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再有三天就是西方的平安夜，也是我的生日低矮。不知是心心戀戀還是極度排斥的19歲，就這樣隨著我毫無波瀾的日子來了被冒。
18歲的最后三天军掂，就這樣想著感覺不到有老一歲的壓迫感。今年以前昨悼，我把每年的生日都看得很重要蝗锥，像是按例舉行什么重要滑稽的儀式一般÷蚀ィ可對生命來說啊终议，不過是多刻了一圈年輪，無法引起重視的葱蝗，我拼盡了全身力氣花了365天去度過的生命穴张，好像在第一句生日祝福時(shí)就開始消散。年長一歲两曼，就應(yīng)該換一種活法皂甘，換一種方式去拼命，我希望年復(fù)一年變化的不是年齡而是生活方式和思想合愈。
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18歲這年叮贩，我經(jīng)歷了抑郁癥，也和它說了再見佛析；我掉進(jìn)了萬丈深淵益老，也爬出來與它揮手擁抱；我看過世間炎涼寸莫，卻沒能做到知世故而不世故……
18歲這年捺萌，我遇到了人生第三次大離別。第一次是不知世情的小學(xué)畢業(yè)膘茎；第二次是懵懵懂懂的升入高中桃纯；第三次便是“逃離地獄奔去天堂路上”的揮手道別酷誓。在這些日子，我們與很多人說了再見态坦，在不久以后真的見到了盐数。而有的人吶，在你不經(jīng)意的揮手中伞梯，不在意的一句再見中玫氢，一生中再也沒能見過。這一年谜诫，我預(yù)知不到我在多少人的生命里徹底消失了漾峡。
18歲這一年，我反復(fù)擺脫自己不喜歡的人喻旷，卻沒能脫離不順人意的生活生逸。這一年，有個(gè)人讓我記住是我改變了他的一生且预，是我讓他變成了糟糕的樣子槽袄，我沒在意，我覺得每個(gè)人做的每一個(gè)決定都是經(jīng)過大腦的辣之，沒人能強(qiáng)迫你去做心里不愿意的事兒掰伸。可日子久了我才發(fā)覺怀估，一個(gè)人是真的可以改變另一個(gè)人的一生的狮鸭，可能在你不經(jīng)意的一句玩笑，不在意的一個(gè)舉止多搀，當(dāng)然歧蕉，這種可能性是極其小的。我不知道自己為什么現(xiàn)在會這樣覺得康铭，也沒有人改變了我的一生惯退，我不明白，可我不再想从藤。很多問題催跪，深究就沒意思。
18歲這一年夷野，我見奶奶的次數(shù)越來越少懊蒸。我還是覺得有她的地兒才算家，這話一點(diǎn)兒也不假悯搔。以前總待在她身邊骑丸，發(fā)現(xiàn)不了奶奶皮膚的褶皺、頭發(fā)里的銀絲在日子里細(xì)微的變化，現(xiàn)在啊通危，我生怕見到她發(fā)覺她與我腦中的模樣有了變化铸豁，這種沖擊感會讓我感到恐懼，這是我這一生中最害怕也最接受不了的事兒菊碟。很多時(shí)候我就想节芥，電話那頭的回音是在的；冰箱里我愛吃的也在的逆害；每次出門前的念叨聲和祝福聲也在的藏古。這一切，都永是在的忍燥。
18歲這一年，我進(jìn)行了我人生中第一次為期四個(gè)月以上的工作隙姿。老板幾次三番拋出誘人的條件想要我留下一直工作梅垄，我頭一次意識到，真的會有人因?yàn)樽约旱睦娼z毫不理會別人的人生也根本不在意输玷。第一次近距離接觸到人性的冷漠队丝，原來這個(gè)社會人魚混雜一點(diǎn)也不假。
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今年2017欲鹏，我在2017的尾巴迎來我的19歲机久。有遠(yuǎn)道而來和我一起吹蠟燭的朋友；有家人真心誠摯的祝福赔嚎；有我對新一年的滿心期待膘盖。這一切，都是皆大歡喜剛剛好的樣子尤误，是我迎接新生的樣子侠畔。
