，我覺得真的很新穎喇勋，可是確實沒有想試一試的想法缨该，可能是我還是沒有玩夠吧，我覺得自己需要了解需要探究的人或事還有好多川背，我尚是還在發(fā)育的孩子贰拿，思維理論體系還沒有完善，不過這也正常熄云，我甚至大學都還沒有畢業(yè)膨更，更別說社會工作和家庭婚育問題，我甚至都不沾邊缴允，我所能接觸的也樣本極少荚守，無法判斷我自己未來是什么樣子珍德，也不能給我太多經驗。
下午開始矗漾，等會再開始學習锈候，我想把中午的視頻我產生的觀點記錄一下，我看了社會學的角度思考一些問題敞贡，印象最深的是關于發(fā)展中國家和發(fā)展國家的剩余價值泵琳，卻在告訴別的國家自己的行為是在實現利益最大化，看似在為他國提供資源誊役，但是那只是麻痹获列，那些正在阻止別國的進步，簡單的說就是增長率的不同蛔垢，使富得越富击孩，窮的越窮，逐漸拉開水平啦桌。其實對于我一個普通人來說溯壶，研究這些沒什么用，實在不必要將目光放在這些上面甫男，但是我希望自己雖然無法實現改變自己且改，是自己脫離自身階級，可是想要盡力保持腦子的清醒板驳，希望明白這些又跛，是清醒而非麻木是我唯一目的。雖然我不知道這又有什么用若治，似乎只是自己找不痛快慨蓝，可是我還是樂此不疲，因為我想的是清楚自己是怎樣被剝削端幼，當然我并不會產生憤恨的情緒礼烈，至于為什么我就說不清楚了，大概是我在意還是比較少的婆跑，我目前想要擁有的少此熬，欲望少，不至于因為匱乏讓自己去痛恨自己的貧窮與普通滑进。我知道未來是否會變犀忱，實際上我早在很久以前就在這樣想，因為世人總是告訴我扶关，傳遞出來的價值觀就是有錢有權才能快樂阴汇，感謝我的前二十年，讓我沒有那么多的节槐，那么深刻的求而不得搀庶，使我有心去體驗不順心的東西拐纱。
不管他的事，都快忘了怎樣戀一個愛哥倔，我被虛度.......這首歌聽起來總讓人想起來渣男渣女的故事戳玫，雖然沒有經歷過，但是看的多未斑。哈哈我就是喜歡看一些悲情故事，當然是我沒有經歷過的币绩，我不會共情蜡秽，我只是喜歡看別人的痛徹心扉牽扯出我的一點兔死狐悲的感受，或者說喜歡帶上一點網抑云缆镣，當然了芽突，現在的我，面對這些當然是從來沒有親身經歷的董瞻，只是好奇寞蚌，當然并不想嘗試。
202.11.4
昨天從郝鵬程里得知钠糊，今天我們畢業(yè)實習和就業(yè)似乎需要靠自己了挟秤，去年的學生學校基本幫忙都找到了工作抄伍，但是今年因為行業(yè)不景氣艘刚，不去要那么多新鮮血液，所以需大于求截珍，學生塞不進去攀甚，我的天，我一聽這話直接頭暈岗喉，不是學校自己說的實習會幫忙練習找機會的嗎秋度，可是現在咋是這么一回事，真的讓人覺得錯付了钱床，虧我那么相信學校荚斯，所以停止了自己找工作的心，可是咋是這樣一回事诞丽，我直接不知道該說什么鲸拥，校招因為疫情啥的大概變成了線上，那么一切都變得很玄幻僧免。一切還是要靠自己才能安心刑赶。我太天真了，不過還好現在不是特別晚懂衩，我還是有時間學習和了解知識撞叨。今天上午滿課金踪，所以計劃完成的零碎鸵荠，只是背了單詞和復習了辦公軟件的操作掷酗。
下午我還是比較認真的完成我的任務的，先記錄CRC相關知識歹袁，然后學習辦公軟件枷餐，下午有一節(jié)課和康龍化成的招聘會靶瘸。就是挺害怕自己找不著工作的，找找工作了又害怕不報食宿毛肋，我容易很難搞很被動怨咪。
其實仔細了解之后我覺得自己對臨床研究協調員的工作崗位還是挺感興趣的，目前開始偏向于多了解一些润匙，覺得很大一部分可能是我最終選擇的崗位诗眨。CRC僅在中國發(fā)展了十來年，在國外都已經發(fā)展了幾十年孕讳，我還是覺得可以試一試的匠楚，一個行業(yè)應該不可能僅僅十來年就飽和了吧？總來地說厂财，認為是一個門檻不高芋簿，壓力不大，疫情之下不容易過分被動的工作璃饱。其實我最害怕的還是疫情之下是我們的機會變得少益咬，企業(yè)也不景氣，所以不找人帜平，那么自己再怎么努力也沒用幽告。
2022.11.5
我覺得日子一天天過去，我按部就班的照著計劃走裆甩，也許還是會有焦慮冗锁，但是我已經盡力了，正在努力的將生活和學習盡量安排好嗤栓。希望一切不要太糟糕冻河，原本想說一切都好，但是覺得疫情之下不可能好到哪里去了茉帅，我只能盡量希望下限不要太低叨叙，不然實在令人覺得生活太難，應屆畢業(yè)生該咋辦堪澎，特別是我們這種不上不下的學生擂错，家庭不能給我們助力，我們自己想自力更生樱蛤，一切都在一周之前因為疫情的嚴重化而變得復雜钮呀，我們呢只能忍受現在在學校的坐以待斃剑鞍，雖然是被動的，可是又有什么區(qū)別呢爽醋。
今天突然聊到小學時候姐姐出嫁的時候蚁署，我在床上沒起來的事情，以前也都回想過蚂四，但是都沒有太多感受光戈，但是今天聊天居然哽咽，然后淚流滿面遂赠，很詫異田度，是一種很悲傷，難以抑制的感受解愤，以前從來沒想到過原來關于姐姐結婚的這件事情我是這么的在意，我不在是姐姐的家人乎莉，我是她的親戚送讲，這個感受很酸，一場走親戚之后惋啃，姐姐不再和我一起回家的橋段原來我這么在意哼鬓。我在意的不是姐姐有了女兒不再對我好了，而是她有了最親密的家人边灭，我們不再是一家人异希，原來家人的概念是這樣的，原來文學作品里人情世故里對親情的描寫陳述是這樣的绒瘦，當我真的把這一切理清楚的今天称簿，我才開始感受到。好像以前就是很模糊惰帽，所有的感受都是混雜的感受憨降，沒有捋清楚，所以無法一一感受该酗，具體知道自己到底是在想什么授药，原來我的情感沒有比別人少呜魄，只是它被以一種我不得知的方式被我忽略了悔叽。
如果自己想做的事情遭到質疑，惱怒在所難免爵嗅，但是不應該是信念被動搖的危機感娇澎，然后因為危機感而對事情產生執(zhí)著，好像如果一切如質疑的那樣自己的如同被殺死睹晒。理智的處理是壞情緒有九火，但是為了盡可能少的影響到自己而盡量減小質疑對自己的影響赚窃。可以從理解對方為什么質疑岔激，了解是否因為對方是不了解事情的全貌而產生的個人局限性勒极，易地而處自己也許也有偏見，這樣將一切合理化之后也許會好受虑鼎，又或許對方真的不懷好意辱匿，那就更不用在意，對方的壞目的之一就是為了阻撓你炫彩，實在不必因為風言風語而失去理智匾七。當然一個理智的人，在做一件事情的時候江兢，應該是可以判斷自己是因為理解還是感情而出發(fā)昨忆，是否自己心甘情愿的吃虧上當∩荚剩總之邑贴，自己做事就是有自己的道理，但這個道理一定是可以自圓其說叔磷，自洽的拢驾，而非別人煽動，被帶節(jié)奏改基，被誘導繁疤，只要是這樣，即使不符合大部分人的價值評判也沒關系秕狰，自己樂意就好稠腊。一定不能因為固執(zhí)而迷失自己，進而對自己造成傷害鸣哀。得不償失的感覺麻养，很多時候就是在為了證明自己也不知道咋個具體形容的必要信念，而讓自己遭受更大的代價诺舔，付出原本不需要的代價鳖昌，實在是令人痛心。同時在面對他人無理取鬧的駁斥或者污蔑的時候低飒，不應該采用一種戰(zhàn)斗防御機制许昨，因為實在是不值得，無知而傲慢的人不值得動怒褥赊，他們只是一群自己都過不好卻之手畫腳別人糕档，認為自己可以真知灼見一語道破別人人生真諦的無知卻自以為是的人，既然如此，又何必去理會這類自己都過不好的人的話速那。當然人生某個時期如果遇到了一個有智慧的人俐银，他的閱歷他的見識遠遠高過自己，三言兩句端仰，以自己真正過來人的身份給與的意見捶惜，如果有價值的，是可以參考的荔烧，因為在面對前所未有或者迷失方向的問題的時候吱七，處于一種四處碰壁，四處打墻的死胡同的時候鹤竭，自己是需要尋找各種方法的踊餐，既然要是各種方法，那么過來人的經驗試試也無妨臀稚，又不吃虧吝岭。總之想表達的就是吧寺，要對自己寬容窜管，不能把自己望絕路上逼，可不是每一個山重水復疑無路的時候撮执，都可以有柳暗花明，更多的是永遠的摸索哦舷丹，永遠的迷失抒钱。對自己寬容一些，允許自己犯錯颜凯，允許自己做不好谋币，畢竟人非圣賢，精力也有限症概，只能用在有限的事情蕾额，而且也不是機器可以精準無意外。最重要是享受生活彼城，不然惡循環(huán)里诅蝶，對自己要求高，達不到自暴自棄募壕，對自己厭惡调炬，然后苛責自己，然后意志消沉舱馅，然后做事情更做不好缰泡，對自己失望，決心用更高的要求對自己代嗤，然后達不到失望棘钞，如此周而復始缠借，知道消滅完最后一絲氣力，然后信念倒下宜猜，自己也放棄自己泼返，永遠迷失在深淵。
2022.11.6
今天又是一個普通又堅持計劃的一天宝恶，不過昨晚睡的太晚符隙，三點睡的，好幾天都沒午睡了垫毙，但是今天睡的霹疫，應該是睡的太晚，說來已經很久沒有像這樣和想睡懶覺的心掙扎了综芥，好長時間里都是想睡到啥時候就睡到啥時候的懶惰丽蝎。
今天把B站的關于文件的基本操作學完了，雖然并沒有熟練膀藐，但好歹是系統(tǒng)過了一遍屠阻，這樣的話，以后我想應該不算那么電腦小白了额各，挺好的国觉。接下來就是表格和PPT，希望我也能快點學完吧虾啦，畢竟留給我的時間不是非常多麻诀。
我最近老愛聽這個《大眠》，其實我也不知道傲醉，就是覺得這首歌的調調是我沒有聽過的類型蝇闭，然后來有一點莫名其妙的傷害，但是不多硬毕，就是讓我覺得人生在世呻引，事事并非都如愿，一切的感受都是淡淡吐咳，而且還有一種消耗完逻悠，體現完之后，一切就結束了的干脆利落韭脊，不是說要醉生夢死蹂风，一蹶不振，一切哪怕不是正確的乾蓬，是自己在執(zhí)迷不悟惠啄，但是一切結束的時候也可以完全抽身，不能讓自己持續(xù)性的受傷害。我該這首歌給我的感受就是這個撵渡。
關于理想融柬，我這幾年向來是沒有的，至于為什么沒有了趋距，我確實說不出來粒氧，初高中的時候心里對未來還是有期待的，就是有渴望期待實現的想法节腐，如果這可以被定義為夢想外盯，我大概是沒有了，我停止了對我想象的東西會實現產生期待翼雀，當然我沒有夢想但是有幻想饱苟，就是對它的實現不帶有一絲一毫執(zhí)著的事情，比如成為億萬富翁狼渊，這種我一想到的同時腦海里的另一個聲音就要告訴我不要當真箱熬，你是在想著玩。這個體現倒沒有讓我的生活變得枯燥乏味哈狈邑，只不過我不再渴望不切實際的城须，即現下的自己努力實現不了的事情∶灼唬可是我依然享樂于目前的自己可以做到的讓自己成長快樂的事情糕伐，所以我沒有因為夢想的消亡而感到遺憾，相反我為自己開始變得務實蘸嘶，只為真實的可能而在心里泛起波瀾而高興良瞧。因為我不覺得我現在對安于現狀產生的幸福感比不上別人雄心壯志奮力拼搏的上進心的人生體驗感。體驗感的好壞如何定義我說不上來亏较，就好像今天看到的高考志愿考了620莺褒，家人就會讓你包620的志愿掩缓，可是你喜歡的專業(yè)分數是需要600分就可以雪情，這個時候怎么選擇，是放棄20分而選擇喜歡的專業(yè)嗎你辣，那似乎不符合大眾的好壞評價巡通，當然是分越高越好，可是對于自己呢舍哄，難道不是喜歡才最重要宴凉，最好的就是最喜歡的嗎？我不認為是這樣表悬，人人力爭上游弥锄，趨之若鶩，但是大家都卷都奮斗，付出無法計算的努力和艱辛得到最好的籽暇，但是喜歡嗎温治，快樂嗎，富人就比窮人快樂戒悠？也許大概率上物質的充裕讓富人可以解放自己熬荆，專注享受，可是大批不快樂迷失的富人呀绸狐。
我想表達的大概是卤恳，雖然普世價值里已經為我們設定了優(yōu)劣好壞的定義，但是作為獨立個體的我們寒矿，并不是按照這一套依附著成長的突琳，我們生搬硬套的將自己框定其中，將自己格格不入的一部分折斷劫窒，企圖抹消掉被這套體系被冠以不合時宜的一部分本今，可是真當如此后，果真會比以前好嗎主巍？我不知道冠息。
2022.11.7
我則是覺得今天雖然聽說是冬至，但是我分明還是夏秋孕索，在學校挺久了逛艰，應該是九月來的，算來已經兩個多月搞旭，但是我卻覺得好像很久很久了散怖，這個可以通過時間相對論來解釋，就是難過的時間總是很難熬肄渗，記起了初中數學老師關于時間相對的理論镇眷，就是她說一個人工作效率快，單位時間里可以干很多事情翎嫡，而有的人拖拖拉拉欠动，所以干不了那么多事情，當時覺得自己真的就懂了惑申，不過多年之后怎么發(fā)現不是這樣的具伍，最起碼后來再看人科普就沒有人這么說過。我一時間也不清楚了圈驼，就當成老師是在叫我們高效做事人芽，享受生活。
今年已經不可避免的成為了我待在學校的最后一年绩脆，因為我不可能再上學了萤厅，我只能也只想工作橄抹，但是毫不夸張的是，今年又是最難就業(yè)年惕味，一切都是那樣的靜默不可言說害碾。
下午起床又覺得胃里食道不舒服，我覺得自己年紀輕輕好像就已經是常常如此了赦拘。往日里不當回事慌随，以為人人如此，現在觀察別人躺同，越發(fā)發(fā)現只有我是阁猜，心里拔涼呀，難受蹋艺，我以前還曾經覺得自己太過健康剃袍，希望有點病顯得我病弱，但原來我就已經夠多病多難了捎谨。
臨床藥理學即將結課民效，這一周是十一周，下一周是十二周了涛救，就要結課畏邢，因為老師見面第一回就說自己會努力不讓我們掛科的，所以我基本有恃無恐检吆。
現在每天都有事情要干之后舒萎，突然心態(tài)好像不一樣，不是說覺得自己上進了蹭沛，而是心態(tài)很積極臂寝，可能是因為我自己體現生活的方式有關，我似乎將可以有可發(fā)展性的行為定義為有意義的摊灭，有意義使我覺得自己沒有虛度光陰咆贬，就讓我快樂，本質上這是什么心態(tài)帚呼，我腦海里想到的第一次詞是生存危機意識掏缎，我似乎總覺得如果自己不積極那么就會被拋棄，然后會很糟糕萝挤，至于為什么會這樣呢御毅，我不清楚根欧，總之完成自己想干的事情會產生充實感和滿足感怜珍，并且是出于本能的》锎郑“靈暈”這個詞是一個陌生的詞酥泛，我嘗試去理解它今豆，它來自只發(fā)生過一次，獨一無二只屬于專屬于一個對象的柔袁，在機械復制時代呆躲，藝術作品原本的神圣靈暈逐漸消失，我的理解就是一切的獲得的太容易之后變得不特別捶索，很平常插掂，沒有歷經千帆的折磨襯托得來不易⌒壤“祛魅”是一個分析和體現的過程辅甥，原來需要去親身經歷才知道的事情，現在卻因為信息發(fā)達可以直接知道了燎竖，比如大山的風景璃弄，原本的神秘感沒有了，現在覺得不過如此构回∠目椋可復制可被替代的感覺，讓一個人覺得自己可有可無纤掸，因為普通就無意義脐供，但是這個時候需要跳脫這個設定，還是那句話借跪，不要強迫自己套進普世價值下的評價框架患民，人本質上是為自己而活，沒有那么多需要去滿足別人而產生的必須完成的任務垦梆，然后依據完成程度評價自己的意義匹颤。被他人構建的意義不一定適合自己，甚至可能與本性相違背托猩，當它與自己本性的較量中占據了上風之后印蓖，本性被壓制，被淘汰京腥，然后依照普世價值意義生活赦肃，可不就是對于自己無意義，對自己打壓公浪，無法實現自我他宛，無意義感可不就襲來。
現在社會欠气，脫離了上個時代那種不得不一直呆在一個地方厅各，與人周旋，其實應該更自己预柒，選擇更多才對队塘。所以不要被別人套住袁梗，選擇讓自己本性舒坦的事情不好嗎？
2022.11.8
今天又是平常的一天憔古，有兩場線上招聘會遮怜，九州通和藥明康德，怎么說呢鸿市，感覺都不是很好锯梁，前一個是武漢的，可是一查知乎焰情，清一色的差評涝桅，后者則是崗位都是科研，那似乎我不太適合烙样，是在專業(yè)成績一般冯遂，以后搞科研大概是很苦痛的，我更想做一些資料整理和與人溝通的工作谒获，哎呀蛤肌，志向真是不大，不過還是試一試吧批狱，反正都是機會裸准，投個簡歷又何妨，再者我石沉大海的簡歷還不夠多嗎赔硫。
今天真的特別煩啊炒俱，說不上來是什么具體的事情，因為我目前的境遇分明是一成不變的糟糕爪膊，可是我平時就可以開開心心权悟，但是今天就是煩，具體位置就是如果穿有扣子的衣服推盛，就是第一個和第二個扣子的中間的位置峦阁，是一種軀體上的煩。我甚至都不知道我該說點啥的現在耘成，我就是依靠著我的一股子喜歡把每天的任務完成的感受榔昔。可是是在不知道咋辦瘪菌。
2022.11.9
今天又是心情不太穩(wěn)定的一天撒会，很煩，但是盡量調整中师妙，可是我依然不是很好的狀態(tài)诵肛。
今天是一個陰雨天，說來這個城市很久不曾下雨了疆栏，很干燥曾掂，每天早上起來我的鼻子都是非常干燥，有細微的血色出現壁顶，猜測就是太干燥了珠洗。
雨天的給我的感覺就是好冷，是猝不及防的變冷若专，出門的時候加了一條秋褲许蓖，但是在排隊做核酸的時候依然瑟瑟發(fā)抖，今天拍到我的時候是第一個调衰，又做了一會“管長”上一次是什么時候我給忘記了膊爪，應該是有過的。
中午十一點就吃了飯嚎莉，吃的是麻辣燙米酬，最近一直在吃麻辣燙和自選菜，說來自己真是個專一的人趋箩，一樣飯非要吃到不再想吃赃额，可能就是喜歡吃。
下雨天的時候我喜歡躺在床上叫确，感受身子蜷縮在被子里跳芳，有一點冰冷的四肢被慢慢捂熱，手機找一個小說竹勉，或者就是漫無目的的亂翻飞盆，安逸的等待困意，然后美美的睡覺次乓，不過今天不能這么干吓歇，因為我有事情要干，需要把自己的事情都完成呀票腰。
下午有一節(jié)課照瘾，是新的一位老師教授的藥事管理的課，從騰訊會議里傳出的聲音給我的感覺丧慈，我覺得這是個很有趣的女老師析命。最起碼很真誠，講到臨床實驗啥的逃默，有一個新藥招受試者鹃愤，二個月能瘦二三十斤，講到啥啥啥的完域，就說到主流審美偏瘦软吐，但是太瘦會免疫力低下，說自己太瘦兩個星期都沒有好云云吟税，中心思想就是喜歡大家愛護身體凹耙，健康最重要姿现。是個有趣真實的老師。
就是很煩肖抱，心里燥的慌备典，但是又夾雜著頹廢和沮喪，綜合起來就是亂亂的煩煩的意述。那怎么辦呢提佣，就喝兩口水壓一壓，然后起來活動一下荤崇，發(fā)現有點累之后坐下來歇一歇喝口水拌屏，暫時緩解了一點。
我似乎又沒有什么好說的了术荤，倒不是沒有想法倚喂，就是懶得想，腦子里的念頭出現之后瓣戚，我瞥一眼务唐，然后懶懶的放過它，然后繼續(xù)奄奄的带兜。
2022.11.10
今天早上起來稱體重枫笛，果然是中了，52KG刚照，哎呀刑巧，重了四斤，怎么辦呢无畔，是不是應該控制一下飲食啊楚，我想是的，不然再重很多我又該焦慮了浑彰。
又是特別煩恭理，心情特別不好的一天，就想和全世界都隔絕郭变，就我自己呆著颜价，總是我很煩，煩的很惱诉濒。今天上午沒有課周伦，按理說應該是一個很好的屬于我的上午，但是我真的是很煩未荒，而且一股子邪火专挪。其實我想我媽了先改，但是又不能常聯系里烦，真的想到就煩盯蝴，想到就無力薄扁。我竟然會是這樣的，想到家卻是害怕迫卢，亦如一個孤兒游離于家鄉(xiāng)之外的可憐人倚搬，想想我就難過，而且也心疼我媽靖避，她好不容易潭枣。什么時候可以舒坦一些比默。
《那些年》似乎唱出了一群人的青春幻捏，那些年錯過的大雨那些年錯過的愛情，而我似乎就是路過命咐，卻談不上錯過篡九，因為普普通通的那些年我很平凡的度過了，沒有言情故事里青春疼痛文學的橋段醋奠，我就是毫無波瀾的過去了榛臼，甚至在才將要大學畢業(yè)的今天，記憶就開始褪色窜司，本就普通的那些故事很快的被蒙上一層紗沛善，可能會一種被我忽視的一天天中逐漸消退的方式變得無跡可尋。從時間和空間上的消退塞祈，全面的消退金刁，就好像沒有青春一樣，不然為什么那些大人對青春少年人是那么苛責與嚴厲议薪。除了他們沒有年輕過尤蛮，我無法理解。
我絞盡腦汁的回想斯议，在我零零碎碎的關于中學的記憶里仔細翻找产捞，就是找不出來足以娓娓道來的有趣故事，有的盡是雞零狗碎的上課下課吃飯打瞌睡哼御，放學狂奔到宿舍洗澡的片段坯临，或者讓我想到一個關鍵詞就皺眉頭的人，我還不足以整理好情緒以較理智的訴說恋昼∧虺叮可能蕩氣回腸的青春就只是少部分的人把？我可確實沒有見過多么轟轟烈烈的青少故事焰雕，他們也不過都是按部就班的上學升學畢業(yè)衷笋，出格一些的談了戀愛，無不是按著大多數人的劇本走下來。所以這么一想辟宗，我也邊不為自己的平凡歲月而愁苦爵赵，普通可沒有什么不好，不是嗎泊脐，不會刻骨銘心的歡喜空幻，但是也不會有抱憾終身的痛苦。就這樣容客，自己走自己普通而大眾的路秕铛，干大眾都干的事情，卻在其中選擇我最喜歡的事情缩挑，這樣的日子倒是好極了的但两。再者我依然桀驁的認為活著的方式雖然一樣，但是態(tài)度確實依靠自己供置，是討好的符合別人谨湘，還是孤芳自賞。從我經驗來說芥丧，我很早之前就做了選擇紧阔，我選擇保留我孤獨的權力，然后去在孤獨里享受续担，我喜歡感知一切由問內部發(fā)出的感受擅耽，去感受我心底的聲音，感受它在說什么物遇，無所謂這個過程我是否有朋友有陪伴乖仇，也許這樣說來顯得我太孤僻了，但是我是盡力讓自己在享受這一切的時候不與外人為敵挎挖，于是大部分時候我選擇一種柔和的方式去堅持自己这敬，到目前為止感覺還不錯。
