文｜汝之尾巴草

-01-

如果不是前幾天卡妮對(duì)我的一頓責(zé)罵，我都不知道原來我在她眼中是那個(gè)樣子懒熙，是那樣盲目不堪丘损、無藥可救。

我失戀了工扎，跟談了近三年的男朋友分手了徘钥。

使勁告訴自己我不難過，也真的沒讓自己哭肢娘。正常上班呈础，正常做該做的事舆驶。發(fā)了一條朋友圈宣告我分手了，有無數(shù)個(gè)或親或疏的朋友過來問我怎么了而钞，沒事吧沙廉？不知道怎么回復(fù)，所以統(tǒng)統(tǒng)都沒回復(fù)臼节。

又發(fā)了一條朋友圈：告訴大家我很好蓝仲，沒事。

我想我是真的沒事官疲。畢竟在單位笑得那么開心、跟同事開著玩笑的是我亮隙；按時(shí)睡覺早早起床還買水果補(bǔ)充均衡營養(yǎng)的也是我途凫；這怎么能叫難過呢？對(duì)了溢吻，我還陸續(xù)回復(fù)了大家的問候维费，讓大家都知道我很好，我不難過促王。

失戀就像感冒犀盟，過了最洶涌難受的幾天自然會(huì)好的吧……可我沒好……

雖然一遍遍拼命強(qiáng)調(diào)我很好，但我真的不好蝇狼。在單位笑鬧是因?yàn)椴桓铱拊某耄挛覟t灑豪邁女漢子的形象從此一落千丈；而早起早睡是因?yàn)槲腋緵]辦法好好做事迅耘；醒著的時(shí)候胡思亂想贱枣，半睡半醒之間也在胡思亂想……我沒辦法讓自己像個(gè)正常人那樣好好的。

實(shí)在裝不下去了颤专，打了電話給卡妮纽哥，我想她應(yīng)該會(huì)懂我吧，也會(huì)給我最適宜的安慰栖秕，而不是那些來自朋友圈的評(píng)論春塌，讓我無法回復(fù)只能客氣地說聲謝謝。

卡妮陪我聊了很久簇捍，罵得我狗血淋頭只壳。

-02-

她說我現(xiàn)在的樣子真難看，完全不是從前那個(gè)灑脫開朗的女漢子暑塑，也不再是她心目中做事利落有風(fēng)格吕世，堅(jiān)強(qiáng)奮斗而不矯情做作的美女子……“那剛失戀的人，怎么開朗的起來嘛”梯投？我只能小聲辯解命辖。

卡妮懶得理我况毅，她說從前的我是不會(huì)把自己的私人情緒放大在網(wǎng)上，試圖靠那些看不見摸不著的安慰來療傷的尔艇，從前的我是很討厭動(dòng)不動(dòng)就要死要活的矯情的女人的尔许。

“可我失戀了啊…我心里難過啊…”我繼續(xù)為自己辯解著，但自己也覺得底氣不足终娃。

在整個(gè)過去的二十來年里味廊，我都是一個(gè)目標(biāo)明確，知道自己想要什么棠耕，也知道該如何去努力的女孩子余佛。我懂的克制自己的情緒，也懂得有些東西只能靠自己去爭(zhēng)取窍荧。我覺得自己的人生方向一直很明確辉巡。

可我不知道自己是從什么時(shí)候變了，變成了當(dāng)初自己最討厭的那個(gè)樣子蕊退。

在不知不覺里郊楣，我學(xué)會(huì)了做事拖沓、愛找外在理由瓤荔；遇到事情我不再是想辦法解決它净蚤，而是不停地抱怨。一定是別人不好输硝，一定是運(yùn)氣不佳今瀑，一定是有人要整我……為什么上天對(duì)我如此不公平……

我沒想過一切事情的根源都是自己，而是一味地陷在責(zé)難別人之中点把。最恐怖的就是對(duì)待愛情的態(tài)度：一直以來放椰，我都標(biāo)榜在愛情里男女之間應(yīng)該是平等的，也認(rèn)定自己一定會(huì)這么做愉粤。我從未想過自己也會(huì)在愛情里變成那個(gè)只會(huì)抱怨砾医，一心想著改變對(duì)方的自私的人。

可我就是變了衣厘，在二十來歲這個(gè)最好的年紀(jì)如蚜，我悲哀地發(fā)現(xiàn)自己變成了當(dāng)初自己最討厭那類人的樣子。

-03-

卡妮說的不錯(cuò)影暴，我不應(yīng)該繼續(xù)再這樣下去错邦，我該想想從前。

那個(gè)時(shí)候型宙，我跟她還在一起讀高中撬呢。我們一起讀喜歡的小說，一起跟討厭的老師和數(shù)學(xué)難題對(duì)抗妆兑。沒有什么事情值得我們憂愁魂拦，更沒必要耿耿于懷毛仪。

看到喜歡的裙子太貴買不起，我們就偷偷一起去做兼職芯勘。到現(xiàn)在我還能想起大夏天我們?cè)诮稚习l(fā)傳單時(shí)熱成狗的樣子箱靴，也還記得在晚上我們擺夜市被城管驅(qū)趕時(shí)的慌亂。那個(gè)時(shí)候的我們真的很暢快荷愕，不怕困難衡怀，不怕窮。

有時(shí)候嫌呆在家里太壓抑安疗，我們就會(huì)一起出去旅游抛杨。她的后媽太尖酸苛刻，我家爸媽總愛吵架荐类，我們有種同病相憐的感覺怖现，又互相惺惺相惜。

雖然兼職賺不來太多的錢掉冶，但我們有的是時(shí)間，一起窮游也能超開心脐雪。我們一起去莫高窟看過壁畫厌小，一起在西安的城墻上騎過自行車……住過青旅，吃過很便宜的街邊小吃战秋，但心里都很滿足璧亚。

那時(shí)候的我從沒為了未來擔(dān)心過，更沒想過自己會(huì)有一天為了愛情而煩心脂信，還要因?yàn)槭俣勰プ约骸?/b>

在我的設(shè)想里癣蟋，我一定會(huì)一直都是一個(gè)努力上進(jìn)、認(rèn)真生活的好姑娘狰闪。不會(huì)去沉迷什么成功的捷徑疯搅，不會(huì)抱怨生活的苦難，不會(huì)因?yàn)槿諒?fù)一日的平淡生活埋泵，就讓自己因此隨了大流幔欧，變得平庸。

我最討厭那些打著被生活磨平了棱角的旗號(hào)而對(duì)自己放任自流丽声、甘于平庸的人礁蔗；最看不起那些還沒去嘗試和努力就對(duì)生活投降的人；也最怕自己成為那些打著愛情的旗號(hào)而互相折磨雁社，一起變得越來越絕望的人……

差一點(diǎn)浴井，差一點(diǎn)我就徹底變成了自己最看不起的人。

-04-

我知道自己現(xiàn)在這樣的狀態(tài)有多爛霉撵，但我卻能輕而易舉地找到很多同類磺浙。

有太多跟我一樣的人洪囤，明明想過要好好生活，明明計(jì)劃了那么多屠缭，卻一步步沉淪箍鼓，一點(diǎn)點(diǎn)墮落，直到連自己也不好意思承認(rèn)曾幻想過成為怎樣怎樣的人呵曹，過著怎樣的生活款咖。

不知道是生活中的誘惑太多，還是我們自己的定性太差奄喂，我們總能找到借口讓自己妥協(xié)铐殃，然后一步步朝著自己討厭的方向前進(jìn)。

曾經(jīng)最看不起啃老族的人在不知不覺中啃老跨新；曾經(jīng)最鄙夷那些只會(huì)不勞而獲富腊、心比天高的人，現(xiàn)在自己卻也在碌碌無為的生活中渴望著天上掉下餡餅域帐；那些覺得自己一定不會(huì)拜金的人赘被，現(xiàn)在的擇偶標(biāo)準(zhǔn)就是是否有錢；還有那些曾經(jīng)夢(mèng)想詩和遠(yuǎn)方的人肖揣，現(xiàn)在也只是在柴米油鹽的生活中嘲笑有夢(mèng)想的人……

大家都是有過夢(mèng)想民假、有過高尚情懷的人，卻一步步向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)龙优。

如果不能及時(shí)醒悟羊异、及時(shí)剎車，說得直白殘酷一些彤断，這輩子我們就只能成為自己最看不起的人了野舶，那些遙不可及的夢(mèng)想就真的永遠(yuǎn)跟我們告別了。

所以宰衙，在你沉淪的時(shí)候平道，在你正把自己變得越來越討厭的時(shí)候，你真的需要一個(gè)人罵醒你供炼、鼓勵(lì)你巢掺。

卡妮赫模，謝謝你罵醒我屁使，謝謝你讓我看到糟糕透頂?shù)奈摇ｋm然心里難過砂豌，但我覺得自己還有救先嬉。