天氣陰冷了好幾天泡仗。我開始回想自己去年冬天是怎么活過來的埋虹。
但回想又是一件可怕的事情。因?yàn)檫^去對于我來說是潘多拉的盒子娩怎，不是薛定諤的貓吨岭。
下午看到了熱依扎的抑郁癥自白。內(nèi)心從狂喜到狂躁辣辫，再到現(xiàn)在自己腦子里在喊：你去死。
你去死魁巩。這個你不是現(xiàn)在的吉鈺急灭。
我的名字原本只有單字鈺。后來愛上了一個像古代翩翩公子一樣的人谷遂，他的名字是單字吉葬馋。因?yàn)閻鄣暮衲樒ぃ园阉拿止谠谖业拿种吧鋈牛环N鎮(zhèn)魂的意味畴嘶。
我想讓之去死的，是那個單字鈺集晚。
盡管我的抑郁癥狀況也很嚴(yán)重窗悯，最嚴(yán)重的狀況就是一天天的失憶。每一天醒來我都以為自己要去趕地鐵偷拔，要在沒有暖氣的寒冬里洗澡洗頭發(fā)蒋院，衣服要穿和昨天完全不同的，口紅要換一個色號莲绰。
但事實(shí)上欺旧，我已經(jīng)10個月不需要趕地鐵了。北方的冬天要比上海舒服很多蛤签。這個自從變故發(fā)生之后的一整個春夏與秋辞友，我都在失憶。我在想，應(yīng)該還要熬過一個冬称龙，春夏秋冬要聚齊了才像回事留拾。
我給自己的這種抑郁癥狀取了個名字叫“時間斷裂”。并不是自己真的毫無記憶了茵瀑，只是回憶昨天要比回憶去年在上海和同事吹過的牛更廢腦子间驮。你看躬厌，時間斷裂的真的惡心马昨，我假裝自己是某部電影的女主角，一切都活得好玄幻扛施。
我又夢見吉公子了鸿捧。
當(dāng)然這只是我的單相思。若是給人家造成困擾的話疙渣，我也不會去道歉匙奴。說到底，除了吉公子那副無可挑剔的皮囊妄荔，180的個子泼菌，勝雪的膚色與朱砂似的純色外，他的靈魂我萬萬不敢觸及啦租。生怕我的愛戀會給這如玉的靈魂以陰影哗伯。
你看，我是自卑的篷角。但也是極其自傲的焊刹。甚至連心底的愛情，也都是仍在斷裂的時間里的恳蹲。
被過去打敗虐块，并不是一件光榮的事情。何況我是慘敗嘉蕾。在這10個月的時間里贺奠，我是有過救贖的機(jī)會的，比如吉公子的出現(xiàn)错忱。但我搞砸了敞嗡。
我讀過一本書，名字叫做《太聰明所以不幸福航背？》別笑喉悴，這是一本正經(jīng)的心理學(xué)書籍。里面說玖媚，有一種人智商奇高箕肃，所以永遠(yuǎn)和普通人保持一致的節(jié)奏。我不知道自己是不是智商奇高今魔，但我是那個永遠(yuǎn)無法跟上別人節(jié)奏的那個人勺像。
所以我的過去一而再障贸，再而三的把我打倒在地。直到搞砸了與自己至今深愛的人的關(guān)系吟宦，我才意識到篮洁，錯的不是時間，也不是過去殃姓。而是我自己出了問題袁波。
我很迷信，堅(jiān)信人生中發(fā)生的每一件事情都是有意義的蜗侈。盡管我懂隨機(jī)篷牌，也懂概率，也懂人腦天生就喜歡尋找意義和規(guī)律踏幻。
如果不堅(jiān)信枷颊，一切變故都有其發(fā)生的意義的話，這往后的余生又如何挨過该面？
我反復(fù)思考著過去的種種夭苗，也瘋狂從書里尋找著答案。過猶不及隔缀。世界是真的灰暗题造。
該怎樣去尋找救贖？
