夜深了疮丛，總是想寫些什么幔嫂，多久沒(méi)有這種感覺(jué)了，曾經(jīng)那么喜歡寫東西誊薄，一有點(diǎn)什么感想了就要寫寫寫履恩，其實(shí)挺懷念那個(gè)時(shí)候的，一到晚上不睡覺(jué)呢蔫，想這想那切心，然后第二天中午才起床，對(duì)我來(lái)說(shuō)，真的是不論過(guò)去發(fā)生的是開心的還是不開心的绽昏，都會(huì)成為未來(lái)無(wú)比懷念的协屡。我想要做演員，想要當(dāng)作家而涉，想要沉迷在類似《魔獸世界》這樣的游戲著瓶。老公一度說(shuō)我是因?yàn)閻?ài)慕虛榮想要成名，其實(shí)真正做什么無(wú)所謂啼县，我甚至曾經(jīng)也相信了他對(duì)我的評(píng)價(jià)材原，但其實(shí)他錯(cuò)了，我只是過(guò)不好自己的人生季眷，于是我想活在別人的人生里余蟹。那種典型的無(wú)法面對(duì)現(xiàn)實(shí)生活的人，說(shuō)的就是我子刮。
今天老公突然來(lái)了一句威酒，你應(yīng)該看心理醫(yī)生，我很詫異挺峡，我一直以為我自己已經(jīng)把自己治愈了葵孤，我以為我已經(jīng)是一個(gè)正常人了，已經(jīng)沒(méi)有心理疾病了橱赠，但老公這么說(shuō)尤仍，也許我真的只是自以為的治愈吧，也許有些東西狭姨，不通過(guò)心理醫(yī)生宰啦，自己無(wú)法發(fā)現(xiàn)，也無(wú)法治愈饼拍，就像很久很久以前赡模，我也是不知道自己有心理問(wèn)題的，而就這樣一個(gè)有心理問(wèn)題的我师抄，面對(duì)已經(jīng)3歲的孩子漓柑，我堅(jiān)持著自己親自撫養(yǎng)，我真的不知道自己這樣做真的對(duì)孩子是好的嗎司澎？我真的是蜜汁的無(wú)自信欺缘，甚至自卑。
在這個(gè)我不知道怎么是對(duì)挤安、怎樣是錯(cuò)的世界谚殊，我真的感覺(jué)我與它是格格不入的，有時(shí)候也真的挺佩服自己竟然就這樣的活了快30年蛤铜，自己的內(nèi)心也是挺強(qiáng)大了嫩絮。我這個(gè)人總是撕裂的丛肢，又想這樣，又怕那樣剿干，永遠(yuǎn)沒(méi)有堅(jiān)定的想法蜂怎，也永遠(yuǎn)不知道對(duì)錯(cuò)，這是怎樣一個(gè)我爸枚杠步！是什么造就了這樣的我？如果這個(gè)世界不是這樣的榜轿，為什么要讓我在這個(gè)世界上存在幽歼？是為了襯托那些美麗的人嗎？是為了襯托那些成功的人嗎谬盐？最近看的一個(gè)電視劇甸私，《小情人》里面有一個(gè)特別與社會(huì)格格不入的人，真的感覺(jué)這人不可理喻之外飞傀，卻又有一種知音般的同情皇型，我何況不像他一樣，只不過(guò)他展現(xiàn)真我砸烦，而我弃鸦，把自己隱藏起來(lái)，越藏越深幢痘，到最后寡键，連我自己都找不到自己了。
蜜汁尷尬……未來(lái)雪隧，未知的未來(lái)，你將是什么樣的员舵？無(wú)知脑沿、迷茫。
