我是一個(gè)怪小孩，我一頭扎進(jìn)文字的路上，一走就是四年砌庄，那時(shí)我根本不知道自己的愛(ài)好也不知道自己究竟有沒(méi)有什么天賦。起初挺愛(ài)寫一些東西奕枢，但是那時(shí)候?qū)懳恼碌哪康氖菫榱撕臀覡敔斈苓M(jìn)行交談鹤耍，我們關(guān)系從來(lái)都不好，但我非常仰慕他验辞，敬佩他稿黄。那時(shí)候文字充當(dāng)了我們之間的語(yǔ)言，我仿佛和他終于走到了同一頻道上跌造。不過(guò)那時(shí)候并沒(méi)有對(duì)文學(xué)有多么濃厚的興趣杆怕。
大概是因?yàn)橐淮螣o(wú)意間的巧合吧，突然對(duì)中國(guó)古典文學(xué)產(chǎn)生了興趣壳贪，這種興趣可以說(shuō)打開(kāi)了我沉寂已久的心房陵珍，那時(shí)候像是著魔了一樣，瘋狂的閱讀“諸子百家”的各種典籍违施，經(jīng)典互纯，了解他們的思想源泉，和他們所要提倡的東西磕蒲。但很快我便遇到了瓶頸留潦，第一次發(fā)現(xiàn)自己的局限性就是在那個(gè)時(shí)候，而后我便放棄了繼續(xù)攻讀辣往。
但我并沒(méi)有放棄自己兔院，我開(kāi)始接觸詩(shī)歌，小說(shuō)站削。那段時(shí)間里我的讀書量瘋狂的增長(zhǎng)坊萝，我的眼界被無(wú)限的拓展開(kāi)來(lái)，我看到了一個(gè)我從未見(jiàn)過(guò)的更廣闊的世界，我變的熱愛(ài)它們十偶，每一個(gè)作者將我抬到他們的肩膀上菩鲜，我看到了沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的，沒(méi)有體驗(yàn)到的一個(gè)個(gè)無(wú)比神奇的世界惦积，大概過(guò)了有差不多兩年的時(shí)間睦袖。我開(kāi)始拾起我扔掉的筆頭，開(kāi)始著手與創(chuàng)作：寫文章荣刑，寫詩(shī)歌，寫小說(shuō)伦乔，寫短句厉亏。那段時(shí)間里我是最自在的時(shí)候，這就仿佛撿到了海邊的彩色貝殼一樣烈和，但是有一種我從來(lái)沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)的極度痛苦也隨之而來(lái)爱只。
那便是孤獨(dú)，這種情緒來(lái)的太快招刹，我更本沒(méi)有招架的實(shí)力恬试，我被徹底打垮了。當(dāng)時(shí)我不明白為什么置身于人群當(dāng)中會(huì)是如此的陌生疯暑，就好像我不屬于這里训柴，這個(gè)世界到哪都沒(méi)有我的容身之處，那種孤獨(dú)所產(chǎn)生的痛苦感幾乎是窒息的妇拯，為了消滅這種該死的感覺(jué)幻馁，我開(kāi)始自殘，開(kāi)始動(dòng)起來(lái)自殺的念頭越锈。開(kāi)始想要逃避仗嗦，到一個(gè)沒(méi)有人認(rèn)識(shí)我的地方，在那里慢慢的死去甘凭。經(jīng)過(guò)朋友不斷的幫忙稀拐，家人的勸阻，自我不斷的調(diào)理自己丹弱，還算是勉強(qiáng)的站了起來(lái)德撬。
但孤獨(dú)這種情緒也就再也沒(méi)有離開(kāi)過(guò)我，而后的一段時(shí)間里這種孤獨(dú)也成為了我的原生創(chuàng)造力躲胳，沒(méi)過(guò)多久我認(rèn)為我逃開(kāi)了他砰逻。我被世界折磨的精疲力盡，我還是選擇了逃避泛鸟，我逃避到了書本里蝠咆，逃離到了文字里。回想起來(lái)這種取舍太大了刚操，當(dāng)我又重新回到現(xiàn)實(shí)中后闸翅，我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有了喜歡這種人類最基本的情感，我遺忘了菊霜！我把自己牢牢鎖在自己的城市里坚冀，一待就是四年。我開(kāi)始刻意的與他人保持一定的距離鉴逞，我怕傷害到他們或者會(huì)對(duì)你我之間造成一種無(wú)法緩和的缺口记某。我完完全全的沉浸到自我的世界里，沒(méi)法出來(lái)构捡，也不敢出來(lái)液南。
我是一個(gè)膽小鬼，我害怕我付出了全部的真心是否也能得到全部的真心勾徽？我不知道滑凉，所以我再也不知道什么是自己的真心。我有時(shí)候很期望能遇到一個(gè)真正意義上走到我心里的人喘帚，一方面我又不敢讓人走進(jìn)心里畅姊，因?yàn)槲腋静恢朗裁词亲约旱恼嫘摹Ｎ倚r(shí)候很愛(ài)哭吹由，小時(shí)候的我把我以后的眼淚全部都哭光了若未，從此以后我再也沒(méi)有流過(guò)眼淚。直到我姥姥的去世……我在長(zhǎng)大后的最后一次眼淚也流進(jìn)了倾鲫。
我太善于將自己的感情完全壓縮到心里陨瘩，不在外露，我的人格從那時(shí)候起就成為了缺失的狀態(tài)级乍。我希望能有一個(gè)人能理解我舌劳，幫我分擔(dān)壓力，或者能成為我的依靠或者是伴侶玫荣。我深知沒(méi)有另一半的依靠甚淡，這條路是走不下去的，到頭來(lái)我拒絕了所有的橄欖枝捅厂。我的問(wèn)題在于我感受不到喜歡這種情緒贯卦，沒(méi)有那種怦然心動(dòng)的感覺(jué)，所以我害怕對(duì)對(duì)方不公平焙贷，我還害怕傷害到對(duì)方撵割，所以我再也不去尋找。更加不會(huì)奢望辙芍，當(dāng)然我很期待這種感情啡彬，可是我根本不敢打開(kāi)自己的鎖羹与。一旦打開(kāi)，會(huì)不會(huì)還有勇士能堅(jiān)持到底呢庶灿？我可能根本不相信會(huì)出現(xiàn)這種勇士纵搁。
我的情緒從那以后就再也沒(méi)有穩(wěn)定過(guò)，但我逐漸習(xí)慣了孤獨(dú)往踢，當(dāng)我逃開(kāi)孤獨(dú)的時(shí)候我又想回到那樣的情景腾誉。很快我就習(xí)慣了一個(gè)人的生活，一個(gè)人吃飯峻呕，去電影院利职，去圖書館，去網(wǎng)吧瘦癌。什么別人不敢一個(gè)人干的事情我都干了猪贪，并且習(xí)慣了。我甚至于覺(jué)得一個(gè)人是最好的狀態(tài)佩憾，而習(xí)慣孤獨(dú)后，能給我?guī)?lái)痛苦的也只能是社交了干花！在一種持續(xù)社交的場(chǎng)所中我是那個(gè)最脆弱的妄帘，消耗我的精神，直到疲憊到?jīng)]有任何精氣神為止池凄。
一個(gè)人獨(dú)來(lái)獨(dú)往抡驼，卻還總做著一個(gè)人慢慢老死的夢(mèng)。我是個(gè)很容易滿足的人肿仑，只要我有書致盟，有我熱愛(ài)的音樂(lè)，我還能寫我就覺(jué)得自己什么都不缺尤慰，因?yàn)槌宋易约和饽芰钗彝纯嗟臇|西基本也就不存在了馏锡。有很多認(rèn)為沉浸在自我世界是一種自私的行為，他們錯(cuò)了伟端，他們錯(cuò)的太多了杯道，他們把以自我為中心和沉浸在自我世界的概念混淆了。沉浸在自我世界的人多半是害怕傷害他人责蝠，他們總是把他人的感受擺在第一位党巾，從而忽視了自我的概念，為了避免出現(xiàn)自己不受控制而傷害到他人的行為出現(xiàn)霜医，他們把自己的內(nèi)心藏了起來(lái)齿拂，和每個(gè)人都有一定的距離。而以自我為中心的人肴敛，他們不在乎他人的感受這幾乎就是一種自私的行為署海，他們總是隨意的傷害他人吗购。沉浸自我世界的人活的非常小心，他們總是擔(dān)心這么說(shuō)是不是傷到別人了叹侄，他們總是選擇傷害自己巩搏。
這兩種情況都不是好的現(xiàn)象。逃避自我這沒(méi)有辦法趾代，有些時(shí)候你無(wú)法感受到他到底在經(jīng)歷多么大的精神風(fēng)暴贯底。你感受不到同樣也無(wú)法理解，針沒(méi)扎到你身上撒强，你根本感受不到究竟有多疼禽捆，有時(shí)候能幫助他們的也只能是陪伴了。
我也從來(lái)沒(méi)有想過(guò)回頭飘哨，我從痛苦中活著出來(lái)了胚想，我不想讓以前的自己所做的一切全部白費(fèi)，我想看到太陽(yáng)芽隆。如果我沒(méi)走到那天浊服，我也希望他們有看到太陽(yáng)的希望，我希望他們像我一樣通過(guò)一種方式分擔(dān)這種痛苦胚吁，最起碼不會(huì)被打的毫無(wú)還手之力牙躺。
想寫的還有很多，但到這里我卻怎么也寫不下去腕扶，可能是我真的沒(méi)有力氣了吧孽拷！我累了，我對(duì)世界說(shuō)句晚安半抱！就這樣吧脓恕！
