最近很想要把自己曾經(jīng)深刻體會(huì)的曾經(jīng)默默想的所有表達(dá)出來计露，想把自己表達(dá)出來著榴。
看一看添履，我到底是否清楚自己認(rèn)識(shí)自己。
我承認(rèn)上著國(guó)貿(mào)課脑又，我溜神兒了暮胧。想起來過往的烏煙瘴氣煙熏火燎。突然就想寫寫那一陣的我问麸⊥裕可怕，難看严卖，不堪席舍，脆弱，極其幼稚哮笆。
高一下學(xué)期開始2012年冬天隨著一個(gè)戀愛的拉開帷幕来颤，我的轟轟烈烈的日子也開始了汰扭。
故事沒辦法具體到年月日一步一步講述，只能隨著大腦的回憶片斷性的敘述脚曾。
我做過這些事东且。
邊哭邊喊，用手握拳砸墻壁本讥，摔了三個(gè)手機(jī)珊泳，摔了四五個(gè)玻璃杯，扇自己的耳光拷沸，撕紙色查，掀桌子，砸凳子撞芍。
我簡(jiǎn)直就是個(gè)瘋子秧了。
我真的在那段時(shí)間一度以為自己是得了神經(jīng)病，因?yàn)閼賽劾锏牟缓椭C吵架開始反省要求自己序无，后來又產(chǎn)生深深的自卑以致懷疑自己的存在價(jià)值再進(jìn)而不斷放大別人生活的燦爛美好验毡，越發(fā)覺得自己的日子混亂可怕可憎想逃離。那時(shí)我眉毛之間好像有磁鐵帝嗡，很久才會(huì)舒展開一次晶通。整個(gè)人整顆心真的是要炸了，想讓自己通過死亡去解脫哟玷。
高三那一年這一切并沒有消失狮辽，只不過我不再把它們展露在學(xué)校。
成熟一點(diǎn)也不會(huì)讓他人成為看你不高興的觀眾巢寡。但痛苦的火苗喉脖，就沒滅過。
記得當(dāng)時(shí)冰雪奇緣很火抑月，但是看完就哭了树叽。誰也不知道我為什么哭，可我就是在那妞唱歌時(shí)開始哭谦絮，仿佛她的那種不被理解掙扎就是我所經(jīng)歷的菱皆。讓人產(chǎn)生共鳴的事物的確給人一種釋放。
就那一段時(shí)間里我遏制不住自己的憤怒自卑不安挨稿，我傷害著別人更傷害著自己仇轻。
典型的惡性循環(huán)。
那種痛苦的折磨撕裂的不舒服從內(nèi)到外從肉體到靈魂奶甘。就是不舒服篷店。對(duì)，就是不得勁。不得勁疲陕。
可后來就像是狂風(fēng)暴雨后的晴天方淤。但中間是存在過度的。由那種可以噴出來的痛苦變成了憋在心里的痛再然后我記得那些難受嚼著嚼著就碎了碎了蹄殃，碎了然后不逃避直面痛苦后就吸收了携茂。然后，就是現(xiàn)在了诅岩。
中間省略了太多讳苦，可能要過一陣一些事物的碰觸來能回憶起來表達(dá)出來。
但是可以確定的事是我終于不再是初中時(shí)那么高傲不在是高中時(shí)那么自卑吩谦，不再是那么的脆弱鸳谜。
感謝生我養(yǎng)我的那兩位帥哥美女，感謝所有不離不棄的朋友式廷。也感謝半路夭折的愛情咐扭。
2015年冬天2016年的現(xiàn)在。這中間我自認(rèn)為可以是我生命的轉(zhuǎn)折點(diǎn)滑废。我想轉(zhuǎn)折點(diǎn)不是高考蝗肪。也不是什么工作生孩子。是自我的認(rèn)知的更替蠕趁。自我的蛻變薛闪。
這期間我想通好幾件事其中有一點(diǎn)就是，想要出淤泥而不染妻导，那首先你是入過淤泥的。
入過你才有資格進(jìn)行再一次選擇怀各。
堅(jiān)持什么放棄什么倔韭。
經(jīng)歷了一些事兒看了一些人被動(dòng)灌輸一些觀點(diǎn)后，你還是那個(gè)吳惠云嗎瓢对。
大家都說想有故事想喝酒寿酌。那大家準(zhǔn)備好流血流淚迎接故事了么。其實(shí)平淡更美硕蛹。故事好多種醇疼。別人的故事再美再震撼終究與我們自己無關(guān)。
所有都有兩面性法焰。好也不好秧荆。終究沒有唯一答案也沒有唯一的成功人生唯一的標(biāo)準(zhǔn)。
適合我就是對(duì)的埃仪∫冶簦活的自己和別人都舒服那么點(diǎn)那就是成功。
希望一直帶著點(diǎn)刺兒。
