其實有時候我覺得很累，我跟家里人說話沒有耐心从祝，甚至不想說話襟己，因為我發(fā)現(xiàn)跟她們溝通很壓抑引谜，內(nèi)心很暴躁，甚至在不想說話擎浴，可又不得不說不能不說的時候员咽，越是會口不擇言從而變得可怖。就連跟自己的另一半也是這樣贮预。
我覺得自己冷漠極了贝室，內(nèi)心沒什么愛，那里荒涼寸草不生仿吞，對什么都不感興趣滑频，我只想自己一個人生老病死直到灰飛煙滅。
大概真的是有心理疾病吧唤冈，心里的傷痛根本沒好峡迷，只是壓抑在心里，默默積累從而影響情緒和性格你虹。
我真的習(xí)慣一個人生活了绘搞，雖然孤獨，可我喜歡傅物，我害怕在休息時間甚至平時生活里自己的私人空間和領(lǐng)地被人闖入看杭，哪怕是家人我都不能接受，越來越孤僻了靶铩楼雹！沒有一點激情，像一潭死水了無生機尖阔。
焦躁贮缅、抑郁，讓我想要把自己與世隔絕介却。
而這些話越來越無法傾訴出口谴供，也沒人能說也不知道跟誰說，怕影響別人怕沒人理解齿坷，只能放在心里直到腐爛桂肌。
我想改，我不想出口惡言和語氣不好永淌，我想變得少說話對任何事物都平平淡淡崎场，平淡到不在乎一切，這樣會不會輕松一點遂蛀？可這樣更冷漠了吧勘究！
我只怕越來越壓抑的自己伯顶，最后不是爆炸而是徹底自我放棄壤短。
我很惶恐更害怕，害怕什么呢蛮瞄？我害怕一切包括我自己。
沒人能真正懂你谆扎，包括你自己挂捅。
不能哭啊，因為不能讓人看到堂湖。
更不能哭出聲音啊籍凝，因為怕人聽到。
我得笑啊苗缩，笑的沒心沒肺。
笑的沒有任何破綻声诸。
