應(yīng)朋友約稿寫(xiě)了這篇文章隘擎，影評(píng)以外發(fā)點(diǎn)私人生活感悟蹄葱。?

1 ?萨脑、邊緣人

記得幾年前在日志里記錄在家鄉(xiāng)的一些感受，那時(shí)候就覺(jué)得自己已經(jīng)是個(gè)“邊緣人”了卦碾，于所在的城市而言（那時(shí)候還在重慶上學(xué)）铺坞，我只是個(gè)停留時(shí)間比較久的過(guò)客，于自己的家鄉(xiāng)而言洲胖，我變成了最熟悉的陌生人济榨，每年像候鳥(niǎo)一樣在夏、冬兩季回到這個(gè)地方短暫停留绿映，我了解這里的一切擒滑，卻逐漸無(wú)法融入并慢慢遠(yuǎn)離。

那時(shí)候?qū)懳南矚g寫(xiě)一些“勵(lì)志的收尾”叉弦，又或者我私心底并不相信或者喜歡這種狀態(tài)丐一，所以我當(dāng)時(shí)寫(xiě)：也許我很快會(huì)走出這樣一種“邊緣人”的狀態(tài)。但時(shí)隔幾年淹冰，我終于開(kāi)始意識(shí)到库车，我也許一生都無(wú)法擺脫“邊緣人”這一身份了。

我總是很想知道那些在一個(gè)地方“生老病死”樱拴，從未被“邊緣化”的人是怎樣的一種狀態(tài)柠衍。帶著內(nèi)心的好奇去搜潘拱，居然真的在知乎上搜到了“從小生活在北上廣等一線(xiàn)城市是一種怎樣的體驗(yàn)？”看著下面的評(píng)論拧略，居然是吐槽占多數(shù)。我一邊表示理解瘪弓，畢竟“生活在別處”“大城市適合奮斗不適合生活”垫蛆；一邊又在骨子里格外羨慕，印象最深的一個(gè)答案說(shuō)“廣州對(duì)我而言腺怯，不是奮斗的舞臺(tái)而是家”袱饭，覺(jué)得非常觸動(dòng)。我多么希望我自己的家鄉(xiāng)就是我?jiàn)^斗的舞臺(tái)呛占，想回家就可以回家虑乖，可以多陪陪父母；從小玩到大的小伙伴一直在身邊晾虑，而不是像現(xiàn)在這樣疹味，基本都散落天涯海角；惦記著家里小吃的時(shí)候不用等到過(guò)年才能回家嘗鮮帜篇；聽(tīng)熟悉的鄉(xiāng)音糙捺，在自己生活了十幾二十年的地方，感受四季的變化笙隙，甚至直接面對(duì)身邊人的生老病死.......

但是洪灯，這些，都只能存在于我的想象里竟痰。從18歲離家去鄰縣復(fù)讀签钩，到如今已近十年，我終于還是把故鄉(xiāng)變成了一個(gè)再也回不去的地方了坏快。

2? 铅檩、散記

很多的同學(xué)、朋友莽鸿、鄰居在這幾年選擇逐漸搬離小鎮(zhèn)柠并，或是搬到市里，或者在大城市買(mǎi)了房富拗，或者嫁到了其它地方定居臼予，今年達(dá)到了一個(gè)頂峰，所以這個(gè)農(nóng)歷新年變成了我最“冷清”的一年啃沪。以往照常進(jìn)行的聚會(huì)粘拾、懷舊儀式都大大減少，我?guī)缀醪辉趺闯鲩T(mén)创千。但是每年看到的小鎮(zhèn)都有不一樣的變化缰雇，就連我自己的家入偷，都在不知不覺(jué)的發(fā)生變化，所以我的所思所想并沒(méi)有比往年少多少械哟。

我爸從前是個(gè)智能手機(jī)盲疏之，因?yàn)樗诩茵B(yǎng)病，閑來(lái)無(wú)事暇咆，居然也開(kāi)始能比較自如地玩微信了锋爪，他和鄰居幾個(gè)大叔建了一個(gè)“幸福社區(qū)群”，搶了別人的紅包爸业，還記得叫我發(fā)紅包給他其骄，他好用來(lái)“還禮”給人家。他也學(xué)會(huì)了看朋友圈扯旷，給我發(fā)過(guò)一些眾所周知的那類(lèi)鏈接拯爽，也在上面關(guān)心我的一些生活，因?yàn)槲彝虏凵虾５奶鞖饫渌懒司觯€特意打電話(huà)來(lái)叮囑半天毯炮，嚇得我趕緊屏蔽了他～因?yàn)橥饶_不便，他把之前養(yǎng)的鳥(niǎo)全都送了人耸黑，家里的生意比早幾年冷清很多否副，加上腿傷的后遺癥，也會(huì)影響到家里的生意崎坊，他似乎有意關(guān)店出來(lái)打工备禀，我私心里并不希望他出來(lái)“吃苦”，但有時(shí)又覺(jué)得他或許也需要了解這個(gè)世界奈揍。

有時(shí)候覺(jué)得和父母之間有代溝曲尸，并不僅僅是文化或者見(jiàn)識(shí)上的差異，可能主要還是因?yàn)槲覀儚奈磳⒏改府?dāng)作獨(dú)立的男翰、平等的人來(lái)好好溝通另患，就像小時(shí)候他們也沒(méi)有多尊重我們一樣，我們也在選擇性地“屏蔽”來(lái)自他們的信息蛾绎，有時(shí)候會(huì)想昆箕，與父母“和解”，或許對(duì)我們自己也會(huì)有益租冠，因?yàn)槲覀円步K會(huì)走到他們這個(gè)年紀(jì)鹏倘。

當(dāng)然，其它的事情都好說(shuō)顽爹，相親這件事情卻似乎沒(méi)那么容易妥協(xié)纤泵。我性格其實(shí)是暴躁易怒的，在親人面前更是肆無(wú)忌憚镜粤，這兩年因?yàn)橄嘤H的事情捏题，已經(jīng)和父母”叫囂“過(guò)無(wú)數(shù)次“我不想結(jié)婚玻褪，不想要生孩子”，連同性戀和冷凍卵子這樣的事情都跟他們宣揚(yáng)了一通公荧，除了讓父母覺(jué)得這些東西簡(jiǎn)直“不可理喻带射、不可思議”以外，也讓他們覺(jué)得他們的孩子始終沒(méi)有長(zhǎng)大循狰。

是的窟社，我說(shuō)“叫囂”，我叫囂得多厲害晤揣，內(nèi)心大概就有多虛弱。我其實(shí)認(rèn)同父母對(duì)我“沒(méi)有長(zhǎng)大”的評(píng)價(jià)朱灿。我憧憬愛(ài)情昧识，但對(duì)婚姻并沒(méi)有多少向往，我也害怕去承擔(dān)更多的責(zé)任盗扒。我之所以無(wú)法心平氣和地和他們溝通跪楞，大概是因?yàn)槲伊?xí)慣了在家里地位的提升，習(xí)慣了逐漸被父母認(rèn)可侣灶、被鄰居夸贊甸祭，當(dāng)你覺(jué)得很多事情你逐漸獨(dú)當(dāng)一面，唯獨(dú)愛(ài)情搞不定褥影，最后要“淪落”到相親這一步池户，父母的種種安排就像是窺探到了內(nèi)心的私密甚至是瘡疤，我這樣的脾氣凡怎，大概沒(méi)法忍得住吧校焦。

我在某一天終于崩潰，竟然像小時(shí)候一樣覺(jué)得無(wú)處可去统倒，于是跑到家里的頂樓喂雞寨典，完事后，坐在那張用了十幾二十年的小矮凳上房匆，曬太陽(yáng)耸成，對(duì)著我爸種的卻沒(méi)怎么打理的花草，還有俯瞰到的小鎮(zhèn)亂拍一氣浴鸿，居然就這樣漸漸平靜了下來(lái)......恍惚間想起了小時(shí)候在對(duì)面的樓頂上曬谷收谷的場(chǎng)景井氢，還有為了寫(xiě)作文，坐在那邊看日落孤芳自賞的場(chǎng)景……我也才發(fā)現(xiàn)岳链，原來(lái)熟悉感會(huì)帶著治愈和安定的功能毙沾。

雖然熟悉，但很多事情都需要靠回憶了宠页，因?yàn)樽兓療o(wú)時(shí)無(wú)刻無(wú)地不在發(fā)生左胞。小鎮(zhèn)也是寇仓。吃的那根豬尾巴比小時(shí)候貴5倍不止，但是它還不是記憶里的味道了烤宙；附近的村莊修起了一條寬敞的柏油路遍烦，比鄉(xiāng)間小道闊氣方便不少，未來(lái)它變成旅游區(qū)躺枕，還會(huì)有更多更大的變化服猪；鄰居家的小孩都很優(yōu)秀，讀書(shū)聰明的有之拐云，生活獨(dú)立的有之罢猪，有種分分鐘被后浪拍死在沙灘上的前浪的自覺(jué)；連大人們也在變化叉瘩，我的奶奶和鄰居很多老人已經(jīng)離開(kāi)膳帕，父母、他們同輩的我的親人薇缅、鄰居都在逐漸變老危彩，也許延續(xù)著過(guò)去的生活節(jié)奏，也許也培養(yǎng)了一些新的愛(ài)好泳桦。

我在這些變化中汤徽，似乎越來(lái)越不像從前那樣希望找到自己的位置，而是變得”隨波逐流“灸撰，我告訴自己谒府，花時(shí)間去想自己身份的事，不如多陪下父母聊天或者打麻將浮毯。找自己的位置也不如賺錢(qián)重要狱掂，父母的年紀(jì)漸長(zhǎng)，你還需要靠自己的雙手亲轨，去為他們創(chuàng)造更好地生活趋惨。

哎呀，一不小心又”勵(lì)志地收尾“啦惦蚊，其實(shí)吧器虾，我想說(shuō)個(gè)事實(shí)，和大多數(shù)人一樣蹦锋，我們每年從家鄉(xiāng)出發(fā)兆沙，每年都躊躇滿(mǎn)志，最后歲末年終滿(mǎn)意或者失意而歸莉掂，其實(shí)都不過(guò)是陷入到滾滾的人流和時(shí)代洪流中的一場(chǎng)掙扎葛圃。回不去的是故鄉(xiāng)和夢(mèng)想，能把握的只有當(dāng)下的生活，這大約也是故鄉(xiāng)告訴我的真相库正。