有沒有嘗試過專注于一件事情，完完全全地沉浸于其中飞涂，感受不到時間的流逝旦部，甚至覺得只要自己仍然沉浸其中祈搜，就不必去管世界會如何變化。
我想起了幼時捧著作文書的我士八，對容燕，作文書，就是那種裝幀低劣的滿分作文集錦婚度，從翻開扉頁蘸秘，到合上最后一頁，一動不動的坐上四五個小時蝗茁，上廁所時也帶著書醋虏，要大人來搶書才肯去吃飯。
其實我喜歡看的是故事哮翘，記敘類的會比抒情類和議論文更吸引我颈嚼，我喜歡各種各樣的故事情節(jié)，把自己代入其中饭寺，在不同的軀殼內(nèi)阻课，見神形各異的人，經(jīng)歷各種各樣的故事艰匙。那種感覺限煞，就像神游太虛，須臾之間閱盡人間萬千事旬薯。
長大一些后晰骑，開始領略散文和詩詞的雅致和韻味，越發(fā)地覺得文字的世界如此美妙绊序。但那時我的讀物極為有限硕舆，除了偶爾能從圖書館借一些書外，就指望著每三月一期的讀者合訂本骤公，每次合訂本到手抚官，我都會有意識地放慢速度，吃貨不會放棄一丁點的美食阶捆，而我也盡力不遺漏字里行間的美凌节。新的合訂本看完后就再把前一個季度的翻出來，然后再看更前面的洒试，小時候能夠閱讀的文字很少倍奢，看書就跟窮人當家一樣，都要一點點的省著來垒棋，因為沒書的日子于我而言與饑餓無異卒煞。
一直以來，我都算不上是一個上進的學生叼架，但我從未停止過閱讀畔裕，常年累月的衣撬，每個月至少會讀四五本書，自從我捧起書的那一刻起扮饶，我就知曉終我一生都將有書本相伴具练，它會是我畢生的興趣愛好、精神寄托和靈魂居所甜无。
可是隨著年歲的增長扛点，讀過的書越來越多，但書卷的墨香毫蚓，卻是越嗅越淡占键。幼時的我，讀書是出自興趣元潘，是與生俱來的渴求與向往畔乙，我純粹的沉浸其中，真的是做到了“別無他求”這四個字翩概。而長大之后牲距，在與人談及閱讀之時，出于那不可捉摸的虛榮與自得钥庇，總想脫口而出一些能叫人生出景仰之心的東西牍鞠，于是在攤開的書卷之前，仔細思量起來评姨，有多少書是因為興趣所在难述，又有多少書是為了人前顯擺？
如今的我吐句，有著幾個箱子都裝不滿的書胁后，大多繁浩冗長，熟悉的字詞組成晦澀的長句嗦枢，深奧的知識與智慧蘊藏其中攀芯，但并不能被我汲取，類似《邏輯學導論》文虏、《失控》侣诺、《邏輯哲學論》的書比比皆是，隨便抽出一本氧秘，翻開第一頁年鸳，讀上三到五行，就能感覺到腦細胞正在大量陣亡丸相，強打精神繼續(xù)看下去阻星，腦子就越來越像漿糊，大概是戰(zhàn)死的細胞太多，尸體都來不及清掃吧妥箕。
還有一些大部頭如《宋朝鑒賞辭典》、《民國思潮讀本》更舞、《反經(jīng)》等畦幢，這些書無一不是需要靜下心來讀一兩個月才能夠啃完的，而我貪心地讓這樣的書堆滿了寢室缆蝉，細細盤點宇葱，也許我需要十年才能夠把它們看完肉盹，可是捫心自問唯卖，我真的想讀這些書嗎，還是只是為了在他人面前故作不經(jīng)意地提起椎例，我曾經(jīng)看過這樣一本逼格高深莫測的書原杂。
終于有了那么一天印颤，我輕撫滿書架不愿翻開的書，清晰地意識到：我買這些書回來穿肄，都是為了裝逼的年局。
我并不想去讀它們，甚至有些抗拒咸产，我只是期待人們的贊嘆矢否，而非閱讀的趣味，我希望在人們的眼中我是一個讀過許多很厲害的書的家伙脑溢，這就是我讀這些晦澀的書的動力吧僵朗，可我卻因此疏遠了那些喜愛的書籍，深究到底屑彻，我追求的只是一種將它們擺在書架上的成就感验庙，而離幼時體會到的那種純粹沉浸在書本中的精神享受，越來越遠了酱酬，閱讀越來越像是一項任務壶谒，而不是我心心念念的欲望和渴求。
以上是對自我背叛的抱怨和譴責膳沽，下面汗菜，我們再聊些不一樣的東西。
我喜歡看九州系列的眾多小說挑社，翻來覆去地看《盜墓筆記》和《明朝那些事》陨界，喜歡《權力的游戲》和《1984》，覺得《羊毛戰(zhàn)記》想要表達的東西晦澀不明但是構思很贊痛阻，喜歡《百年孤獨》但覺得《一樁事先張揚的謀殺案》太啰嗦菌瘪，相對比而言《心是孤獨的獵手》更加貼近生活，卡佛和奧康納的短篇小說時常讓我覺得當浮一大白，喜歡如閑談一般的散文俏扩，被寫吃的雜文饞出口水糜工，看《塞拉菲尼抄本》這種腦洞大開的書會忍耐不住自己寫上兩段，默念古文詩詞的每一處韻腳录淡，也愛別有韻味的譯詩捌木。
對于自己喜歡看的書，可以津津樂道嫉戚，會樂于分享閱讀時的細微感受刨裆，不用在意它們在人們眼中的逼格高低，有趣與否才是關鍵彬檀，與你契合的文字才會讓人沉迷帆啃，我不必在意人們談論它們的好壞，因為它們對我的價值并不依托于人們的評論而存在窍帝。
可是回過頭來努潘，雖然這些書都能夠讓我內(nèi)在的精神世界內(nèi)得到滿足，但是對我的謀生——通俗的來講就是賺錢——毫無幫助盯桦。我得看一些諸如《暗時間》慈俯、《思考，快與慢》拥峦、《少有人走的路》之類的書來明了如何進行時間管理贴膘、如何思考、如何學習略号，還需要看一些《人力資源管理手冊》刑峡、《組織理論》、《卓有成效的組織》之類的專業(yè)書籍來豐富我的專業(yè)知識玄柠，還需要《Web編程入門經(jīng)典》和《C++程序設計》等來保證我有一條不會通往身無分文的退路突梦。
如果我能夠像豬一樣被飼養(yǎng)到自然老死，而且有足夠的資源來做我想要做的一切事情羽利，那么毫無疑問宫患，我會隨心所欲讀我愛讀的，把那些讀不下去的拿去墊桌腿这弧⊥尴校可是回到現(xiàn)實，為了生活匾浪，為了賺錢皇帮，我得看許多我不想看不喜歡看的書，這讓我對摯愛的東西產(chǎn)生了一種背叛感蛋辈。
我想起了《海上鋼琴師》中的1900属拾，他一生都未離開的那艘船即是他自我滿足的精神世界，在船上的時光如此的美好和快樂，所以他從未想到過到陸地上去看一眼渐白，直到出現(xiàn)了一個讓他心醉的女孩尊浓，那是除卻鋼琴外唯一讓他沉醉其中的，為此他想要嘗試踏足陸地纯衍，但1900在跳板上站了許久眠砾，卻把帽子丟進了水中，轉(zhuǎn)身回到了船上托酸。他對那個從未見過的世界應該也有些許向往吧，但是卻依然沒有踏足其上柒巫，沒有任何東西阻止他励堡，阻止他的只是他自己。
在船被炸毀之前堡掏，他對麥克斯這樣說道：“天啊应结，你看到那些街道了嗎？只是街道泉唁，就有上千條鹅龄。你如何能在那里生活，你如何從那么多中間選擇亭畜？一個女人扮休，一幢房子，一小塊你可以看著的稱之為自己的風景的土地拴鸵，還有一種死亡的方式玷坠？
那整個世界都只是重壓在你身上，你甚至不知道什么時候才是結(jié)束劲藐，是盡頭八堡。我是說，難道你從來都沒害怕自己會因為想到這個就崩潰嗎聘芜？甚至只是想想生活在其中兄渺，就不寒而栗嗎？
我是在生在這艘船上的汰现，我已經(jīng)和這個世界擦身而過了挂谍，但是每次這里都會容納兩千人，而且還承載了人們的愿望服鹅，但是沒有比船頭和船尾之間凳兵，更合適的了。你演奏出了自己的快樂幸福企软，但那是在一架有始有終的鋼琴上庐扫。那就是我所學會的生活方式。”
1900恐懼陸地上的世界形庭，他已經(jīng)習慣了自己足夠快樂和滿足的生活铅辞，他有音樂，也僅有音樂萨醒，是如此的簡單斟珊，但也豐富到別無多求。他懼怕的是復雜的生活富纸，諸多的選擇囤踩，不可預知的未來，這些都意味著他的獨處世界會一點點的被摧毀晓褪，他會被要求彈一些人們熱愛的曲子堵漱，學會與人溝通，他再也不能在正式的演奏會上即興地打亂整個樂隊的節(jié)奏涣仿，他知道勤庐，如果他走下了船，他將變得不純粹好港，而那個寄托著他一切的一切的世界愉镰，也將不復存在。
我也是如此钧汹，在不知不覺中丈探，被人流裹挾著，懵懵懂懂下了船崭孤，我站在1900曾經(jīng)沉默著的跳板上类嗤，看著這個一眼望不到盡頭的世界，我要在這些街道中做出選擇辨宠，是的遗锣，很少有人能夠如1900那么純粹，他選擇了死亡嗤形，可我們還要繼續(xù)在世界中生活精偿，或是卑怯，或是懦弱赋兵，或是勇敢笔咽。
我們有著喜歡的，也有不得不接受的霹期，但是我們可以在這個紛紛擾擾的世界里叶组，盡可能的讓自己向更加純粹的自己靠近一些——在自我的精神世界里。
漸漸地历造，我很少談論我的書籍甩十，不展示也不夸耀船庇，偶爾會與愛書的人討論，我會專門抽出時間看自己喜歡的書侣监，也每天去學習那些對增長知識有用的書鸭轮，至于那些用來裝逼的書，拋開想要在人前顯擺的心思橄霉，偶爾抽空閱讀窃爷，那些書對增長見識也是大有裨益的。
我開始寫讀書筆記姓蜂，我看的書越來越難按厘，筆記也寫得越來越長，我把它們分享給人們钱慢，并不期待贊賞和評價刻剥，我從書中汲取了知識，心懷感激滩字，同時覺得它們應該被更多的人看到，所以我樂于做一個傳播者和解讀者御吞。有時從書中摘的句子會有同感者麦箍，則不勝欣喜；有時人們會對我說一句謝謝分享陶珠，我把這當做是最好的褒獎挟裂。
我重新體會到閱讀的樂趣，不僅僅沉浸于以往所熱愛的揍诽，也在那些授予我知識的書本中诀蓉，我感受到了更多的樂趣，發(fā)現(xiàn)了更多的美感暑脆，打開了另一個世界的門——或者說渠啤，我的世界更加遼闊了。
雖然我們還生活在這個有著些許不堪的世界中添吗，每天被各種各樣并不情愿的事情困擾糾葛著沥曹，但是只要你愿意，你總能找到那么一片屬于你自己的天地碟联，一個獨處的精神世界妓美，一種能夠給予你勇氣，讓你再次踏步前行的力量鲤孵。
