鹿玙-40
去年十二月底，已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)四年的我第二次參加了研究生考試如贷。第一次考試我過了國家線厂置，離專業(yè)線也很近菩掏，我是個認定了目標就不想輕易改變的人昵济，所以放棄了調(diào)劑患蹂，決定再戰(zhàn)一年砸紊，還考同樣的學(xué)校同樣的專業(yè)囱挑。這一年里我做了充分的準備醉顽，無論是平時復(fù)習(xí)還是在考場上答題，我都對自己充滿了信心平挑，覺得這次一定能進復(fù)試游添。
可成績出來時我徹底傻了眼。有一門專業(yè)課我復(fù)習(xí)的很好唆涝，考試時發(fā)揮的也很好，洋洋灑灑寫滿了答題紙廊酣，對自己極有信心能耻，估計這門能一百五的滿分我能得一百三十分左右。但最后的成績亡驰，其余三門皆超出了我的預(yù)期晓猛，唯獨這門只得了六十分，看到那個數(shù)字我整個人都蒙了戒职，這比第一年沒準備好時還低了五十分透乾，我因此連國家線都沒過洪燥，連調(diào)劑的機會都沒有了乳乌。這意味著我兩年多的努力都白費了，我又要再花一年的時間準備考試纫版，我怎么辦？
看到成績后我立刻申請了復(fù)核其弊，還找了在報考的學(xué)校工作的朋友幫我看看是不是哪個環(huán)節(jié)出了問題，我甚至懷疑考試是有黑幕的梭伐。但復(fù)核的結(jié)果……可以說是沒有結(jié)果仰担，沒有任何答復(fù)，連個成績無誤的通知都沒收到摔蓝。
我因此而受到了很大的打擊，也不得不面對來自家人和生活的壓力贮尉。家里人開始懷疑我的能力，覺得我是在浪費時間败砂，希望我能放棄考研，考個公務(wù)員或者事業(yè)單位昌犹，早點結(jié)婚，有穩(wěn)定的生活斜姥，不要再追求不切實際的夢想。
但我仍然不想放棄疾渴，又開始默默準備著今年的考試「惆樱可在準備的過程中，我突然意識到自己的時間已經(jīng)被工作和考研占用殆盡敦第，已經(jīng)很久沒有寫什么東西了店量。而我之所以想考研芜果，就是想讓自己在寫作方面進行系統(tǒng)的學(xué)習(xí)融师，提升自己的專業(yè)能力。但這個過程不僅讓我覺得煎熬旱爆、疲憊，還讓我無暇去寫作怀伦，偶爾想寫點什么也覺得是浪費了時間，應(yīng)該利用這些時間去復(fù)習(xí)邢羔，這不是本末倒置了嗎桑孩？
所以我開始重新審視自己的夢想到底是什么，想過怎樣的生活流椒，想到最后，我終于決定放棄考試镣隶。我寫很多東西，僅僅是因為我想寫而已轻猖，我在寫的過程中覺得快樂域那，在寫成之后為自己驕傲，這對我來說就已經(jīng)足夠了次员，這明明是件很容易做到的事，只要有筆有紙有腦子就行了淑蔚，我為什么要把它變得如此復(fù)雜，讓自己面對那么大的壓力醋寝，那么不快樂呢带迟？
在這之后，我更堅定了我的夢想仓犬，也變得更自信。雖然如今我仍然很羨慕考研成功搀继，可以重回校園的人，也打算在將來的某一天繼續(xù)把沒完成的考試完成了民镜，但那一定是在我可以坦然面對险毁，從容應(yīng)對的時候，我不喜歡在夢想面前患得患失的自己畔况。
我現(xiàn)在覺得，喜歡一件事就是喜歡馋嗜，其他的都是副產(chǎn)品，在夢想本身面前葛菇，一切都沒那么重要了。
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