我從不害怕孩子犯錯胃珍，因為犯錯是件“好事”辱匿！
因為這不僅是我們培養(yǎng)孩子正確思維的良機，也是我們與孩子建立深厚情感的契機育八。
如何借助“犯錯”，使孩子的心智走向成熟呢赦邻？
如何借助“犯錯”髓棋，使孩子與家人建立親密關系呢？
一惶洲、孩子按声，犯錯了，別害怕恬吕！
一位媽媽正在廚房里忙碌著签则。
突然，從客廳里傳來“啪”的一聲铐料，一個盤子摔碎在地渐裂。
媽媽聞聲后趕忙跑過來，看到孩子沒事余赢，開始暗暗慶幸芯义。
但滿地的狼藉實在是太刺眼了，媽媽頓時心生怒火妻柒，大聲呵斥道：“誰讓你又干壞事兒了扛拨！不是告訴你別亂動了嗎，你怎么這么不懂事举塔？”
尚未從摔碎盤子的恐慌中走出的孩子绑警，此刻，又陷入了媽媽聲嘶力竭的恐嚇中央渣。驚恐萬分计盒，孩子忍不住開始嚎啕大哭，以釋放內(nèi)心所有的不良情緒芽丹。
媽媽見狀北启，頓時無名火起，放大發(fā)了分貝責備道：“你還哭拔第？摔碎盤子有理了是吧咕村。你就知道哭！”
這個場景是不是似曾相識呢蚊俺？
你有發(fā)現(xiàn)嗎懈涛？這位媽媽不僅情緒失控，還不斷給孩子貼上了“壞孩子”標簽泳猬，這不僅使孩子對自己失去信心批钠，也使孩子對媽媽的愛產(chǎn)生質(zhì)疑宇植，這是非常可怕的埋心。
讓我們一起看看指郁，媽媽都給孩子貼了哪些標簽呢？
媽媽說：“誰讓你又干壞事兒了踩窖？”
孩子接收到的信息是：我是個只會干壞事兒的壞孩子坡氯，所以我今天又把盤子打碎了。
媽媽說：“你怎么這么不懂事兒洋腮？”
孩子接收到的信息是：我不是懂事的好孩子！
自暴自棄的孩子會想：我應該乖乖聽媽媽的話手形，以后再也不亂動東西了啥供。——于是库糠，孩子喪失了嘗新能力伙狐。
判逆的孩子會想：既然你說我是個不懂事的人，那我以后再也不聽你們的話了瞬欧〈海——于是，孩子便開始變本加厲地挑戰(zhàn)家長的極限艘虎。
媽媽又說：“你就知道哭唉侄。”
孩子接收到的信息是：我是個愛哭的孩子野建∈艋看，我現(xiàn)在不就在哭嗎候生？
這位媽媽始終堅信：只要用“批評同眯、斥責”的管教方式，就能讓孩子變得更好唯鸭。所以须蜗，她選擇了極為簡單粗爆的管教方式，對孩子進行苛責目溉，放大分貝讓孩子感到懼怕明肮。
這真的不失為一個“非常有效”的管教方式，因為孩子在權威下選擇了退縮停做、乖巧和聽話晤愧。
孩子內(nèi)心讀白：
媽媽，我現(xiàn)在害怕極了蛉腌，我以后再也不亂碰東西了官份。
你知道嗎只厘？我真的不是故意的。因為我個子太小了舅巷，怎么也夠不到桌上的水果羔味，一不小心才把盤子扒到了地上。從盤子摔壞的那一剎那钠右，我嚇壞了赋元。
是的，也許真的如你所說：我就是一個“不聽話”飒房、“不懂事兒”搁凸、“愛哭”的壞孩子。我可能真的什么都做不好……
媽媽狠毯，你現(xiàn)在是不是已經(jīng)不愛我了呢护糖？
《正面管教》一書中說，是什么讓很多人覺得嚼松，要使一個人變得更好嫡良，就要讓他感覺到遭糕呢？
我們常常覺得献酗，只有對孩子“惡言相向“寝受，就會讓他們變得更好。果真如此嗎罕偎？
語言暴力很澄，只會讓孩子喪失信心，不是變得膽小怯弱锨亏，就是叛逆無度痴怨。最可怕的是，孩子開始對父母的愛表示質(zhì)疑器予，失去安全感浪藻。
一個沒有安全感的孩子，會成長為一個沒有安全感的成人乾翔。于是爱葵，你總會看到許多心智不夠成熟的人，在無助中艱難地生活著反浓。
我相信萌丈，沒有哪位家長愿意看到這樣的結局。
那雷则，當孩子犯錯時辆雾，如何使孩子變得更好呢？
首先我們必須堅信月劈，惶恐與自責已經(jīng)是對孩子最好的警示與教訓了藤乙。
再次，你只需要給予他們無條件的愛和安慰惭墓，教會他們?nèi)绾问帐皻埦痔沉海绾伪苊獍l(fā)生類似的問題就好，無須責備腊凶。
你應該立即上前抱住孩子划咐，說：“寶貝，你有沒有被傷到钧萍？是不是嚇了一跳褐缠？”
孩子點點頭，內(nèi)心開始平復风瘦。
“媽媽知道你一定是不小心送丰，才把盤子打地上的對嗎？”表示對孩子的信任弛秋。
當孩子感覺到了媽媽的愛，就不會再為摔碎盤子而惶恐不安俐载，更不會擔心因此而受到責罵蟹略。
“那我們一起把地掃干凈好不好？”
如果是大一點的孩子遏佣，你可以說：“那請你把地掃干凈好嗎挖炬？”
“把地掃干凈”才是孩子應當承擔的“直接后果”，但絕非是遭受責罵或者侮辱状婶。
事后意敛，你還可以抱著孩子一起探討，盤子是怎么摔在地上的膛虫，問問孩子有沒有辦法避免類似問題的發(fā)生草姻。
解決問題的方式千千萬，唯一不可取的方式就是讓孩子感到恐懼稍刀，并對自己喪失信心撩独。
講到這里，不禁想起一件有趣的事账月。
前不久回家综膀，我不小心將板凳上的盤子打碎了。
當時本能地開始心驚肉跳局齿，第一反應就是看看有沒有被媽媽咪發(fā)現(xiàn)剧劝；緊接著，就趕緊請弟弟幫忙抓歼，偷偷將盤子扔到外面去了讥此，沒被媽媽發(fā)現(xiàn)拢锹。
一切安排妥當后，我吊著的一顆心才放下來暂论。這時面褐，突然發(fā)現(xiàn)，自己剛剛的心理和行為好幼稚啊取胎。
于是展哭，我開始反思：如果這事兒的發(fā)生在其他任何一個地方，我會不會像剛才一樣亂了方寸呢闻蛀？
我敢肯定：不會匪傍。
小時候做錯事，我們常常挨批觉痛。所以即使長大了役衡，有的心理障礙依然無法逾越，就像剛才滑稽的自己薪棒。
后來手蝎，我問媽媽，如果我不小心打碎了盤子俐芯，您會不會生氣棵介？
媽媽說，當然不會呀吧史。
同樣的錯誤邮辽，人們對待成人總是更加開明！
二贸营、聊天時吨述，盡量避開孩子
聊天時，一不小心钞脂，就給孩子貼了張標簽：
第一類：家長在孩子面前揣云，給別人“貼標簽”；
第二類：家長在他人面前芳肌，給孩子“貼標簽”灵再。
第一類“標簽”是這樣啪啪貼上去的：
1、“誰誰長得真丑亿笤，可不如我們家小豆丁翎迁，看著就讓人舒服【谎Γ”
2汪榔、“誰誰真不聽話，總搶人家東西〕针纾”
3雌团、“誰誰可真討厭，總把別人弄哭士聪〗踉”
……
家長在談及他人時，常常無意識的剥悟，就給人家貼了張標簽灵寺。如果孩子在現(xiàn)場，我們就需要提高警惕了区岗，因為很多觀點會直接影響孩子的心智模式略板，讓我們一起看看：
1、“誰誰長得真丑慈缔，可不如我們家小豆丁叮称，看著就讓人舒服∶旰祝”
“哦瓤檐，原來外貌這么重要呀，還可以拿來跟別人比娱节。幸好媽媽說我長得好看距帅，太開心了。嗯括堤，誰誰真丑！”
這就可以很好地解釋绍移，為什么我們常城那裕看到一些相貌平平的人會自卑；有些漂亮的人會嫉妒比自己更漂亮的人蹂窖；有些人對他人的努力視而不見：“切轧抗，有什么了不起的，不就是靠臉吃飯嘛瞬测！”横媚；而更為可怕的是，我們常常在新聞中看到月趟，誰誰傾家蕩產(chǎn)去整容灯蝴，不幸失敗，于是無處申訴孝宗，開始郁郁寡歡穷躁。
悲劇總是這樣不斷上演，卻從未落下帷幕……
美麗容顏因妇，是你唯一的追求嗎问潭？
仁者見仁猿诸，智者見智罷。美人千千萬狡忙，實在比不過來啊梳虽。我還是喜歡這句話“若有詩書藏在心，歲月從不敗美人灾茁〈芫酰”
2、“誰誰真不聽話删顶，總搶人家東西竖螃。”
“哦逗余，原來搶了別人的東西特咆，就是一個不聽話的人。我可不愿意和壞孩子一起玩兒录粱，誰誰真討厭腻格。”
3啥繁、“誰誰可真討厭菜职，總把別人弄哭∑烀觯”
“誰誰把小伙伴弄哭了酬核，所以，他是一個令人討厭的壞孩子适室〉找猓”
在孩子眼中，父母是“天”捣辆、是“上帝”蔬螟，每句話都極具權威性。
當你在孩子面前汽畴，將他們與別人進行攀比時旧巾，隨意給別人貼標簽時，孩子可能會堅信不疑地照單全收忍些，然后全力以赴去模仿鲁猩。
一個只能看到別人缺點的人，眼里只有“挑剔”罢坝；
一個只會和別人進行攀比的人绳匀，眼里只有“敵人”。
多可怕！
個體心理學創(chuàng)始人阿德勒在《自卑與超越》中說疾棵，一個人想要幸福就必須對他人產(chǎn)生興趣戈钢，并與他人產(chǎn)生聯(lián)接。
試問是尔，一個不友好且敵對他人的人殉了，怎么可能對他人產(chǎn)生興趣和聯(lián)接呢？
如果拟枚，孩子不幸學會了挑剔薪铜、敵對他人，我們應該怎樣糾正呢恩溅？
“小豆丁隔箍，雖然A的個子矮，但他講的故事很精彩敖畔纭蜒滩！媽媽很好奇，他是怎么做到的呢奶稠？你能不能幫媽媽去請教他呢俯艰？”
“小豆丁，雖然B打人了锌订，這的確不是解決問題的辦法竹握，但媽媽相信，他一定會改變的辆飘。你想想啦辐，他平日里是不是對小伙伴們很友好呢。你覺得蜈项，如果今天換作是你昧甘，要怎么處理問題呢？要不要有話大聲講出來战得，去和小伙伴好好溝通呢？”
我們需要讓孩子學會原諒他人庸推、友好處理問題常侦、忽略別人的缺點、欣賞他人的優(yōu)點贬媒，并樂于向他人請教聋亡。
只有這樣的孩子，才會內(nèi)心平靜际乘、待人友好坡倔，樂于與他人互惠互利。于是，他將成為最幸福的人罪塔！
第二類“標簽”是這樣“啪啪”貼上去的：
1?“哎呀投蝉，我們家孩子就是不愛吃蔬菜，真沒辦法征堪！”
年幼的孩子聽到后會想：哦瘩缆，原來在媽媽眼中，我就是一個不愛吃蔬菜的孩子佃蚜。那我以后還要少吃庸娱，誰叫我是一個不愛吃蔬菜的孩子呢。
2?“真羨慕谐算！你們家孩子多愛學習熟尉。我們家孩子別提多貪玩兒了≈拗”
大一點的孩子聽到會想：又拿我和別人比斤儿，真煩人！你不是說我貪玩兒嘛腮考，你不是更喜歡別人家孩子嘛雇毫，那我以后就不好好學習，如你所愿好了踩蔚！
為避免孩子自暴自棄棚放，我們千萬要記住：不要在他人面前給孩子貼標簽馅闽。
雖然飘蚯，人人都愛孩子，但我們給孩子的愛總是“有條件的”福也。
當我們深知這些問題后局骤，就要“刻意練習”，用正確的方式去正向地引導孩子暴凑。
家庭教育需要我們?nèi)橥度肼退Γ巴獍季S”不可取。
在文章結尾處现喳，再次感謝親的閱讀凯傲。
