十月十五的早晨。天氣好得要命谒亦。窗簾也關(guān)不住陽光竭宰。
陽臺上有花。一盆茉莉份招，不倫不類地夾雜著文竹跟發(fā)財樹切揭。
花已經(jīng)無可挽回地頹敗，凋零的花瓣孤清地散落在窗臺上锁摔。幾日前它她們正昂著頭驕傲地怒放廓旬，現(xiàn)在，無可奈何花落去谐腰。樣子傷心極了孕豹。使我聯(lián)想到了我最恐懼的衰老。
我承認怔蚌，在這個不惑之年巩步，我怕老去勝過怕死。這個時時困擾我的恐懼使我極其憎惡剪去根莖的花束桦踊。準(zhǔn)確地說椅野，我憎惡的是揮動剪刀的手，它像固執(zhí)已見的時間一般蠻橫且無情。
花盆倒是可愛喜人竟闪，瓶身上精致的小白花永不會凋謝离福。不由你不信藝術(shù)是永恒的。藝術(shù)可以將生命的美麗固定下來炼蛤，并獲得獨一無二的時空固定妖爷。生命本身，則實在太過脆弱理朋。
桌子上擺著金帝巧克力絮识。自己買給自己的，一樣美味一樣甜蜜嗽上，自得其樂次舌。自力更生是一種美德。
讓我想想兽愤，大學(xué)的四個今天都在西安度過彼念。大一時宿舍的兄弟們一起圍著電腦不知道在看什么東西；大二的今天波瀾不驚浅萧，留下的唯一痕跡是日記里一句“今天晚上的星星好亮啊”——真是沒頭腦的話逐沙；大三的今天與兩個無法與之排列的美女晃蕩了一天，發(fā)誓再也不會在單身時期跟兩個美女上街洼畅；今天吩案，剩我一個人在宿舍，對著12寸的屏幕哭苦笑笑土思，在別人的故事里悲喜交加务热。
時間真的過得好快啊，轉(zhuǎn)眼間畢業(yè)都快五年了己儒。
想起畢業(yè)那天，只有我的未來是最不明朗的捆毫。唯一可以肯定的是闪湾，我將離開西安
西安——西安——西安。我常常在心里暗自思量這個名詞的意味绩卤。對這座生活了四年的城市途样，我有著濃烈而復(fù)雜的感情。
高中時濒憋，我在歷史課本上的一張地圖上勾畫出我想去的地方何暇，如鐵軌一般蜿蜒伸展的線條開闔交錯。有一條線被加粗強調(diào)凛驮，一頭連著我的家裆站，一頭連著西安。我持久地打量著那張地圖，我想那時我的表情一定是滿足的宏胯。
這個場景發(fā)生在一堂例行公事的歷史課上羽嫡，我做的事情也只是不太乖巧的學(xué)生的一次開小差〖缗郏可是杭棵，這個場景后來時常在我的腦海里復(fù)活。
比如氛赐，坐在假期中空蕩蕩的圖書館里魂爪，欣賞窗外種樹的老頭清唱地道的陜北民歌時；比如艰管，深夜無眠甫窟，不知名的幽暗遠處生出的秦腔傳入耳朵時；比如蛙婴，埋沒在擁擠的人群之中粗井，安靜地看著我深深喜歡的那個歌手；比如街图，偶遇一位擺地攤的詩人浇衬，從他手里購買了印有他的畫與詩句的T恤杉，以及后來在《人民文學(xué)》上讀到他的詩歌時餐济；又比如耘擂，在回民街，驚艷于一個賣燒烤的女子美麗得無可挑剔……
很多超乎我經(jīng)驗之外的事情發(fā)生的時候絮姆，我都會想起高中時那個場景醉冤。我想，在那堂歷史課上篙悯，在我手中的鉛筆來回滑動時蚁阳，在那個不經(jīng)意的時刻，命運在暗示我鸽照。只是螺捐，命運把你推上一條路的起點時，卻從來不讓你看到終點有什么樣的風(fēng)景矮燎。
我從心底里喜歡西安這座有著長長圍墻的古城定血，書院門、太白路诞外、粉巷澜沟、湘子廟、小寨峡谊、雁塔路茫虽、下馬陵刊苍、深巷窄弄都是風(fēng)情萬種。都是很悠閑的地方席噩。都與我內(nèi)心的節(jié)奏一致班缰。
西北民風(fēng)粗獷，稀釋了小市民那種卑微細膩的氣息悼枢。不計較埠忘，不多事，不勢力馒索。
同時莹妒，我又感到我必須離開西安。許巍在歌里唱道：“绰上≈嫉。”這是歷史的塵埃。王朝更迭蜈块，英雄美人鉴腻，躍馬揚戈，深邃的歷史感時時震蕩心魄百揭。
有人在評論賈平凹的《廢都》時說：西安有一種死亡氣息爽哎。言重卻也言中。西安這座城市太缺乏朝氣器一，身處其中有一種死于安樂的自危课锌。西安濃厚的文化氛圍，也很容易讓人沉浸在一種形而上的沉思默想之中祈秕。很多時候渺贤，我沒有獲得徹悟后的通透喜悅，而且陷入一種被關(guān)入鐵屋子的無邊無際的恐懼请毛。
我所熱愛的鄭鈞張楚許巍志鞍，也都是在走出西安之后，才真正釋放了生命的能量获印。他們都深愛西安述雾，卻都長久地離開了它。
此時兼丰，我的直覺清楚地告訴我，我已嫣然生活在廣州唆缴。彼刻鳍征，許是在思念西安吧。
羅蘭在《寫作的零度》里說：小說是一種死亡面徽。它把生命變成一種命運艳丛，把記憶變成一種有用的行為匣掸，把延續(xù)變成一種有向的和有意義的時間。是的氮双，哈姆雷特不再是哈姆雷特碰酝，而是一種性格：俄底莆斯不再是俄底莆斯，而是一種命運戴差；梁祝不再是愛情送爸，而是一種模式。
有些人暖释，有寫事袭厂，有些話是千萬不可以說出來寫出來的。一旦讓內(nèi)心深處認為重要的東西走出來球匕，那個東西就死亡了纹磺。心若空了，就仿若失去花蕊的花朵亮曹，即刻枯萎橄杨。
對大多數(shù)人來說，絕對的自由等于絕對的痛苦照卦。什么事情都得由你決定式矫，真累。不如把決定權(quán)交給別的什么更加值得信賴的力量窄瘟。最凄慘的時候也好有個支撐衷佃。
我無法信仰上帝，因為我是個堅定的馬克思主義者蹄葱。在解除了關(guān)于馬克思的教條化的錯誤印象后氏义，我發(fā)現(xiàn)馬克思是個充滿力量感的人。我深信唯物主義是一種良知图云。
但我有支撐惯悠。鄭鈞的音樂即是我的救贖。鄭鈞也是虔誠的基督徒竣况，他在第四張專集的文案上引用了<圣經(jīng)詩篇>里的句子：我在困苦中你曾給我寬廣克婶。
最后是“上帝”買的單。呵丹泉，吃了頓圣餐情萤。
QQ上頭像閃爍不停。教我想起元曲里形容雜沓世事的三個形容詞：密匝匝摹恨，亂紛紛筋岛，營攘攘。
或者晒哄，所謂生命的悅樂與糾紛睁宰，也正在于此吧肪获。
萬籟俱靜。整個都城市睡著了柒傻，我卻睡意全無孝赫。進入廣州我莫名其妙地丟失了睡眠。有意思的是红符，一回家失眠就好青柄。我想我還沒能習(xí)慣背井離鄉(xiāng)。前幾年我的國考违孝，也只是為了獲得一個機會回到我的家鄉(xiāng)去繼續(xù)工作刹前。人是矛盾的，奮不顧身地出走雌桑，迫不及待地回歸喇喉。應(yīng)了艾略特在上個世紀(jì)寫下的：在我的結(jié)束是我的開始。
與其臥床任憑秒針鐘的走動聲敲擊耳膜與心臟校坑，不如進入電影的音畫世界想象另外的一種生活拣技。
電影《時時刻刻》里雖然最佳女主角的獎給了妮可·基德曼，可我仍舊覺得朱利安·摩爾和梅麗爾·斯特里普的表演似乎更勝一籌耍目。至少膏斤，她的哭泣更能打動我。翻譯比較粗糙邪驮，也好莫辨，順便練習(xí)已經(jīng)生疏的英語聽力。有些對白聽不太懂毅访。沒關(guān)系沮榜。真正的生活中，我們也只能遠遠觀覽別人的生活喻粹◇∪冢看她微笑看她落淚卻不知緣何。
在看之前就聽人說片子很悶守呜。關(guān)于時間的電影型酥，當(dāng)然會有些沉悶。誰曾試過仔細聆聽鐘擺聲查乒？一寸一寸的光陰被一格一格地精確度量——滴答弥喉，滴答，滴答……
時間實在是令人惱恨無奈的東西玛迄。盼望到來的總是不來档桃，噬咬著你的靈魂；害怕到來的憔晒，時間又總會刻不容緩地把你送到那一格去藻肄。面對時間，人總是無能為力拒担。機器貓的時光器和紫霞仙子的月光寶盒只是不合實際的幻想嘹屯。哲學(xué)家伯格森寫的《時間與自由意志》一書中，提出用自由意志來對抗時間从撼。著者所使用的哲語很優(yōu)美州弟，卻只是理論，難于企及低零。與時間對抗婆翔，真是愚頑不靈之舉。
忽然想起掏婶，有那么一回啃奴。我和一個我很喜歡的人在一起。記得那是個十月的下午雄妥，天空看著很溫柔的雨最蕾。分手的時候，我有點依依不舍老厌。這一別再相見又不知是何時瘟则。我實在是一點把握都沒有≈Τ樱可時間在催促我們道別醋拧，我和她都還有別的事情要做。我一邊努力笑給她看淀弹，一邊暗自著急丹壕，希望時間可以停止。
我可真是愚頑不靈垦页！
最后雀费，我讓我的手表停了下來。就停在她對我微笑著說再見的那個時刻里痊焊。我要求我的手表永遠記住那個時刻盏袄。
此時此刻，在這樣的一個夜里薄啥，停止的手表正安靜地躺在我的抽屜里辕羽。我不知道，什么時候我會再想起這樣的夜晚垄惧，想起那塊停止走動的手表刁愿，以及想起這樣的一個夜里我曾這樣地想起那塊表。我也不知道到逊，什么我會將這一切徹底地遺忘铣口。
那樣的一個個記起和忘懷的時刻滤钱，終會自行到來。
