生活太難了或南，原來想的，為了孩子好好活艾君，好好調(diào)整自己采够，可是，走著走著卻發(fā)現(xiàn)不對冰垄，因為我不快樂蹬癌。
為了孩子，犧牲了一切虹茶，包括自己的婚姻冀瓦，這樣的我，真的快樂嗎写烤？當我不快樂了，孩子又怎能感知快樂拾徙？我又怎能傳遞給他快樂洲炊？
最近，很煩孩子尼啡，他是從早到晚不停的嘴巴說，不停的纏著我，我因為他株依，封閉家里好幾年了胚吁，給誰，誰也崩潰书聚。我發(fā)現(xiàn)自己隔斷時間就會煩躁的要死唧领，躁動不安，這個時候雌续，很想自己一個人呆著斩个，誰也不要打擾我，可偏偏孩子一直在我身邊驯杜，不停的嘰嘰喳喳的纏著我說話受啥，還需要不間斷的照顧他，在我感覺撐不下去的時候鸽心，生活都無法給我個喘氣緩沖的機會滚局，永遠沒人替代我照顧他幾天。
就這樣顽频，死撐著藤肢，硬扛著，我時刻就是一只斗雞的狀態(tài)糯景。
我知道谤草，這種狀態(tài)不好跟束，于我于他人都不好，我也反感這樣的自己丑孩，可是冀宴，我的煩躁和壓抑，又解決不了温学，所以我也走不出來略贮，讓它們控制了我。
每天呆家里仗岖，與外界隔絕逃延，人怎能不煩躁？人是個群居動物轧拄，需要跟人交往交流揽祥，需要各種滿足，我知道檩电，卻又無法打破這個局面拄丰。
我走出去，沒人替我看孩子俐末，這就是個很現(xiàn)實棘手的問題料按。
為了孩子，失去了一切卓箫，真的不劃算载矿。
我沒有一個完整幸福的家，孩子沒有一個和諧美滿的大家庭烹卒。世界過成了我和他闷盔。生活成了一個死胡同。
這樣的犧牲旅急，這樣的局面馁筐，好嗎？肯定不好坠非。
想過離婚敏沉，也曾下了很多次決心，著手離婚炎码，但盟迟，這個婚，不好離潦闲。
冷靜了攒菠，又看著孩子，心疼孩子歉闰，不想傷害孩子辖众，然后卓起，就說服自己換個心態(tài)，換個活法凹炸，將就生活吧戏阅。
可，將就著將就著啤它，就覺得撐不下去了奕筐。太苦了！
女人該怎么活变骡？沒有愛情离赫，可以嗎？我一直在嘗試中塌碌，發(fā)現(xiàn)渊胸，沒有愛，太痛苦了台妆。
可是翎猛，那些愛，不是強求的個事频丘。
有多愛就有多痛苦，有多付出泡态，就有多期待搂漠，偏偏，物極必反某弦，因為太愛孩子桐汤，太有責任心，所以讓自己為之承受了太多委屈靶壮，然而怔毛，這些委屈在讓時間發(fā)酵中，越發(fā)腐蝕內(nèi)心腾降，滋生出大量的細菌拣度，生活變得很黑暗，處在長期的無光日子里螃壤，自然讓我對陽光抗果，變的很急切渴望。
這種渴望奸晴，這種煩躁冤馏，在頂峰和絕望中的交織掙扎下，就會最終讓自己改觀寄啼，追求重生的欲望就會變的更強烈逮光。
所以代箭，我在想，實在有一天涕刚，真的撐不下去的時候嗡综，我真的想放棄了。
連自己都無法全保了副女，所以蛤高，顧不及孩子了。
太愛別人碑幅，是一種負擔戴陡，最終成全了別人，委屈了自己沟涨。
自己不快樂恤批，身邊的親人，也不會快樂裹赴。因此還是自己快樂比較重要喜庞。
