文/壹見(jiàn)? ????感謝您的閱讀沙合！
我有一個(gè)簡(jiǎn)單的老婆，該吃吃跌帐，該睡睡首懈，似乎沒(méi)有什么能夠影響到她绊率。但我知道她內(nèi)心所牽掛的，有時(shí)候她會(huì)像個(gè)孩子發(fā)脾氣究履，會(huì)突然間心情很低落滤否，會(huì)不想說(shuō)話，那只是因?yàn)樗雰鹤恿恕?/p>
認(rèn)識(shí)她源于大學(xué)同學(xué)的牽線最仑，然后追了三四年藐俺，異地，還算不上戀泥彤。那個(gè)時(shí)候只是一心覺(jué)得欲芹，努力去爭(zhēng)取，要和她好吟吝。于是菱父，從江西到河南，來(lái)回兩次（第三次胎死腹中）剑逃，期間一直保持通信和電話滞伟。雖然有時(shí)候覺(jué)得自己挺粘人的，那種關(guān)心或者在他人眼里看來(lái)就是啰嗦炕贵，但走到底梆奈，她成了我的妻。
我知道那時(shí)的我是真正的我称开，一門心思想對(duì)一個(gè)人好亩钟，用自己的方式，活得像自己鳖轰，付出也好清酥，關(guān)心也罷，從未有過(guò)遮掩蕴侣，就像任賢齊唱的“破開(kāi)胸膛我讓心在烈日底下曬”焰轻。我喜歡當(dāng)時(shí)年少輕狂的自己，喜歡那時(shí)自己的意氣風(fēng)發(fā)文采飛揚(yáng)昆雀，即便在今天看來(lái)那些發(fā)表過(guò)的文字是那么經(jīng)不起推敲辱志。不是說(shuō)不好，只是隨著歲月的累積狞膘，口味和思想總在變化揩懒。而那個(gè)時(shí)候的我，真實(shí)挽封。
而現(xiàn)在已球，我突然有點(diǎn)討厭自己。我活成了生活的傀儡虽风，工作的奴隸芹橡，以至于頻頻出錯(cuò)還找不到方法爵赵。問(wèn)題的核心在于我弄丟了自己硫痰。我很想去拾回，拾回曾經(jīng)最初也是最真的美好隙袁，但很難犬庇。被安排思劳，被指引馍忽，被動(dòng)接受和傾聽(tīng)，人格中的另一個(gè)自己明明在說(shuō)NO燕差，而表象呢遭笋，卻是未經(jīng)取舍的認(rèn)同。
到底什么才是我想要的徒探？那個(gè)屬于真實(shí)的自我瓦呼。
我熱愛(ài)文字嗎？那么為何我的文案水平還停留在很久以前的某個(gè)高度测暗；
我熱愛(ài)生活嗎央串？那么為何我有時(shí)候又會(huì)如此的消極讓自己沉溺而不自知；
我的夢(mèng)想是什么碗啄？是要出書(shū)當(dāng)一個(gè)作家嗎质和？作家是不會(huì)活在自己的世界里的，他會(huì)將生活的感悟付諸筆端稚字，而不是無(wú)病呻吟饲宿，而不是顧影自憐，而不是渾渾噩噩胆描，連自己都不知道自己想要的是什么瘫想。
幸運(yùn)地是，我有一個(gè)簡(jiǎn)單的老婆昌讲，她教會(huì)了我許多国夜。她可以在工作之外一覺(jué)睡十多個(gè)小時(shí)，但同時(shí)在工作時(shí)能連續(xù)奮戰(zhàn)24小時(shí)短绸。她可以冷靜細(xì)致地剖析我身上存在的問(wèn)題车吹，但同時(shí)她又能夠體貼我那顆脆弱敏感的玻璃心。她可以善待身邊的每一個(gè)人醋闭，但同時(shí)她又能夠犀利地對(duì)待工作上的每件事礼搁。她很簡(jiǎn)單，她現(xiàn)在就在我的身旁安然入睡目尖。而我馒吴，還在糾結(jié)月度計(jì)劃該怎么寫，我在糾結(jié)我哪里沒(méi)做到boss心里，我在擔(dān)心饮戳，而這種擔(dān)心純粹多慮豪治，它解決不了任何問(wèn)題。
我要做的扯罐，是規(guī)劃好自己的人生吧负拟。
首先活得先像一個(gè)人，再像自己歹河。
做事先思考三分掩浙，再開(kāi)始動(dòng)手。
人不是活給任何一個(gè)人看秸歧，也不是給生活做做樣子厨姚。
做好每一件工作，而不只是完成键菱；
表達(dá)內(nèi)心的想法谬墙，也不只是盲從；
追逐熱望與夢(mèng)想经备，那是生命所向拭抬。
活得像自己，瀟灑坦蕩侵蒙，如風(fēng)自在造虎。
活出自己的明天。
