幾個月，我不曾說過一句帶有憤怒語氣的話語筑悴，所有的脾氣都在沉默里憋到窒息们拙，不言不語。哪怕心里些些許許的抱怨阁吝，我不說砚婆，成全你的驕傲，甚至虛榮突勇。

我把自己包裹在幽怨里很久很久装盯，不見你，并不會想你甲馋，不會守著手機害怕錯過每次你尋找我的時間埂奈，不會擔(dān)心著你有沒有好好休息，有沒有好好吃飯摔刁，因為是白費挥转。

我的碎碎念海蔽，嘮叨著的那些關(guān)心共屈，你只是一個句號作為回應(yīng)，連敷衍都不愿党窜。

我的小失落拗引，得不到你的安慰，只是一連串的笑幌衣。

我在你面前矾削，已經(jīng)很低很低壤玫，去迎合你的自傲，去夸贊你哼凯，去奉承你欲间，不說一句打擊你的話，不違背你的想法断部，不反駁你的觀點猎贴，不對你用命令式的口吻，總是去試探著蝴光，征求你的同意她渴。

因為你任性而活，說的最多的話語是蔑祟，我不要趁耗，我不管，我才不干疆虚，你管我苛败，我不去了。我不敢對你提什么要求径簿，因為害怕你這些消極的回答著拭，不敢讓你為我做什么，不敢去幻想我們還可以一起去做什么牍帚。

你不讓我說儡遮，哦，那么我的無奈你怎么會明白暗赶，你不讓我用感嘆號鄙币，我的語氣你怎么會懂得。

我總覺得我們從沒有站在平等的位置上蹂随，你總是給我一種高高在上的姿態(tài)十嘿，感覺就像是，我瘋狂的癡迷于你岳锁，而你善良的給我一個做你女朋友的機會绩衷，施舍給我一段感情，然后我要對你百依百順激率，視你如我信仰咳燕。

可是，我好像沒有那么喜歡你乒躺，或許是招盲，我不適合喜歡你。就像我看的書你不會愿意看嘉冒，我期待的人生你不會愿意過曹货，我想要的咆繁，從來只是一個懂我的人，不必解釋顶籽，就知道我想要的玩般。

我知道，你不可能在我什么都不說的情況下礼饱，明白我心中所想壤短，所以，我向你傾吐記憶里的黑暗慨仿，告訴你久脯，我想要的。我等待的镰吆，是讓我繼續(xù)陪著你的希望帘撰，能夠從你的行動里讓我義無反顧的堅持的力量。

在那之前万皿，我們幾乎一周不見摧找，你不曾曉得，我的壓抑牢硅，我的難受蹬耘，我的悲涼，你不曾曉得减余，在我準(zhǔn)備放棄臺灣行的時候综苔，我也準(zhǔn)備放棄你了。

我真的羨慕那些被捧著的女生位岔，像小公舉一樣如筛，有自己的驕傲，有著自己小小的虛榮抒抬，總是能夠得到肯定杨刨，得到夸贊，哪怕是一種妥協(xié)式的擦剑，無奈式的表揚妖胀，也勝過一句，你是豬么惠勒，你好蠢啊赚抡。那些拙劣的愚蠢表演，不是為了給你嘲諷我的理由捉撮，只是想著怕品，哪怕我有這些幼稚的舉動妇垢，你也會順著我吧巾遭，會毫不介意肉康，依舊滿足著我那份單純的自尊。

今天灼舍，第一次吼和，我不想再那樣在你的抱怨里繼續(xù)給你安慰，我不想再憋著滿心的氣憤還順著你骑素，我真的不想忍了炫乓，不是我敏感，我只是不想再猜你的內(nèi)心在想什么献丑，你字面上是怎樣的情緒末捣，我便意會成怎樣的心情。而且创橄，我難道不可以抱怨一次么箩做。

我也是倔強的性子，不會吵架妥畏，便會犟著不說話邦邦，其實，只要有一句軟話醉蚁，我便釋然了燃辖。只是，那不是你會做的事情网棍。

女生節(jié)黔龟，沒有你的祝福，依舊還是有人愿意許我心愿滥玷。

心中難受捌锭，沒有你的傾聽，依舊還是有人給我擁抱罗捎，為我心疼观谦，給我一方可以安歇的角落。

迷茫桨菜，壓抑豁状，沒有你的意見，依舊還是有人與我支持倒得，讓我繼續(xù)走泻红。

今天，本是晴日霞掺，給你的生日禮物也已經(jīng)備好谊路，期待明天和你一起去看電影，在思考著白色情人節(jié)怎么度過菩彬，也慶幸與你說開的那些話缠劝。

轉(zhuǎn)眼卻又讓我崩塌潮梯，生理期的焦慮本就肆意擴(kuò)張，如今更是失望惨恭”螅總有人問我，你對我好不好脱羡，我不知道要怎么回答萝究，你的好，我見到的總是形式上的好锉罐，我感受不到精神上的好帆竹，或許是我苛責(zé)，若真如此脓规，也是不合馆揉。

我是不是真的不適合喜歡你，或許我不會有那種刻骨銘心喜歡的人抖拦，只需要一個愿意對我好的人升酣，能夠順著我一點，給我一些關(guān)心态罪，細(xì)碎的念叨噩茄，不必有那么多禮物堆砌的驚喜，只是細(xì)水長流复颈，讓我安心绩聘，讓我小小的驕傲，那么我愿意回饋與同樣的關(guān)懷和善意耗啦，以及陪他度過每一晌時光凿菩。

我沒有很喜歡你了，就像帜讲，我從不曾感受到的衅谷，你對我的喜歡。