文 沁藍(lán)
面對一地狼藉的飯屑豺妓,你是發(fā)飆還是無視?
面對玩耍后一身臟兮兮的孩子布讹,你是懲罰還是默默地清洗琳拭?
面對公共場合大吵大鬧的孩子,你是呵斥還是不管不問描验?
...
媽媽們真的無時(shí)無刻不面臨著選擇白嘁。
育兒是母親唯一無法辭掉的天職,每一位媽媽都有自己管教的方式挠乳。
有沒有思考過权薯,你究竟是一位什么樣的媽媽?
控制型:什么都要管睡扬。
放任型:什么都無所謂。
輕視型:低估甚至否定孩子的感受黍析。
溺愛型:不管孩子干什么都是好的卖怜。
懲罰型:讓孩子感到害怕和緊張。
賄賂型:什么都以利益誘導(dǎo)阐枣。
尊重型:什么都尊重孩子的感受马靠。
情感型:什么都通過情感引導(dǎo)。
道理型:不管干什么都要以理服人蔼两。
...
可以說方法沒有“唯一”甩鳄,但我們需要選擇對孩子最好的方式。
01
命令和威脅是控制型父母的常見策略额划。
“都給我停下妙啃!”
“現(xiàn)在,馬上關(guān)掉電視機(jī)俊戳,都給我去吃飯揖赴。”
“不許再跑了抑胎,立刻回房睡覺燥滑。”
“再哭臉阿逃,以后就沒有糖果吃铭拧!”
孩子尤其是幼兒赃蛛,總是好動(dòng)而精力充沛的,他們對這個(gè)世界充滿好奇搀菩,探索欲焊虏、求知欲處于最為旺盛的階段。
控制型父母偏愛展現(xiàn)自己的威儀秕磷,但你希望孩子是出于對你的恐懼而順從诵闭,還是出于對你的愛戴和敬重而合作呢?
而且孩子如果長期受到壓抑澎嚣,會渴望一切可以放縱的機(jī)會疏尿,就如”脫韁野馬“,一旦失控易桃,后果不堪設(shè)想褥琐。
02
唉聲嘆氣、熟視無睹是放任型父母的一般模式晤郑。
“我有什么辦法敌呈。”
“這也沒什么大不了的造寝】暮椋”
“不過就是聲音大點(diǎn)〗肓”
“他還這么小析显,有什么關(guān)系∏┰撸”
在放任型家庭成長的孩子谷异,往往個(gè)性散漫,因?yàn)闆]有受到良好的管教锦聊,會缺乏約束意識和規(guī)矩意識歹嘹,而且沒有群體歸屬感。
因?yàn)榭释麣w屬和依賴孔庭,他們可能更容易跑到家外去尋找家里無法得到的情感滿足尺上。
如果此時(shí)父母沒有及時(shí)發(fā)現(xiàn)并加以制止,他們很有可能在外遇到那些披著人皮的惡魔史飞。
03
忽視孩子的感受尖昏、不懂孩子的內(nèi)心是輕視型父母的常態(tài)。
“你還這么小构资,懂什么抽诉。”
“大人說話吐绵,沒你什么事迹淌『诱溃”
“行了,不要大驚小怪的唉窃!”
“得了吧耙饰。”
輕視孩子的感受纹份,是一種下意識的想法苟跪。
不只是父母,每一個(gè)人都有可能會這樣做蔓涧,因?yàn)楹⒆邮侨绱巳菀妆缓鲆暋?/p>
試想一下件已,換做是你,總是被忽視和敷衍元暴,你會作何想法篷扩?
無論發(fā)生什么事,你是否首先考慮:”我的孩子怎么想茉盏?“
搬家了鉴未,轉(zhuǎn)校了,我的孩子會怎么想鸠姨?離婚了铜秆,我的孩子會怎么想?
作為父母享怀,你有想過提前和孩子去商量嗎羽峰?
如果沒有正確引導(dǎo)孩子合理表達(dá)感受,沒有教他如何去面對痛苦添瓷,那他在未來難以獲得這種必備生存能力。
04
無原則的寵愛是溺愛型父母的標(biāo)配值纱。
“好好好鳞贷,你說的都好∨斑耄”
“媽媽馬上去買搀愧。”
“你想要的媽媽都買給你疆偿≡凵福“
放任是不管不顧,溺愛則貽害更大杆故。
溺愛型父母大多抱著“絕不能讓孩子遭一點(diǎn)罪迅箩、受一點(diǎn)委屈”的心理,盡量滿足孩子提出的一切要求处铛。
放縱溺愛孩子饲趋,可能會讓孩子覺得什么都是理所當(dāng)然拐揭,長大后缺乏同理心和同情心,根本不知設(shè)身處地為他人著想奕塑,變得自私自利堂污,還會妨礙他獨(dú)立人格的養(yǎng)成。
05
暴力傾向龄砰、消極處罰是懲罰型父母的常見武器盟猖。
”你這個(gè)白癡!“
”我怎么就生了你這么個(gè)廢物换棚!“
”今晚不準(zhǔn)吃飯式镐,自己罰站∑耘荩“
甚至直接武力相加碟案。
打屁股、訓(xùn)斥颇蜡、板起嚴(yán)肅的面孔价说、罰站等是我們常用的懲罰手段。
但需要記住的是风秤,懲罰永遠(yuǎn)不是目的鳖目。
所以,運(yùn)用這一手段永遠(yuǎn)需要慎重缤弦,尤其需要分析孩子犯錯(cuò)的原因领迈,找出問題的根源,而不是一大了之碍沐。
如果沒有找到問題的癥結(jié)所在狸捅,即便一次懲罰,可能讓孩子不得不順從累提,但從內(nèi)心他卻沒有認(rèn)可尘喝,下次一樣會再犯。
懲罰還有可能導(dǎo)致孩子叛逆斋陪,私底下養(yǎng)成好勇斗狠的性格朽褪,傷害無辜同伴。
06
采用外部激勵(lì)誘導(dǎo)是賄賂型父母的常用手段无虚。
”你快點(diǎn)吃飯缔赠,吃飯媽媽獎(jiǎng)勵(lì)你一塊餅干∮烟猓“
”不玩平板了嗤堰,媽媽獎(jiǎng)你一塊巧克力∨厮”
"如果現(xiàn)在馬上回家梁棠,媽媽就獎(jiǎng)你最喜歡吃的果凍置森。“
外部獎(jiǎng)勵(lì)并非不好符糊,但不要輕易的把孩子本應(yīng)該做的和獎(jiǎng)勵(lì)聯(lián)系在一起凫海。
偶爾在特殊場合下使用正面獎(jiǎng)勵(lì),確實(shí)可以吸引孩子的注意力男娄,達(dá)到效果行贪。
然而,用獎(jiǎng)勵(lì)來操縱孩子確是錯(cuò)誤的模闲。
如果你賄賂他建瘫,下一次他還會期望得到同樣甚至更好的回報(bào)才會合作。
我們有責(zé)任讓孩子沒有獎(jiǎng)勵(lì)也應(yīng)該去做正確的事情尸折。
這也是他從小就必須樹立的正確觀念啰脚。
從上面的分析我們可以看出,對孩子一味的控制实夹、放任橄浓、輕視、溺愛亮航、賄賂是不行的荸实。
從長遠(yuǎn)來講,無論是哪一種缴淋,都不會讓孩子成為一個(gè)擁有健康心靈准给、有責(zé)任感的人。
我們?nèi)绾螌Υ⒆又囟叮麄儗砭蜁绾螌Υ齽e人露氮。
不要期望經(jīng)常被你欺騙的孩子以后成為一個(gè)誠實(shí)的人,也不要希望老是被你毆打的孩子富有同情心钟沛。
我們必須去反思那些古老而無效的教育方式沦辙,從而選擇更好的育兒方式,讓他們在進(jìn)入社會后具備相應(yīng)的社交能力讹剔。
最有利孩子茁壯成長的條件是獲得父母的支持、指導(dǎo)和建議详民。
讓孩子合作的關(guān)鍵在于激發(fā)他們的內(nèi)在能動(dòng)性延欠,要讓孩子因?yàn)樽约菏芤娑プ园l(fā)做某事,而不是因?yàn)橥{沈跨、逼迫或者賄賂由捎。
那剩下的尊重型、情感型饿凛、道理型狞玛,究竟哪種方法最適合你和孩子软驰?
我們下期再續(xù)。