這篇文章將沒有結(jié)尾这难。
今日陽光大好毛衣很暖天空很藍砸彬。從宿舍出來去圖書館為的是躲避喧囂躲避離我太近的人息。一個人沒有辦法徹底脫離人群的生活顺囊，一周五日都要和室友一起上下課肌索，兩個人在一起總會潛移默化的互相影響，我雖然不大欣賞她然而總克制不住被她帶偏特碳，網(wǎng)購的讓我心在滴血诚亚。她也被我影響，不過恐怕她是很樂意學(xué)我時尚天真的口頭禪吧测萎，最近從她嘴里聽到許多我的原話亡电，她重復(fù)的理所當(dāng)然而我卻聽的一陣陣羞恥感油然而生，對她的厭惡與日俱增硅瞧》萜梗可是然而，我需要一個同伴腕唧，僅此而已或辖。所以，一周總得有那么一日枣接，要逃脫她颂暇，要給自己凈化的私人空間，把染上的惡習(xí)定期清掃但惶。
每天上課下課時間過得飛快日子卻怎么也沒什么起色耳鸯，從前是暗淡的現(xiàn)在依然沒有色澤湿蛔。惟一的差別，是我以前糾結(jié)與人際關(guān)系的怪圈而現(xiàn)在我可以隨時隨地隨心所欲县爬，任何一樣事情阳啥，你不在乎，你就不會輸财喳。
大學(xué)生活并不美麗察迟，好在也從未把它想的多燦爛，只是稍稍有點可惜爸爸為我填志愿花掉的那許多張毛爺爺耳高。這不是什么好學(xué)校扎瓶，只是單純的對外招生分數(shù)高點而已，甚至開學(xué)兩個月以來泌枪，我至今沒能遇到一位能令我眼前一亮的老師概荷。都是來混口飯吃的。因為她們手里攥著我的學(xué)分工闺，我甚至無法反抗乍赫，我是一名有獨立思想大學(xué)生，我在這里只能像小學(xué)生一樣遵從命令聽從指揮陆蟆。而那些命令與指揮只是在浪費我的時間與生命而已雷厂。
之前奇怪為什么我隔了那么多省來這里竟覺得生活一直這樣很久的樣子，我現(xiàn)在明白了叠殷，因為我一直都生活在這樣一群類似的人之間改鲫，沒什么理想平時只會吃喝玩樂濫用職權(quán)也裝的人模人樣。我一開始總憤怒現(xiàn)在也視而不見了林束。
人就是這樣像棘，被傷的多嚴重記性就會多牢固。以前碰上一個什么人談的來就掏心掏肺的對她好什么都對她說后來在那里摔的死死的才長了記性說話小心待人七分好封頂壶冒。也不知是不是獨行久了缕题，在人身上學(xué)到的教訓(xùn)就又淡忘了，和一個一時不錯的人又說了一些本不必要說的話胖腾，而人吶烟零，待她好些了是要蹬鼻子上臉的。
其實我現(xiàn)在很少抱怨生活了咸作，雖然我從不滿意自己的生活锨阿，我對現(xiàn)實失望透頂，我的理想?yún)s愈發(fā)茁壯起來记罚，我越是討厭現(xiàn)在的生活我越是相信未來在前方閃閃發(fā)光忍不住的活下去墅诡，明天，我想去看看桐智。我甚至明知人性的相似與永恒然而我總想末早，總有一處適合我的地方烟馅，大家相安無事各有各的熱鬧。
世界那么大荐吉，我也想去看看焙糟，可是我沒有錢口渔。一場說走就走的旅行最缺的不是勇氣而是錢样屠，因為金錢的貧瘠會讓一個人凡事小心瞻前顧后，因為還要繼續(xù)生活怎么可以一時任性斷了往后的路缺脉，所以有的人一旦安穩(wěn)下來了痪欲，他就離不開了，責(zé)任攻礼，對家人負責(zé)也對自己負責(zé)业踢。
我今年二十歲了，十年前奶奶總說礁扮，再過十年就好了知举。十年后我奶奶已過世一年了，我對自己想太伊，再過十年呢雇锡，你的生活能不能有什么起色你能不能活成你夢想的樣子，你將在哪里僚焦，你將遇見誰锰提，你將忘記什么又記得什么?然而我每次想到這些我除了感到更深的迷茫什么也無從得之。我想十年前的十年怎么可以這樣快芳悲，可這十年后的未來十年呢立肘，不知道不知道不知道......
我也算是努力生活的人吧，就是偶爾意志不堅定會被人帶偏名扛。那我這樣的人有沒有資格獲得幸福呢谅年，不要和我將什么幸福就在身邊之類的屁話，就算在我身邊我無法發(fā)現(xiàn)它我仍舊過著不幸的生活肮韧。我要的不是自欺欺人的幻想我要的是踏踏實實能體切到的滿足感融蹂。不要說我是不懂滿足貪得無厭，我這樣赤誠之心的告訴你惹苗，我知道我是多么的貧瘠而匱乏殿较，所以請你不要高估我的生活狀態(tài)。所以桩蓉，幸福怎么辦?我知道你也不知道淋纲，你就算知道你也無法幫助我，我知道的院究，自己的生活只能由自己來經(jīng)營洽瞬。
我不能不承認本涕，我的生活永遠在別處，我是一個生活在別處的人伙窃，或者可以這樣說菩颖，我的肉體由于種種限制只能在此處衰老，埋葬为障，而我的意識我那沐浴書海的精神之體呢晦闰，她喜歡四海為家她永遠望向遠方，她是孤獨的漂泊者鳍怨，在失去孤獨以前她將永遠呻右，永遠的尋找一個故鄉(xiāng)，一個可以安臥入眠的生活之處鞋喇。
